DESCUCUFATIZACIÓN

Tengo un proyecto. Lo he denominado: descucufatización de los peruanos. Sueño con una educación libre, inclusiva y efectiva. Primero, las sotanas fuera de las aulas. Concibo que la religión deber ser estudiada desde el punto de vista histórico, filosófico y antropológico para fortalecer una tolerancia permanente. Pero estoy en contra de que la religión, especialmente la religión católica, haya incursionado, o contaminado, las escuelas públicas. La religión católica, principalmente, ha destruido valiosos cerebros en las escuelas y lo sigue haciendo. Sí, es cierto, la estructura que ha formado la iglesia católica, durante siglos, está sólida en las escuelas. Pero nada está para perdurar, más aún cuando la fuerza de la libertad y la verdad presionan. Empecemos limpiando las escuelas y salvando a nuestros niños de las sotanas. Nada cambiará en la educación sino nos libramos del mostruo adormecedor. Segundo, más presupuesto para la educación básica, para lo cual debemos descucufatizar, en primer lugar, al presidente de la república.

LUNA LLENA

Ayer fue un día jodido: la luna otra vez. El sueño era esquivo, la noche interminable. No hice nada de lo que debía hacer. Dije que estaba bien cuando estaba mal. Para no causar problemas, estuve encerrado en mi biblioteca-habitación buscando la fórmula correcta para la clase de mañana. Aunque, aquella fórmula, nunca llegó. Creo que, después de caos, la aguas han vuelto a su nivel. Si los poetas se inspiran en ella, y yo no sé cómo, a mi, en cambio, me jode terriblemente. Ayer, por ejemplo, entre otras cosas, estuve a punto de tomar la etiqueta azul(Johnnie Walker blue label ) para calmar lo que no se puede calmar. Sencillamente los objetos celestes y su mecánica conspiran una vez al mes contra mi pequeño ser. Ninguna lectura, mucha novedad. La novela del físico teórico italiano y ese asunto de los números primos. Bueno, al menos escribió algo útil esta vez el señor poeta en su periódidico del tipo copy and paste, porque otras veces su ego lo embarra y lo caga todo. Bueno, de ese modo me entero de la novela del joven escritor. Ya pasó todo, ahora es una tarde de domingo donde voy a bailar la marinera a mi manera. Yo me entiendo.

BAILE DE VERANO

Mañana domingo, por la tarde, estarás conmigo. También estará tu sonrisa, tus palabras, tus ojos, tus senos y tu boca, oh, tu boca, tu boca roja. Yo te diré: hola preciosa.

Mañana bailaremos la marinera a mi manera. Nos olvidaremos de la ciudad y su bulla. Mañana bailaremos marinera con nuestra piel. Te cogeré de la cintura, mis manos se deslizaran por la curvatura de tu cuerpo y mi boca buscará tu boca. Tomaré tus piernas a mi manera y lo haré también a mi manera. Miles de besos y miles de caricias.

Mañana bailaremos marinera entre sábanas blancas y mis libros vagabundos. Mañana nos amaremos como locos pajáritos volando en el cielo. Mañana será de mis besos todo tus besos. Mañana bailaremos muy pegaditos, no habrá vueltas que vienen y van, sino será con ondas que vienen y estallan.

Me gustaba su tímida marinera
de humildes aderezos al dar vueltas,
y cómo su pañuelo trazaba puntos,
tildes, a la melografía de su bailar de juncia.
(Trilce XXXVII-César Vallejo)

¿EN QUÉ MOMENTO SE JODIO EL PERU?

LA MARINERA DE LOS ROBOS

Hoy es la fiesta del Perol. La entrada está 100 soles. No sé si hay otra clase de entrada, por ejemplo entrada para gente VIP, es decir, very idiot people. Por las calles he visto a algunas chicas buscando un vestido blanco y otras ya vestidas ya de blanco. Es que para asistir a esta fiesta hay que ir vestido de blanco. Es como ver ala gente vestido de blaco hasta los calzoncitos, como esa vez que la gente estuvo vestida para protestar contra la delincuencia en Trujillo y donde el rector de la UNT se demsmayo o tuvo un bochorno solar, sería ideal que, en principio, se proteste contra la corrupción, pues también genrea mucha deliencuenica e impunidad y, claro, esta vez no hay de desmayarse pues señor rector. Yo nunca iría a estas fiestas, en primer lugar por que no me gusta regalar mi dinero y, en segundo lugar, lo considero una tontería huachafesca. Claro, pueden decir que estoy chocando con la tradición trujillana. Quizás, pero entre negocio y tradición, ya se ha confundido muchas cosas. Espero que la gente trujillana también pueda gastar su dinero para beneficio de alguien que lo necesite, y no sólo para dar a unas cuantas familias con ese cuento de la tradición trujillana. Hace algunos día se robaron el dinero de la taquilla del club libertad. Bueno, esa es una de las razones por la cual no asisto a esa fiesta. Pues, evidentemente, no es un lugar seguro. Si robaron la taquilla, entonces mañana me convierto en super man y vuelo por el cielo y, cuando miro hacia la tierra, veo una manada de elefantes blancos. Sí, eso de que robaron la taquilla, se lo cree sólo un trujillano o alguien que cree en las cortinas de humo de Alan Garcia. Sí, es cierto, 'robaron'', pero ¿quienes robaron? Bueno, esperemos que no sen otro capítulo tipo la historia sin fin de Abencia Meza, cuando se investiga el robo y, claro, si es que se dan la molestia de investigarlo. No, pero señores, acaso se hace lo que se quiere en Trujillo o se burlan de, al menos, la mínima inteligencia de la gente. Nadie investigará eso parece. Hay algún periodista que no sea chupa media o sólo tenemos que saber que un peligroso delincuente fue acuchichado, como salió en los periódicos. Señores este robo no desprestigia al festival de la marinera, nos desprestigia a todos. Ah, no tengo nada en contra de la marinera, pues cualquiera que quiere denunciar un robo o una ilegalidad en el festival, me salen que atacamos a la marinera. Pucha, ah gente más imbécil.

MENSAJE PRESIDENCIAL

Queridos compatriotas a lo largo y ancho del país. En este momento, en que la madre naturaleza o la mamapacha, nos da duro, prefiero quedar en conveniente silencio. Mejor no hablaré de mamapacha porque sino me pueden conectar con el caso Bagua o la deforestación creciente en la selva, el caso Romero por ejemplo, y ahí sí que me agarran bien. Prefiero el silencio, porque otra cosa es inaugurar obras y otra cosa es hacer frente a todo el caos ocasionado por la madre naturaleza. Tienen que entenderme, mis palabras ya no sirven para nada en este caso. Es por eso que mando a mis ministros y, quizás, algo puedan hacer allá, en nuestra maravilla del mundo, Machupichu. Ya me fue mal con el terremoto en Pisco y, aún, las cosas no se han solucionado del todo. Metí la pata en querer explicar el tipo de sismo de Pisco y ni siquiera consulté a unos de los mejores centros geofísicos de América, el Instituto Geofísico del Perú. La verdad es que yo no sé nada de ciencia, pero a veces mi soberbia y lo de querer saberlo todo, simplemente, me gana. A mí sólo me gusta hablar cuando las papas no queman, me gusta inaugurar obras y hacer lo que todos los políticos hacen, nada. No entiendo de fotosintesis y creo que la selva peruana debe desarrollarse, hay que deforestar y vender la madera. No sé porque esos nativos mueren y luchan por los árboles. Bueno, espero que ya pase todo esto. Un nuevo terremoto si que me va a fregar. Ahora estoy callado, yo no sirvo par esto. Sólo me gusta inaugurar y hablar bonito. Espero que ya llegue la campaña política, eso si que es mi fuerte. Así que tendran la suerte que por un tiempito me quedaré callado. Aunque usted...no lo crea.

GATITO

El gatito se fue, tiene una nueva gatita.
El gatito era un casanova;
pero por una linda gatita
se volvió un Romeo gatuno.
El gatito es un Romeo que no suicidará jamás,
pues, a parte de sus siete vidas,
le gusta la poesía y está gatunamente enamorado.
El gatito, como todo felino vigoroso,
le gusta jugar con la linda gatita.
Bueno,
en realidad hacen cositas de adultos gatunos.
Cuando el gatito quiere con la linda gatita,
él, simplemente, dice: ñauu.
Y esto quiere decir now
y no hace falta aprender tanto inglés gatuno
para comprender que eso significa ahora.
Pero también, si lo traducimos al gatuno afrancesado,
esto significa:
aujourd'hui mon amour est le sexe ñauu ñauu.
C'est tout.
C'est ñauuuuuuuuuuuuuu.

DUCHA

Para ahorrar el agua, 
nos duchamos juntos.

Jabono tus piernas, 
tu vientre 
       y tus senos.
Enjuago tu cabello 
y, 
claro, 
también te beso,
te beso mucho.

lápiz

Vamos a dibujar;
lápiz, piz, piz.
Ayúdame con sus labios;
lápiz, piz, piz.
La curvatura de sus senos
y ese punto de luz en sus ojos;
lápiz, piz, piz.

luna

Luna, dejar a los poetas en paz.
Dejar que mi sueño se consuma.
Dejar que camine tranquilo.

árbol

Mi amigo, el árbol, está silencioso.
Ayer, sin embargo, me ha contado muchas cosas.
Me dijo,
por ejemplo,
que de niño jugaba en sus ramas.

NOCHE

Estuve en mi cuarto todo el día.

Me han acompañaado mis libros

y mis dibujos,

amigos de palabras 
y figuras absurdas.

A fuera, en las calles de la ciudad,

hay mucha bulla y taxis 
y,

quizás,

algo más.

No he leído nada hoy. 
Tampoco he escrito. 
Sólo he tomado,

simplemente,

una copa de vino

y he reflexionado,

gravitando en la atmósfera del silencio,

sobre las 'cosas'.

Todo transcurría sin mi, 
como si a mi alrededor existiera una corriente salvaje que contemplaba silencioso...

La aparente quietud que me rodeaba era, 
en realidad, 
el velo que cubría el caos de mis pensamientos... 
y demonios.

Hay más...

Y uno sale del mundo de los humanos 
y vuela a otro mundo; 
allá, 
donde el maestro canta sus ikarus 
y las ánimas se manifiestan.

La noche lo envuelve todo...

el tiempo se convierte en una banda elástica...

y se viaja por los hilos del tiempo, 
hacia el camino del pasado

o

hacia el sendero del futuro.

No tengas miedo,

no hay nada que temer.

CARTA DEL JEFE INDIO SEATTLE AL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS

Esto sabemos: la tierra no pertenece al
hombre.
El hombre pertenece a la tierra.
Esto sabemos.
Todo va enlazado, como la sangre que
une a una familia.Todo va enlazado.

MUJER

BOB DYLAN

Rolling Stones - Paint it Black

DOLORES DELIRIO. APRENDIZAJE

TWITTER POETRY II

Estoy muy excitado.
Se me para en la combi.
Vi a un emo leyendo a Neruda.
Este verano-invierno es muy raro.
Mandaron a la mierda a Copenhague 2009.
Todos son unos completos hijos de puta.
Observo a los universitarios de mierda.
Creo que vi un OVNI en el cielo.
Los policías son algo enanitos ahora.
Acaso son los enanitos verdes.
Mi pene está caliente y quiere comer una vagina.
La temperatura es de 28 grados celsius.
La chica que baja de la combi es bien potona.
En este momento veo a un policía cobrando su coima.
Respiro mucho CO2+S(Sulphur).
Azufre pues huevón.
El cabello de Carlos Cacho me recuerda a la cabeza de un perro peruano.
Veo a toda una fauna saliendo del mall.
Acabo de ver la tangita de una tía bien rica en la calle.
Mi pene sigue parado.
Pienso q ella lo está chupando.
Se escucha esa cumbia de mierda otra vez.
Hace tanta bulla en esta combi q quiero ser un hombre bomba.
Quiero vender mi whisky Johnny Walker etiqueta azul para comprar libros.
Aún recuerdo tu adorable y rica vagina.
Pienso en tu sexo y en una flor.
Ese poeta escribe huevadas y es cursi, hipócrita.
En este momento quisiera hacerme la paja.
Quisiera q todas las vedettes del Perú me la chupen.
Ya estoy por llegar a Huanchaco.
Todavía sigue parado.
Obama premio novel de la paz.
Chúpate esa huevón.

Mejor le hubieran dado el de miss simpatía o el premio poeta joven del Perú.

Pero si se convierte en místico o algo así.

Mira lo que pasó con esos poetas que ganarón el premio.

Lo que pienso en que no tiran y por eso se están volviendo locos.

Pero la poesía, lo excelso, las nubes del parnaso, Marita Troiano...

Mejor tirate un pajazo o dale por la troya-no.

Esos poetas no conocen ni saben que sabor tiene una vagina.

Sólo están aguantados y escriben poesía, bueno o esa cosa que la llaman asi.

¿Pero no es una crisis existencial?

Es una mezcla de Osho, Sartre y emo.

Ah, y no tiran ni con sus mano.
Oye, va a venir el niño.
Qué, la embarazaste.
El fenómeno del niño huevón.
Ah, murió otra cantente folclórica.
Puta mare, otra vez con la misma huevada.
Acaba de subir una chica con grandes senos.
Sus senos se balancean.
Oye vi un poeta.
Seguro se hace el incomprendido o es un ex-emo.
Esto no es poesía, soy yo.
Vete a la mierda Jim Fuk Yu.
Ahora mi pene está como fierro duro y caliente.
Una tía arrecha me esta mirando con hambre de verga.
Miro el mar de Huanchaco: es azul o gris, gris o azul.
Hay muchos surfers.
Veo a mis queridos colegas: marihuaneros.
Paz y Amor, hermano.
Espero q inviten la ganya.
Sigue parado y ya se nota.
La tía me ha hecho ojitos.
Veo hippies o idiotas poseros.
Tengo ganas de cagar.
He comido mucho por la mañana.
Ya llegue a huanchaco.
Mi pene es más importante que la universidad.
Pero está en huelga.
Qué se vayen a la mierda todos.
Viste Sherlock Holmes.
Lo lei.
Quiero una vagina caliente.
Hay sirenas y cachalotes barados en la orilla.
La gente está muy gorda.
Mi pene sigue más parado que nunca.
Hay basura por todos lados.
Hijos de puta.
Escucho la música de radiohead.
También algo de cumbia a lo lejos.
Todo se escucha como un sancochado musical.
Ya se ha parado más viendo a las sirenas.
Hay algunas cucufatitas que se bañan con toda la falda y blusa.
Veo pituquitos que hablan como si tuvieran un pedazo de mierda en la boca.
Tienen un vocabulario bien huachafon.
Los salvavidas están gorditos.
Mi pene sigue parado.
Mi pene parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Ya, te crees Eielson.
Es el pájaro, tú pájaro que está parado.

No te estoy escribiendo metáforas: es mi verga playera.
El cuello.
El cuello.

Su lunar.
No te olvides de la puntita y las dos bolas.

Otra vez escribiendo huevadas, escribe mejor como Coelho.

Puta madre, lees esas huevadas.

Es una broma.

Bien pesada tu bromita, eh.
Estoy excitado.
Very Hot.
Ya, agringado.
Vete a la mierda.
Parado, Parado, el pájaro parado y sus dos huevos calientes.

FUCKING POETRY

Escribe poesía buscando palabras extrañas: pobre diablo del neologismo.

Se enoja vía facebook o msn: monse, modernista y simbolista.

Lee periódicos viejos , la nausea.

Classical Marketing: Shakira se siente mal por el terremoto en Haití

(yo vi un elefante blanco).

Le gusta el sexo pero se hace la difícil, feminista del más allá.

Título universitario, se supone que es algo serio.

Cursos de títulación, hay cosas que el dinero sí puede comprar.

Hambre y desnutrición: modelos de pasarela y top models.

Crítico respetable, sobón por naturaleza.

ONU, se supone que son humanitarios.

Michel Jackson: sí, es el rey de pop; pero sus fans ya aburren con tanta alharaca.

Mercenarios de la fe o empresarios del Vaticano.

Escritor reprimido, periodista.

Lady Di: se supone que hay que llorar, di.

Profesor universitario, un chiste.

Político gay: una manera de llegar al poder.

Blog del poeta, ¿curriculum vitae?

Político negro; aunque se vista de seda...Irak y Guantanamo se queda.

11S, se supone que causa un trauma y que Osama Bin Laden es el malo de la película.

Poetas novisimos de Trujillo, pura pose.

Maju Mantilla: dialéctica aplicada a al cirugía: todo cambia.

Huachafos, todos de la ropa made in usa.

Murió el zambo Cavero. ¿Hubieran hecho lo mismo si no cantaba por el apra?

Broma pesada: Trujillo es la capital cultural del Perú.

Rector de la universidad, ya he visto más de tres veces la histora del padrino.

Reina de la marinera; la hijita de papá más money, money, money.

Negligencia médica: estudiantes de medicina desaprobados en diagnóstico pero que ahora son médicos. Señor, libranos de mal.

I love you, se supone que es verdad.

Ministro: el zapatero ya quiere ser panadero.

Artistas, ya no leen. En Perú son conocidas también como vedettes.

Lectores, una especie en extinción.

OBSERVACIONES

UNO. Ahora parece que es cursi decir: salvemos el planeta. Ya no es cursi, sin embargo, las lágrimas de una quinceañera que llora por su promo y que promete que nunca se separarán pase lo que pase. Mentira. La post-quinceañera entra a la universidad, consigue su primer Ricardo Monta-ner y luego llorará de placer y a la mierda la promo de tal nombre y del colegio como todos los colegios: monses. Y las muy conchuda todavía jura que serán amigas por siempre.

DOS. Entras a una librería, todo es tan fascinante y encantador(me refiero a los libros), hasta que llega un trabajador y te dice, presumiendo ser un lector voraz, la siguiente sentencia, o trágica y dolorosa comedia: señor, puedo servirle, busca algo de Isabel Allende o Paulo Cohelo, tenemos casi todas sus obras. Los trabajadores de esas librerías parecen más perdidos que Tupac Amaru II en la guerra de las Galaxias. Tengo que ir a vomitar.

TRES. Mi opinión sobre los premios nobeles de literatura es que, en un principio, no tienen nada que ver con literatura, sino con la etiqueta que se pone en los libros más vendidos que llevan la siguiente configuración: Autor-Título-Premino Nobel. Eso es suficiente. Y, además, esos premios, hacen perder el tiempo a todos los críticos-ociosos del mundo entero.

CUATRO. La verdad es que ya estoy hasta los huevos con esa música cumbia.

CINCO. Los poetas, esos que aparecen de la noche a la mañana, me parecen zombis que abren la boca para tratar de tentar al universo. Lo que no se dan cuenta es que ni siquiera pueden tentar a la vecina de la esquina. Y cuando deben hacer el amor, se ponen a escribir versos. Eligen la tinta al semen; esos ya no me parecen poetas, sino cojudos.

SEIS. Necesito una nueva biblioteca. Cada vez que quiero comprar una nueva biblioteca terminó comprando un nuevo libro, y digo para mis adentros: para la próxima será. La verdad es que mis libros ya no se contienen y el piso les ha dado cobijo.

UN LECTOR RAMPANTE

Mi libro favorito es El barón rampante de Ítalo Calvino, escritor italiano que nació en Cuba o escritor cubano que es de Italia. En fin, es un escritor de este planeta. Las razones son muchas, entre ellas que me identifico con el personaje principal, un verdadero rebelde con causa o sin ella, Cosimo Piovasco di Rondò, y otra razón, muy poderosa, es que yo sé lo que es subir y vivir en un árbol. Claro que también existen razones literarias, pero no quiero hacer el papel ridículo del crítico, no es mi oficio. Sólo soy un lector compulsivo. Siempre recomiendo leer ese libro, quizás porque hay una relación entre Cosino y yo, pero también es un libro que he llegado a querer desde un inicio y ahora es parte de mi vivencia literaria.

Aún me queda la imagen de Cosino cuando salta de un árbol a una soga que pendía de un globo aerostático y desaparece en el horizonte. En ese momento glorioso, Cosino, se hizo para siempre inmortal. Barón Rampante soy también desde entonces, un barón que camina por las calles de la ciudad de Trujillo despreocupado. Cosino no es un mediocre o un burro como Tarzán; es un hombre culto y sabio, pero sin caer atorrante como los intelectualitos peruanos que fueron a Europa a pulirse, dizque. Además, Cosino ama los árboles de una manera que si hubiera una Cosino en el planeta estaríamos muy bien y los que deforestan estarían muy mal. También este barón es un lector compulsivo, un hombre consecuente y un buen degustador de las mujeres.

Leer pues El barón rampante, y dejar de una vez por todas los periódicos y la televisión en el lugar donde pertenecen, la basura. Chau querido lector, especie en extinción.

SE ME PARA. SORRY, LADIES.

Creo que es el verano o este invierno-verano, o es que soy muy calenturiento, que hace que se me pare en momentos realmente inoportunos. Por ejemplo, se me para mientras hago la cola en el banco o cuando entro a una tienda de ropa. Se me para mientras converso con la señorita de la panadería o cuando estoy en el chat. Se me para en la iglesia, en plena misa...hay paradas en la vida, tan firmes...yo no sé. Se me para en las conferencias de matemática. Se me para en la calle o cuando leo un libro erótico; bueno, lo último se comprende. Se me para, a menudo, sin motivo alguno, eso si que es extraño como el triángulo de las Bermudas o la muerte de J. F. Kennedy. Cuando al fulano se le da la regalada gana de pararse, se siente un ligero movimiento mecánico, cierta tensión y fricción repentina, además del calor local entre las piernas y cierta presión hidráulica. Se para pues, y no respeta a nadie, ni siquiera a las señoritas o cucufatas, beatas o samaritanas. Simplemente se para. Es un rebelde con causa o sin ella que pare-ce decir: simpre de pie, nunca de rodillas. Si los huelguistas fueran como mi fulano que se para y punto, creo que el gobierno las tendría difícil, pues no sede ante ruegos, es inexorable. Parece, también, que mis deseos le importa un pedo. Es como si fuera un ser independiente a mí, como un alien en forma de pene(bueno, es mi pene), él hace lo que el da la regalada gana; quiera o no quiera, le importa un pepino si me hace pasar un mal momento o un roche de esos que no se olvidan, él se para simplemente. Ni siquiera es un lapsus, se toma el tiempo que quiere como si fuera un burócrata. Caballero nomás. Las cosas son así. No depende de mí, al menos esto. Habrá que acostumbrarse. Es un perfecto terco y me para haciendo roche. Espero que sea así también cuando sea un anciano. Sino vean lo que le pasó al personaje del cuento del orejón Alfredo Bryce, Peruavian Apolo. Eso es todo. Sorry, ladies. No puedo hacer nada. Nada.

UN DÍA EN LA VIDA DE JIM FUK YU

Hoy hubo una pequeña garúa por la mañana o la madrugada. Probablemente el fenómeno del niño empieza su debut o quizás sólo fue una garúa inusual de verano-invierno-otoño-primavera o una mezcla de todos. Ya no sé sabe nada ahora, el clima es un fenómeno no determinístico. Sin embargo, siempre existe un idiota del SENAMHI que anuncia el fenómeno del niño todos los años, eso ya lo escuchó desde el último fenómeno del niño. En fin, si se da el caso que ocurrá la visita del niño, como siempre, estaremos jodidos y probablemente escuchemos al presidente de la república decir: aquí no pasa nada.

Las cosas ya no son como de antes. Los ALL STAR, por ejemplo, son de fabricación China y se rompen rápido. No eran con de antes, cuando jugaba baloncesto y una ALL STAR parecia estar fabricado para la eternidad. Los jeans también están jodidos, sólo sirven hasta la primera lavada. Es que las cosas han cambiado para peor. Las chicas, por ejemplo, se han vuelto compradoras compulsivas y quieren esto y aquello. Ya no leen más que sus separatitas de la universidad, tienen como ejemplo a seguir a Shakira y se pintan el pelo color gringo aunque no les queda. Algunas de estas gringas se parecen a Mama Ocllo, pero con el pelo pintado. Exagero, claro, quién ha visto a una Mama Ocllo. En fin, cosas de mujeres.

Bueno, este mes se pasa rápido. Será un mes, parece, así de corto como los cuentos de Monterroso y las colas para entrar a la biblioteca. Mentira, nunca existirá colas para entrar a la biblioteca, pues es como ver un elefante blanco y, además, los lectores están en peligro de extinción comos los ositos panda que no tiene nada que ver con ese grupo de música(si se puede llamar asi) que tiene como seguidores a emos que, desgraciadamente, no están en peligro de extinción. La universidad nacional de Trujillo sigue en huelga; los profesores reciben su sueldo. Hacen siempre su huelga-vacaciones, como de costumbre, y terminan igual como empezaron. Ah, también se escucha la misma fracesita, la frasecita que escuché desde mi niñez: si no hay solución, la huelga continua.

El terremoto en Haiti fue devastador. Quizás sea sólo el preludio para algo más catastrófico, una hecatombe. Los hijos de puta de congresistas y ministros se van en el avión de ayuda que les lleva a Haiti y dejan a los bomberos de rescate en Lima. ¿ Para qué mierda queremos a esos hijos de puta en el avión?, quizás dijo el piloto. Seguro están en campaña, seguro quieren salir en la TV para hablar huevadas.

HAY GANAS!

Hay ganas de hacer sexo. Hay ganas de ser creativo en la cama, en el sillón, en la cocina, en la ducha, en el patio, en la playa, en la piscina, es una cabina de internet que tiene cortina, etc. Hay ganas de verla bailar entre los muertos(sí, la canción: la cintura morena que me volvio loco). Hay ganas de besar su flor, de saborear sus labios que no son de su boca...y vivirnos.

Hay ganas de hacer poesía en todo su cuerpo con mis labios viajeros...y también trémulos. Hay ganas de dibujar en su piel las estrellas y las flores. Hay ganas de escribir historias de locura. Hay ganas de ser vampiro y sumergir mis dientes en tu cuello suavemente. Hay ganas de regalarte todos mis besos. Hay ganas de perseguir el silencio y sólo moverse: amar, amar, amar. Hay ganas de tomar el vino cuando viaja por su pecho, por su vientre cálido y...por sus labios, oh, sus labios.

Hay ganas de ver danzar a su corazón desnudo. Hay ganas de verla calatita. Hay ganas de amarla por siempre. Hay ganas de correr por la playa calato y sacar la lengua a las viejas cucufatas y escupir en toda su moralina. Hay ganas de ver el sol. Hay ganas de sumergirse en sus grandes ojos. Hay ganas de todo, de verla con su lenceria tipo Moulin Rouge y ver su sonrisa de Mona Lisa. Hay insomnio. Hay ganas de tentar el universo. Hay yo.

Duermes, puedo sentir tu respiro. Dulces sueños, mi amor.

UN ASUNTO DE POSICIÓN

La derecha puede ser la izquierda, y la izquierda puede ser la derecha. La derecha puede ser indistinguible de la izquierda, y la izquierda también puede ser indistinguible de la derecha. La izquierda es igual a la derecha y la derecha es igual a la izquierda. Estamos en un asunto tan sencillo como A=B y B=A. No exagero, de ningún modo, en mi afirmación. En fin, ahora, en estos tiempos modernos, la izquierda y la derecha son nada más que etiquetas, títulos apropiados y pomposos, discursos chabacanos y ruidosos. La historia contemporánea, con todas sus ironías, parecen apoyar mi hipótesis. Yo tengo un pollo que lo puedo llamar izquierda o derecha, o un perro que lo puedo denominar izquierda o derecha, el pollo sigue siendo pollo, el perro sigue siendo perro. No puede existir una dualidad en un mismo objeto sólo porque tienen diferentes etiquetas. Sí, la historia es irónica, hasta podemos decir que tiene algo de pendeja. El poder económico confiere un poder político, pero no a la inversa. Las ideologías políticas parecen ser, en mi opinión, un maquillaje en nuestro país. La naturaleza evidencia las dualidades falsas e insostenibles tarde o temprano. Bueno, estoy hablando de las derechas y las izquierdas que son caricaturas en nuestro país, tristes conjuntos de personas con un interés común: money. El discurso de ubicarse en una posición de derecha o izquierda es insostenible, en contranatura en estos tiempos, es el careta del poder. Pues sea gato negro o blanco, los problemas que se enfrentan son concretos. Estoy mareado. No distingo mi derecha de mi izquierda. Como un pez en el agua o en medio de la caca, no podemos escapar de la atmosfera política o sí. El asunto es por convención o por convicción, dos palabras muy diferentes, señores políticos que dan nausea. Chau.

CRÓNICA URBANA.

Salí de mi biblioteca habitación a las 4:30 p.m.(puta-desu-mare). Fui a dejar mi CV que de ninguna manera significa culo violento. Otra vez salir al mundo urbano, pisar el lomo de pavimento gris( o del mostro gris) con mis sucios, usados, y viejos ALL STAR color celeste, o algo parecido, que me regalo mi hermano. Otra vez tratar de acostumbrarse a la bulla. Mentira. No me he acostumbrado. Ni cagando me acostumbraría a esos horribles ronquidos urbanos. La ciudad crece hacia arriba, se levanta como las aves al cielo, edificios por todos lados, horribles mostros paralepipedos, y cemento y más cemento. ¿Por qué no les gusta los árboles en está ciudad? La mayoria parece amar el pavimento, les gusta sembrar cemento y ya se han acostumbrado a respirar CO2. Los árboles, por otro lado(el mejor lado), son tranquilos, son buena gente, silenciosos, tienen un bonito color verde y su forma es de naturaleza fractal. En fin, son buenos amigos verdes(no me refiero a los marihuaneros). También, en esta Ciudad de la Eterna Primavera(no sé a cual imbécil se le ocurrió tal nombre), se cambian las tuberías del desagüe por otras de mayor capacidad: hay demasiada mierda trujillana. La ciudad crece, como también el número de autos, delincuentes y universidades. Bueno, al menos asi dicen llamarse esos lucrativos negocio que forman 'profesionales' y muchos corruptos. O mejor lo diré asi: en las calles se forman los delincuentes y en las universidades los delincuentes que roban legalmente y engañan al pueblo y a los que pagan su plata para ser engañados conscientemente(o no): los cachimbitos. Los cursos universitarios, sin duda, se están volviendo un completo chiste, un chamullo académico, un floro, es decir, una completa huevada, en muchas universidades. Luego no nos quejemos de las negligencias médicas que abundan en Trujillo o las malas obras de ingeniería o los maestros que no saben lo que enseñan, etc. El Perú avanza, pues, hacia las profundidades, es una apariencia que se 'parece' a la propaganda por televisión de alguna universidad o de algún candidato presidencial. Ahora me viene a la mente dónde habrá estudiado el ministro de justicia, Aurelio Pastor, que habla tanta huevadas por televisión. Ah, perdón, ser ministro en el Perú no es gran cosa. Bueno, dejemos ese asunto. La ciudad pues crece, crece como un gordito norteamericano o como un niñito que es asiduo visitante de KFC o McDonalds. Es verano, no hace calor, a veces hace mucho frío. Claro, los imbéciles políticos mandarón a la completa mierda a Copenhague 2009. Me voy, tengo dolor de cabeza, o, en un lenguaje a lo naranja mecánica, me duele el mosco. Chau, delicado y frágil, pero comprometido, lector.

LENCERIA CON AMOR

Ayer hice el amor con mi enamorada. Espero que este blog no sea leído por cucufatos o cucufatas. Hacer el amor es una de las cosas que más me gusta hacer. Digamos que soy, modestia a parte, un sexopata moderado. Bueno, lo admito, soy un sexopata. Aunque en nuestro país es tan normal hacer corrupción y todo un tabu hablar de sexo; yo prefiero, de todas maneras, hacer el amor que la corrupción. Claro, quizás digas: y a mí que diablos me importa lo que haces. Bueno, en todo caso, yo escribo para relajarme, no espero lectores o cualquier otra cosa. Simplemente, escribo y eso es todo. Sigamos. Ella, mi pareja, me dió una linda sorpresa, vino con sus medias y sus portaligas y, la parte más exótica, una tanga que dibujaba un triángulo isóceles de una área, aproximadamente, 6 cm. La contemplé en silencio, acaricié su piel lentamente, sentí en mi tanto los detalles de su lenceria y, sobre todo, de sus labios. Y, claro, comencé la danza, la danza del amor, de la poesía(yo consideró poesía al sexo con amor). Nos descubrimos una vez más. Nos exploramos sin cesar. Nos vivimos al compaz de nuestros suspiros. Liberamos nuestra locura y nuestro calor. Tres o más horas después (asi dura, por lo general, nuestra danza), nos bañamos juntos en la ducha. Qué linda escena. Jaboné sus caderas, su cintura, sus senos, su piel y todo su cuerpo. Luego nos cambiamos y nos fuimos a comer pollo a la brasa. Caminamos por las calles de Trujillo muy relajados, la di muchos besos y abrazos. La fui a dejar en su casa y quedamos en vernos muy pronto(martes 12). La quiero mucho. Todo lo que necesitas es amor(Krishna).

IN ARTI-CULO MORTIS

La pluma y la espada son dos armas efectivas y poderosas. Elegir la espada, por ahora, no sería conveniente ni, mucho menos, estrategicamente hablando, la solución óptima en estos tiempos modernos, en estos tiempos google. Queda, pues, hermanos mios, la pluma; la palabra y su poder.

La injusticia versus el poder de la palabra, la corrupción versus el poder de la palabra. Siempre, sin embargo, el poder de la palabra se elevaba ante todo, y siempre también su misterio, su signo sonoro, la llave que abre portales y mundos ignotos, imágenes diáfanas y puras, sonidos latentes y trémulos. Oh, hermanos, amar la palabra, amar su fuerza, su símbolo, su poder, su riqueza...

Escoger, queridos humanos, el poder de la palabra. Mostrar su mundo interior a través del poder de la palabra; expresarlo, desnudarlo, vivificarlo, quererlo, descifrarlo, canalizarlos. Amen. Amen. Amen. El que tenga oídos que escuche, escuchén también el sonido del silencio y la buena música en su iPod.

----------------------------------

Dejar a los poetas cadáveres preocuparse por si la coma, el punto y coma, o el un punto, van al final del verso. Dejar la ciudad y subir a la montaña. No recibir el vomito de estos cadáveres en sus recitales . Estos esqueletos que están más preocupados en la edición que en haber vivido.

Anuncio ahora, queridos hermanos, la muerte del poeta 'punto y coma'.

Bienvenido el nuevo poeta.

----------------------------------

Yo amo los árboles. Es la mejor poesía que he vivido. Dejar a los poetas decadentes vomitar sobre su pavimento gris urbano. Chaufa, chau!

----------------------------------

LA MÚSICA DEL SUFRI-MIENTO

En estos tiempos, en el Perú, la cumbia está de moda. La clase social A, B y hasta las últimas letras del alfabeto escuchan esta música que, personalmente, yo no lo considero música. Puede ser cualquier otra cosa, pero menos música. Si usted, monse lector, está de acuerdo o no lo esta, me importa un bledo, pues mis gustos no obedecen a asuntos democráticos o de las mayorías. Bueno, también no es que me gusta hablar de las clases abecedarios, pero suena lindo y es divertido y más discreto que decir la clase de pobres y de ricos. Sencillamente, para mi los hombres se dividen en dos: los sobones y los que no lo son. Bueno, vamos al punto. Si usted escucha con atención la letra de estas canciones se dará cuenta que sus temas son: desamor, infidelidad, engaños y morbo sexual(cuánto por el tubo). Es decir, sufrimiento y más sufrimiento. Oh, sorpresa, la sociedad peruana es machista, abunda las infidelidades y el 'amor serrano' como se dice. Entonces, es natural que se cante al sufrimiento y, en consecuencia, estás canciones pegan y venden mucho. Es como si un sociólogo ha escrito las letras de estas cancioncitas sufrimiento. Es muy sabido que el dolor y la memoria son buenos aliados, en este caso, por qué no, la música y el sufrimiento. Bueno, para otras latitudes, el asunto es más lascivo y sexual, ahí tenemos a Shakira y las gringas usando la táctica erótica para vender sus canciones o al idiota de Enrique Iglesias dandose de cacherito en sus musicales, bueno, si se les puede llamar así. El sufrimiento, entonces, también es un buen negocio, sólo hay que saber canalizarlo. Y, además, es natural que los políticos contraten estos grupos en sus eventos y otras tonterias. Ahora, si es usted una chica o chico que ha sufrido un desamor, no dudará en indentificar su vida con esas canciones y llorar con unas cervecitas que tendrá que comprar(ahí esta parte del negocio). También el asunto es global, es decir, si cualquiera de los grupos cumbiamberos viaja a las provincias, a Europa o a Japón, ahí encontrará un peruano que sufre y hay que aprovechar, pues no es música, es el negocio del sufrimiento, la clase de sufrimeinto se presta, principalmente, al mercado peruano. No se preocupe querido y dolorido lector, puede usted seguir escuchando esa 'música'. Pues, al fin y al cabo, todo esto es mi modesta opinión. Salud, sufrido lector.

UN PREMIO PENDEJO

(Gato que sí sabe cazar ratones)

Sí, ya sé. Sé que es negrito y que, de pronto, llegó la black fashion a todo el país del tío Sam. Pero negrito, blanquito o coloradito, no es relevante al momento de tomar decisiones y aportar soluciones o pensar. Sí. No importa si el gato es blanco o negro, lo importante es que sepa cazar ratones. El carisma, el color, que se vista bien o que estudió en Harward o que es el reciente laureado Premio Nobel de la Paz o salve a los bancos de sus quiebras financieras, no salvará, de ningún modo, al Planeta Tierra, enfermo, grave.

Copenhagen ha demostrado ser  la evidencia de que el futuro les importa un bledo, pero que los bancos norteamericanos tienen que salvarse sí o sí. Que la Planeta Tierra les importa un pepino, pero que los imperios no pueden caerse. Que el mundo financiero es más importante que la supervivencia de la humanidad o que sé quiere seguir manejando millones de autos-CO2 en los países desarrollados y acumular riqueza al margen del llamado de la conciencia global y cerca de las puertas del desastre mundial. No sé a quién se le ocurrió que el hombre es un animal racional, creo que fue una definición muy apresurada. Oh, american life, qué triste y mediocre es. Quiero esto y aquello. Oh american dream(o pesadilla americana).

Obama recibió el Premio Nobel de la paz. Sólo puedo decir que estoy de acuerdo y no estoy de acuerdo. Me explico. Primero diré que no estoy de acuerdo con el premio por razones evidentes(Guantánamo, Afganistan, Irak) que no hace falta mencionar ni detallar. Ahora, por qué estoy de acuerdo. Pues es un premio 'muy especial' e inteligente. Los que propusieron el premio debieron pensar, digamos, 'por absurdo', pero acertaron. Es una manera sutil de manejar el mundo, de tocar el poder y dejarlo en ridículo, es la inteligencia supramaquiavelica, pero buenísima al fin y al cabo. Es un premio pendejo, pero que pone en jaque al que se le designa: al presidente. Un premio ineludible y que será como la conciencia latente de Obama, una conciencia que será visto a la luz de todos los ojos de los terrícolas si, por alguna razón, se sale de la raya y sigue el camino oscuro o claro-oscuro. Es un premio que es como una aguja punzante que, al primer mal movimiento, le recordará la frase: 'pero tú eres el premio nobel de la paz mister president, brother'. Sí, es el premio más pendejo y más inteligente que he visto. Es un manera sutil de joder al poder. Es una pendejada, la más genial de todas las pendejadas, en otras palabras, cagarón bien al presidente de los Estados Unidos. Claro, (no) estoy de acuerdo que Obama haya recibido el Premio Nobel de la Paz. Sí, estoy de acuerdo, de todas maneras, con la persona o personas que propusieron el premio para el negrito presidente que, si no toma decisiones y soluciones de una vez por todas, pasará a ser el triste primer presidente negrito de los Estados Unidos, el cual, claro, sólo será memorable, coloridamente hablando, y quedará lindo, como una frase singular, en los libros de historia. Pero al cambio climático le importa un pedo el color. Obama pueda poner en su CV que fue premio Nobel de la Paz y eso será todo. Y, espero, que el voto del ciudadano americano, en el futuro, no se parezca a la frase 'vote sólo porque era negrito y demostramos a todo el mundo que somos una país singular y desarrollado y elegimos al primer presidente negro'. Ya lo entendió monse lector, entendió lo del gato.

UN HORÓSCOPO HONESTO

Si se encuentra mal con sus negocios ilegales, si su amante le engaña, si tiene sequía sexual, si es cucufata o cucufato, si tiene caspa, si no ganó su candidato presidencial favorito, si su enamorada lo abandonó por otra(puede ocurrir), si cree en los pishtacos del general Octavio Salazar o en los congresistas analfabetos, ahora sólo tiene que leer este horóscopo honesto y su destino cambiará por completo. Ah, y es gratis. No tiene porque llamar a videntes y gastar su dinero  consultando a los astros. A los astros, honestamente, les importa un pedo su destino. Sólo tiene que saber leer(que ya es bastante en estos tiempos), entrar a internet y aceptar su destino.

• Aries. Usted está jodido. Ya no postule a la universidad. En realidad la universidad no es gran cosa.  Postule para alcalde o congresista, eso da más dinero y no requiere esfuerzo mental. Su pose sexual recomendada es la pose 69, pero usted tiene problemas de disfunción eréctil. Su color es el marrón amarrillento. Su número de DNI es un número primo. El ser amado le echará los cuernos pues usted hizo lo mismo con ella.


• Tauro. Como su nombre mismo lo dice, usted es un ser taurino, es decir, cuernudo de nacimiento, ese es su cruel destino, acéptalo. No le irá bien en los negocios, pues vender cocaína es un delito. Deje de estar hablando mucho por celular, ya jode a cualquiera y, además, mientras hablas con ella tu mejor amigo está con tu novia en la cama y le da duro. Usted, repito, es un ser con cuernos.


• Géminis. Un gran futuro lo espera. Probablemente ascienda en su trabajo, ya que usted es bien chupamedias y franelero del jefe. Le gusta ser sobón, es su naturaleza. Sí sigue así quizás llegue al cargo de ministro de Estado. Morirá de cáncer. No hace falta ser adivino para eso. Pues usted come huevadas y no hace ejercicio y para estresado por nada.


• Cáncer. Ya déjese de tonterías y salga del closet. Usted es gay y ya se nota a kilómetros de distancia. Le recomendamos dejar el trabajo de capitán en el ejercito y dedicarse a trabajar en la discoteca de ambiente como drag queen. No se preocupe, ser gay no es un insulto, acepte su naturaleza. 


• Leo. Usted es leo pero no lee ni mierda. Deje de estar viendo telenovelas mexicanas o el Show de los Sueños de Gisela, esas huevadas que mira le  esta produciendo un cáncer cerebral.


• Virgo. Su mujer le engaña con el jardinero. Cuando usted sale a trabajar el jardinero entra a tu casa y tu mujer le sirve el desayuno completamente desnuda. Cuando usted sale a orar en su templo evangélico, el lechero también entra a su casa y le da tanta leche a su mujer que ella está bien nutrida.


• Libra. Su mujer no se caso con usted por amor, se casó por su dinero. Pues usted es más feo que una obra de arte moderna. No crea que porque viste con ropa de marca le va a cambiar lo huachafo que tiene. Déjese de huevadas y acepte sus orígenes y no se quiera blanquear. Pues mono vestido de seda mono se queda.


• Escorpio. Usted es un gran estafador. Tiene talento, tiene carisma, sabe hablar bien y ya ha robado mucho en la administración pública. Le recomendamos que postule al congreso o se presente como candidato presidencial. Baje de peso, está gordo.


• Sagitario. Su esposa finge un orgasmo cuando hace el amor con usted. En realidad ella piensa más en su amante. A usted le gusta los hombres, pero no quiere salir del closet. No se preocupe. Su esposa entenderá su situación. Su esposa ya se consiguió un amante hace años que resulto ser el sacerdote del pueblo.


• Capricornio. Usted sufre de masturbación compulsiva y también se la da de un gran moralista. Usted se hace la paja tres veces por día. Tiene una gran colección de pornos en su laptop. Le gusta  los pornos de Rocco y Sacha Grey y los pornos con transexuales.


• Acuario. No se rinda. Todo es posible. Trate de apoyar a su candidato al congreso, pues después él le dará un trabajo. Sí, le aseguramos que no lavará los pies de ningún congresista. Será asesor presidencial. Ese es tu cruel destino.


• Piscis. Déjese de huevadas. No quiera aparentar lo que no es. Deje de comprar ropa cara y aliméntese bien. Usted no es de la alta sociedad. No quiera pulirse, deje de hablar de lujos y que tiene esto y aquello.. No sea fanfarrón. Usted es un pobre diablo. Una auto te atropellará mañana, pues vives en Perú. Estas jodido.

UNA CRÓNICA BORN TO KILL

Señor, sí señor. Creo que tenía ocho años, o menos, cuando papá me llevo al cine. Señor, sí señor. El cine de Lamas(en la selva), en esos tiempos, y que ahora ya no hay, era probablemente uno de los mejores cines del país. La película que vimos fue Born to Kill (nacido para matar) dirigida por Stanley Kubrick . Pero en realidad la película se títulaba Full Metal Jacket que estaba basaba en la novela de Gustav Hasford, The Short-Timers. Señor, sí señor. Por esos tiempos, creo, las películas se dividian en dos: los pornos(claro que los pornos de esos tiempos no eran como los pornos de ahora), que no podia ver, y los que no lo eran. De modo que, sin ningún problema, esa película me era permitido ver. Señor, sí señor. No he olvidado a ese sargento lisuriento Hartman, un perfecto conchesumadre; al gordito lorna que se suicidó de una manera, digamos, bacán-militar(y que mató al sargento Hartman); al soldado apodado burlón(Born to kill and Peace sign) que llevaba en su casco el escrito Born to Kill y en su uniforme el símbolo de la paz(y su explicación 'dual'); a la chinita(la francotirador) que mató a varios soldados sin tregua y que después ésta murió de varios tiros; y a todos esos 'rambos' en plena guerra en Vietnam. Señor, sí señor. Cuando terminó la película, al pasar esas letritas que hay siempre al final de las películas, escuché, por primera vez, esa canción de los Rolling Stones, que parecia empezar al compas de mis latidos, paint it black. Señor, sí señor.

UN ESCRITOR COMPLEJO

No hay que ser tarúpido. Sólo hay que escribirlo. Tampoco participar en un tensón. Sólo hay que decirlo. O, peor, seguir los pasos de un rábula. Sólo hay que ser uno(o dos)mismo. No quiero hacer una teúrgia, no es mi oficio. Sólo escribo y eso ya es bastante. No soy una rapsodo, nada de eso. Sólo, queridos liliputienses imberbes, canto para mí y sólo para mí. Sí, ahora, mientras lees esto en tu laptop hp (o cualquier otra marca) puedo escucharte refunfuñar. Creo que dices merde. Quizás sólo sea un simple vituperio, de esos que siempre me resbalan y no llegan a mis oídos ni mucho menos al lado claro-oscuro de mi corazón. Esto no será una reláfica o un monólogo interior. Quizás quiero encender mi vorágine. Ya no sé. Me jode todo. Como por ejemplo, el yeísmo limeño, los zafios o las mujeres grávidas mientras comen. También me jode el coitus interruptus. Uno no es de la gentita, del cogollo y toda esa mierda, uno sólo es uno(a veces dos...o tres). Estuve en la selva, hace calor allá. No fui a buscar a una hénide, pues esas no se encuentran en las discotecas. Fui a ver al maestro y a los árboles y a recordar mis épocas de barón rampante. Vi muchas cosas, pero ninguna me dejo zurumbático, pues uno va a relajarse bajo las hojas y el cielo azul y, claro, a leer un poco...bueno, bastante, hasta que mamá diga: a comer chicos. Aunque lo que escribo, o digo, no tiene nada de impoluto, pero sí de inexpugnable para el lector imberbe(o imbécil). He extrañado el apechugar de mi enamorada. Ella no es, de ningún modo, una infantojuvenil y tampoco sufre de alexia, pues le presté algo de siete libros para leer. Tampoco hace alharaca, sabe ser silenciosa. Bueno, no creo que lo escrito sea anodino, tampoco es una dolora, pues yo no soy un fulero, lo escrito es apodíctico. Tampoco estoy entrando a un mundo del tipo intringulis o esto es un quid divinum o estoy buscando en algún recoveco de mi mosco algún vocabulario tipo Joyce. Nada de eso. Esto es, lacónicamente hablando, lindo. Jo, jo, jo. No puedo con mi vesania, pues algo de venático hay en cada ser. El mundo esta loco velis nolis. No se diga más. Adiós eremita y malhadado lector, voy a ver a mi hembrita.

PERUVIAN ABSTRACTS

• Folklore Nacional. Los choros(que roban), los corruptos de saco y corbata(políticos, abogados y los del 'faenón'), el floro(chamullo), las cortinas de humo(pishtacos, etc.).


• Peruvian TV. Novelas mexicanas(para llorar) y colombinas(buenos culos), Magaly, Bailando por un sueño(huachafos bailando y comentarios melcochanos-cantinflescos-chabacanescos de Gisela).


• Música. Bueno, ya saben, grupo 5, los hermanos no sé qué, la chola chabuca y...basta!


• Deporte. Que si salió o no salió Guerrero con su flaca, que si Magaly pide disculpas, fotos de Pizarro, Ganó la U, perdió la U, Ganó Alianza, perdió Alianza, Burga tiene la culpa, etc. y así ad infinitum...no vamos al mundial!, lelo lelo.


• Política. Los floros de Alan, el pie de la congresista Rosario Sacieta, el congresistas mataperro, el roba luz, Alva Castro y Fabiola de la Cuba, Ollanta Humala y el comando Gay, el congresista que le gusta el pollo a la brasa, Tula y su empleado fantasma.


• Ciencia y tecnologia. ?


• Cultura y educación. Los nuevos tanques chinos, más laptops, las universidades nacionales en huelga, etc.


• Religión. Cipriani y la comisión de la verdad y reconcilacion.


• Consumo per capita. 3 a 4 cervezas por persona.


• Analfabetismo. Saben leer pero no leen.


• Exportación. Primer lugar a nivel mundial de exportación de cocaína(a pesar que el ministro del interior diga que no) y grasa humana(y orgánica) made in Pishtaco-Octavito Salazar.


• Poetas. Alan García, Rosario Sacieta, Aurelio Pastor, etc.


• Danzarines. Alan Garcia(teteo y reggaetón), Fujimori(el baile del chino), Lourdes Flores(Marinera con Alan o Alan con las periodista de cuarto poder).


• Historia. Basta creer que el caballo de Alfonso Ugarte tropezó en el morro de Arica.


• PBI. Grupo Romero+Alan Garcia+CADE.


• Intelectuales. Nicolas Lucar y sus interesantes reportajes de interés nacional.

CONSEJOS PARA UN POETA ADOLESCENTE

Para ser poeta, en primer lugar, hay que tener una pose o escoger una(no escoja la de emo, punk, gótico, metalero, profesor universitario, satánico, periodista, abogado o borracho; eso ya esta archi usado). En el Perú, generalmente, se escoje la pose de imbécil, para eso basta escuchar los rebusnos en las ferias de libro, entrevistas o en los recitales. También es muy común escoger la pose del tipo 'crisis existencial', que no es otra cosa que un berrinche monse, o la pose del incomprendido(muy usada cuando algún poeta no consigue que alguna empresa o municipalidad publique su poemario o esa cosa llena de palabras y neologismos a la que llaman poesía). Para ser poeta uno debe creerse, o ser, muy diferente, superior, casi un ser divino, poner un rostro hierático, inmaculado, intelectualón; creerse que nació poeta y que siente lo que otros no sienten. Para ser poeta hay que haber, dizque, sentido algo, aunque sea el aire de algún pedo reaccionario que quiere salir al medio ambiente cuando se viaja en combi y decir que luego ha vivido una experiencia poética. Hay que usar palabras con cierta dosis mística: aunque en realidad sólo se junta palabras inconexas. También hay que concursar, bueno ya sabe, uno quiere un buen currículo en el blog o en su libro; ya sabe, eso de: ganador de esto y aquello, publico esto y aquello, lo publicaron en tal y cual revista, o recibió crítica de algún mengano. Para ser poeta hay que ser chupamedias, dizque, de algún poeta consagrado, es decir, uno que ya pública y sale en los periódicos. Ah, para ser poeta no es necesario leer, sólo hay que citar frases celebres, títulos de libros o el nombre de algún poeta extranjero(tiene más valor agregado).

2010

Después de la expo-math, comme d'habitude, otra vez en mi biblioteca-habitación. No hay mucha bulla ni cucufatas. Eso es bueno, muy bueno. El viaje a la selva estuvo bacán. Visité los árboles de mi infancia: son amables, silenciosos y sabios. He escrito poco, casi nada; pero he leído, modestia a parte, más de la cuenta. ¿Cuánto? Lo suficiente para saber que a menudo se publican huevadas y que muy poco queda de esos buenos libros que te marcan con una cicatriz exquisita, invisible, y para siempre en tu vida. Lo suficiente para no creer en cortinas de humo, darse cuenta que los políticos hablan huevadas y que las conspiraciones y manipulaciones son el pan del cada día como también el incremento de sacerdotes pedofilos. Lo suficiente para ser un ateo que cree en dios. Yo me entiendo. Lo suficiente para darse cuenta que las universidades no tienen nada de universidades. Se entiende todo el asunto de lecturas sin considerar, claro esta, esas muchas huevadas que publican Coelho y la Isabelita Allende. Bueno, desgraciadamente, hay lectores robots: sólo reciben instrucciones. Si no fuera porque los libros están caros, como todas esas huevadas que se venden en ripley, creo que me pasaría toda mi vida leyendo-escribiendo, haciendo el amor, corriendo en la playa, metido en las tertulias literarias silenciosas conmigo mismo, con math y, sobre todo, haciendo ayahuasca y en silencio solitario. Mi primer desangramiento-tinta-bits del año. Me voy a dormir hipócrita lector.