QUANTUM WORLD AGAIN!

HELIOPHYSICS

LA CANCIÓN

PADRE NUESTRO RELOADED

PADRE NUESTRO QUE ESTÁS EN LOS OVNIS

Y QUE TANTO HAN SATANIZADO TU NOMBRE

VENGA A NOSOTROS TU AYUDA

 PARA ESTA NUEVA ERA QUE SE VIENE

HÁGASE POSIBLE TODO TU APOYO 

PARA ELEVAR NUESTRA CONSCIENCIA

DANOS HOY EL CONOCIMIENTO NECESARIO

PARA ASCENDER Y AYUDAR A LOS DEMÁS

NO PERDONES A LOS QUE DESTRUYEN LA MAMAPACHA

COMO NOSOTROS NO PERDONAREMOS A LOS RESPONSABLES

DE LAS GUERRAS Y LAS MANIPULACIONES

NO DEJES QUE CAIGAN LOS ASTEROIDES PELIGROSOS EN LA TIERRA

Y LIBRANOS DE TODO EL MAL QUE CAUSAN 

LOS REPTILIANOS,

GRISES Y LOS HUMANOS QUE LOS SIRVEN

AMEN

ENTREVISTA DE TRABAJO

• IC: Buenos días señor
• IS: Buenos días.
• IC: ¿Cuál es su estado civil?
• IS: Feliz
• IC: ¿Cuál es su raza?
• IS: Tengo la completa seguridad que soy un humano, señor... ¿y usted?
• IC: Soy yo el que hago las preguntas.
• IS: Aya...
• IC: ¿Cuál es su religión señor?
• IS: Soy matemático.
• IC: Me esta tomando usted el pelo...
• IS:  No señor, pues es más que evidente que usted es calvo.
• IC: %$"@!!&%!!?¡!""$%#"#....así...entonces, ¿cuál es el dios de su religión?
• IS: Bueno, es un dios que está en todas partes desde hace mucho tiempo y más ahora en el mundo moderno, tecnológico y científico, pero también deshumanizado: es el DIOS NÚMERO. Sí, lo sé, a menudo se presenta en forma de una matriz, un arreglo numérico, pero está conformado por números al fin y al cabo, señor. Ese dios está involucrado, por ejemplo, cuando usted recibe una señal en su celular, cuando manda un e-mail, en la seguridad de una transacción financiera o cuando cálcula la probabilidad de algún evento, también explica porqué hay más mujeres que hombres en el planeta; esa la ecuación de Hardy, bajo ciertas hipótesis, explica lo de porque hay más mujeres que hombres, Señor.  Pero debo admitir que no soy monoteista, también creo en el dios risa y baile.
• IC: ¿Hardy?
• IS: Es un gran matemático, señor.
• IC: ¿Usted piensa enseñar eso en nuestra prestigiosa escuela?, ¿acaso usted está usted loco?
• IS: Bueno, tengo entendido que acá, en su prestigiosa escuela, señor, enseñan a los niños sobre el espíritu santo, los ángeles o el diablo, les dicen que ya son pecadores y que serán arrojados al infierno, etc.. Yo no enseño eso, señor. Yo enseño verdades. Y estoy acá para salvar a esos pobres niños, que ni sus propios padres les pueden proteger, peor la escuela, y les han puesto toda clase de etiquetas en su cabeza, mitos y mentiras. Yo les voy a enseñar a pensar: les voy a enseñar matemática. Le doy mi palabra que enseñaré sólo la verdad y nada más que la verdad. Más aún, cada verdad matemática, teoremas por ejemplo, serán demostradas cuidadosamente, salvo los axiomas de la geometría Euclidiana que se aceptan como verdades.
• IC: ¿Geometría Euclidiana?
• IS: Es una de las más bellas geometrías de todos los tiempos, señor.
• IC: ¿Pertenece usted a algún grupo político?
• IS: No señor, tengo autoestima.
• IC: ¿No es miembro de Patria Roja?
• IS: Más bien soy de Patria Verde, nací en la selva.
• IC: ¿Cree usted en la Madre Teresa de Calcuta?
• IS: No, en esa vieja pendeja no.
• IC:¿Cree uste en el santo padre?
• IS: ¿Qué es eso?
• IC: Me refiero al santo padre, al pontífice, el argentino.
• IS: Ah, sea más preciso. Pues no es lo mismo: te doy mi amor sin coma; a que te doy, mi amor, con coma. Bueno, en ese santo que tú dices no creo nada, además es argentino y cualquiera cojudo puede ser santo en el Vaticano, pues todo lo determina la probabilidad, los votos, es decir, las intrigas y los bandos y también los reptilianos. Además, no entiendo cómo una buena proporción de cardenales, muchos de ellos acusados de pedófilia, pueden generar un santo con sus votos. A los únicos argentinos que admiró es a Ernesto 'Che' Guevara, Charly García y al gran matemático Pedro Alberto Calderón, señor. 
• IC: ¿Tiene usted algún antecedente penal?
• IS: Bueno, la vez pasada jugue una pichanguita con mis amigos y me escape un penal. Supongo que ahora tengo un antecedente penal.
• IC: ¿Alguna vez le hicieron un test  psicólogico?
• IS: Sí, pero honestamente hay un problema con esos tests. Por un lado, al intentar medir cierta cosa cualitativa hay mucho margen de error en los resultados. Yo sugiero el uso de la teoría de los conjuntos difusos, o Fuzzy Set Theory, en inglés, para esa clase de análisis. Y, por otro lado, sólo están intentando medir una clase de inteligencia de las muchas que tienen los seres humanos. En ese sentido, esos tests están desfasados y son ridículos. Más aún, un sicópata puede pasar muy bien esos test sin ningún problema ni sospecha. Por otro lado, me dan la impresión que estos sicólogos tiene problemas sicológicos, el ego principalmente. Y, además,  no han leído nisiquiera los libros de Carl Jung, Ouspensky, Gurdjieff, entre otros y critican a Freud sin haberle leído del todo, sólo para hacer pose o porqué alguna vez escucharon una crítica prestada. Pero, además, cualquier persona puede burlar esos test entrando a google y viendo cuales son los 'secretos' o parámetros que miden. Y, honestamente, uno llega a la conclusión que son pura huevada. Y, finalmente, al hacer un estudio estadístico, en relación a algún test sicólogico, hay que tener cuidado que una correlación estadística no es una relación real en muchos casos, por más buena que sea la correlación.
• IC: ¿ Qué es una huevada, señor?
• IS: Algo que hace perder el tiempo, como sus preguntas por ejemplo.
• IC: Sólo era una curiosidad.
• IS: Sí, ya me di cuenta.
• IC: Sólo necesitamos información precisa.
• IS: ¿Cómo el espíritu santo?
• IC: ¡Soy yo el que hago las preguntas, señor!
• IS:  Aya... 
• IC: Bueno señor es todo por hoy, ya le soporté bastante.
• IS: Yo también. Tiene mal aliento. Seguro que come mucha carne roja o comida muy condimentada y toma muchas gaseosas, está con sobrepeso y estar sentado en esa silla no le hará bien a sus hemorroides. Su hígado está mal, pero esta a tiempo de curarlo. Empiece una buena dieta en frutas y vegetales. 
• IC: &%$!!!$%&?¡Bueno, señor, eso es todo. Le estaremos llamando para ver si lo contratamos....disculpe, ¿cuál es su nombre?
• IS: Jim Fuk Yu, señor.
• ......................................................(después de tres horas)
• IC: Por ahí, hubiera empezado---pensó IC.

IC: Individuo con chamba. 
IS: Individuo sin chamba. 

RELAX, PLEASE!!!

EL VIDEO QUE TODO POLÍTICO PERUANO DEBE MIRAR

NO WOMAN, NO DRIVE...

NO ES UN POEMA, SOY YO

begin(program)
no están muertos, señores
lo que pasa
es que
su ser
es leve
no tiene fuego
ni poesía
ni danza
ni presente
ni densidad
esta lleno de contenido putrefacto
de la historia
la sociedad
y es víctima de las probabilidades
y
si presionamos
dentro de unas horas
el botón rojo
para activar la telepatía
u otros instrumentos
quizás muchos seguirian
viviendo sin vivir
con su traje prestado
alquilado
rentando a los zombies
más su cultura decadente
más sus creencias
y toda la pose del mundo moderno
...
los zombies siguen a la caja
no siguen al conejo...
end(program)

DANIEL ABUGATTÁS, UN HÉROE DE NUESTROS TIEMPOS

NO ES UN POEMA, SOY YO

terminas de soñar
respiras
no olvidar lo que dijo Gurdjieff
respiras
te vas a la ducha
te sumerges en ese elemento
no hay nada más que ahora
hay un melón
y varios plátanos
y hay miel que mandó mamá
hay un universo
¿por qué no estar agradecido?
prepaparas un jugo
todo tu ser está con las frutas
hay el aroma del melón
el sol está alegre
hay silencio
respiras
vives

G.I. GURDJIEFF

DE PERROS Y GATOS

Cats Stealing Dog Beds

EL GUERRERO DE LA BASURA

LA ESPÍRITU-DUALIDAD CONVENIDA. NO JODAN, PENDEJOS.

TALK SHOW
(después de estar cagados)

 

Y bajo calato de la montaña el señor, después de estar dos semanas en ayuno pero con muchas mujeres hermosas que los hermanos raelianos le proporcionaron para su terapia sexual en el ovni oval. Tenía la piel bronceada y el cabello largo como Jim Morrison. Se podía leer también un tatuaje bacán en su brazo derecho que decia, quizás en honor a El cuervo de Poe, pero con un agregado singular: Never more, never more, pendejos. Traía también el señor entre sus manos, lo que parece ser una simbología de los tiempos modernos y el sadismo que nunca falta. En una mano tenía un látigo con clavos oxidados incrustados(pensaba en el castigo con tetano incluído) y en la otra mano un iPod touch que le obsequió Steve Jobs cuando el señor visitó  Silicon Valley donde archivaba, entre otras cosas, como las canciones de Virctor Jara y los videos inéditos que le regalo Sacha Grey, el pequeño mensaje que diría a sus seguidores...ya no tan seguidores. 

Cuando llegó al pie de la montaña, donde le esperaban otras hermosas mujeres que le ofrecian sus hermanos raelianos para su próxima terapia, y donde también le esperaban sus discípulos, unos  mirando su celular todo el tiempo, otros impacientes y la gran mayoría haciendo negocios sucios, como el lucro de la educación y el gran negocio de los grupos religiosos. El señor les miro silencioso. Quizo decir conchesumare, pero no lo dijo; quizo decir hijos de puta, pero no lo dijo; quiso decir imbéciles, pero no lo dijo. El señor se quedó silencioso por buen tiempo, luego  miro  en su iPod los videos inéditos que le obsequió Sacha Grey, también por un buuueeeennn tiempo y, después de ver los videos, se vislumbró una sonrisa en su rostro mientras miraba a las hermosas mujeres que le obsequiaban los hermanos raelianos y, finalamente, soltó un profundo suspiro que no era de este mundo. El señor se quedó otra vez en silencio, inmóvil. Luego se escuchó un ligero sonido agudo  y en seguida una aroma celestial gravitaba en todas partes: el señor se tiro un pedo. Después el señor les miro con cara de pocos amigos a cada uno de sus discípulos, respiro por unos 2000 años y luego les dijo en voz alta, una voz que hizo extremecer la tierra con un sismo 6.66 grados: 

 En verdad les digo...¡No jodan, pendejos! 

-----Jim Fuk Yu

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 Sí...
 no me diga.

Quién lo diría, TV y la ética, TV y la honestidad, TV y la verdad, TV y el perdón. Y ahora llega, a la escena nacional, de los mismos creadores de la 'Rosa de Guadalupe', 'Sólo Milagros', 'La Virgen que llora'(de Vladimiro Montesinos); las nuevas vírgenes que lloran y se lamentan de sus desgracias entre lágrimas y espiritu-dualidad. No jodan, pendejos. No mamen también. Es el mismo guión, que se esta poniendo de moda otra vez, con sus aditivos químicos de limpieza rápida, con las mismas técnicas huachafescas del valor de la verdad más  su músiquita de fondo más la invocación al altísimo(de las tinieblas), del que todo lo perdona, su dios abstracto y convenido, pues ya no queda otra.
Bienvenidos a la espíritu-dualidad. 
Diezmar, hermanos; diezmar.

EN TIEMPOS DE  PENDEJAS

(antes de estar cagados)

NO ES UN POEMA, SOY YO

soñé con los chocolates de mamá
soñé con muchos chocolates
y fuí a ver mamá
allá 
en su jardín
en su fábrica de chocolates que no es de este mundo
y comí muchos chocolates
cho-co-la-tes
comí a mi modo
al modo astral
al modo energético
al modo ternura
y silencio
y paz
y luz
el cielo era yo
la forma era yo
el viento era yo
la nada era yo
el respiro era yo
era el individuo 
                        con un trozo de fuego 
          cerca a un huracán de gasolina
era un salvaje sumergido en la selva de los otros cielos
era hoja
era raíz
era semilla
era tierra
era el próximo terremoto
un respiro profundo
un beso infinito
un mirada de cielo claro
un guerrillero del monte 
y por el monte
oh luz
la revolución empezó en tu interior, me dijo

NUNCA DISCUTAS CON UNA MUJER ENOJADA

NO ES UN POEMA, SOY YO

Le monde a commencé sans l’homme et il s’achèvera sans lui.

Tristes Tropiques

Claude Levi-Strauss

vamos al circo
mi amor
la risa es muy saludable para tu vagina
la matrix vital de nuestro retoño
vamos al parque también
te voy a contar historias de las otras vidas
no
no quiero ir a Lima
la horrible
la puta
la cachera
pues
la vida es tan preciosa
(y misteriosa)
que uno no puede pasarle las horas en combi
bajo un cielo materialista panza de burro
mi amor
prefiero digerir un libro 
(de la teoría de la medida de Lebesgue por ejemplo)
en la soledad de mi galaxia personal
mi amor
prefiero digerir algo de Quantum Field Theory en la biblioteca-habitación
mi amor
prefiero una ensalada de lechuga con aceite de oliva 
y tus besos rojos
mi amor
prefiero una copa de vino con Li Po
y Chuang Tzú bajo luna llena
sí
prefiero la patria verde
bajo un cielo azul lleno de ovnis
(los buenos)
y una tierra llena de revolucionarios pacíficos
y frutas
y bromas
y pajáros
y amigos verdes
o
unatertuliainolvidableconelpoeta80m84r3r0
en una cantina de Trujillo
io sono il barone rampante
mi amore
que vive en un árbol escuchando música
o leyendo cuentos
o resolviendo ecuaciones
y admira la distribución de las hojas en las ramas
bajo el orden de Fibonacci
y hace el amor entre las hojas
entre tus senos
entre tus piernas
entre tus labios que no son de tu boca
je suis ami de Mallarmé
mon amour
je suis fou 
mon amour
I am close friend of David Foster Wallace
and Poe
my love
sí mi amor
y 
mi galaxia personal es tuya
mi amor
como también mi nave espacial de grafeno
que recorre universos ignotos con planetas de diamantes
y
mi computadora cuántica personal es tuya
ahí 
en los qbits 
guardo mis poemas 
mi amor
 

LOS DIEZ LADRONES DE TU ENERGÍA

1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.
 

2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle.
3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a re-negociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas.

5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad.

6- Tira, recoge y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas.

7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Tómate algunos descansos.

8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja o un grupo; toma la acción necesaria.

9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar.

10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

DALAI LAMA - LOS DIEZ LADRONES DE TU ENERGÍA 

LA PARADOJA DE LA VIDA