No tengo nada contra la tecnología. Sólo me gusta escribir en mi laptop. Me gusta, espero que se me entienda, joder escribiendo. O, mucho mejor, hacer terrorismo del bueno con las palabras. Seguro, espero que no, algún idiota, que cree en todo lo que le dicen(se incluyen universitarios que no leen nada mas que sus fotocopias o cuando se acerca un examén o aquellos que siguen creyendo que Bin Laden es culpable del 11S y Bu$h es un héroe), ya me estará acusando, mentalmente, de ser miembro honorario de patria roja. Sólo puedo decir, simplemente, que pertenesco a la gran nación federada de Patria Verde(nací en la Selva). Bueno vamos al punto. Ha llegado el momento de joder al celular, a pesar que este aparatito es más jodido que yo. Haré lo posible. En fin, prometo ser jodido. Bueno, al menos, un poco. Ah, apaguen el timbre de sus celulares o arrojenlo por la ventana, queridos hipócritas lectores. Empezaremos la clase.
Los celulares están por todas partes. Casi no existe un día en el cual no me choque con uno de ellos en la ciudad o en el campo. Lo poseen desde los niñitos recién salidos del kindergarden hasta el club de abuelitos jubilados, pasando por los choros que nos roban en las calles(a mí ya me robaron) y huyen rápidamente en sus taxis(hay toda una coordinación del robo mediante el celular). Bueno, la delicuencia, el robo y la corrupción ya es parte del folclore nacional. Sigamos. Algunos, llamemoslos seres celulares, posen más de un celular. Estos posen uno de la empresa X y otro de la empresa Y. Sus razones son, por lo general, estas: (1) para comunicarme mejor, y más barato, con mis amigos que tienen celular de la empresa X o Y; (2) a veces la empresa X tiene más ofertas que la empresa Y, o viceversa; (3) soy víctima de la publicidad. Excepciones. Esta permitido a mis amigas, las prostitutas VIP o no, tener más de uno; pues, evidentemente, uno es para los clientes y el otro para los que no lo son. Se imaginan si utilizarían el mismo celular para todo, encontraría el número de muchas de mis amigas universitarias en el diario La Industria de Trujillo. Otro punto. No creo, quizás este equivocado, que la gente compre un celular porque el grupo Libido se pasó de Movistar a Claro. Tampoco creo, claro está, que el grupo Libido se pasó a Claro porque Claro le dejo maravillado hasta las lágrimas y ahora ellos resalta las virtudes que la empresa es así y asá. Debo precisar que no tengo nada contra ninguna empresa de telefonía móvil. Más aún, todavía no tengo celular. Bueno, el grupo Libido se pasó porque les dieron más plata, eso es todo. Lo cual, claro, no es nada malo. Trabajo es trabajo. Además de promocionar su canción, todo está OK. Sí, hipócrita lector, el arte, o al menos algo parecido, es como una puta: se vende a cualquiera. Claro, claro que vale la pena ser mejor. Todas las chicas que tengan celulares claro tendrán un besito de Gianmarco y los chicos podrán tocar su cabeza(me refiero, señor Koki Belaunde, a la cabeza con ojos, nariz y boca, no a esa cosa peluda, además Gianmarco no es verdad que se corta el pelo porque detesta peinarse, como dice una de sus canciones, es porque ya se estaba quedando calvo o ya es). Desde que la gente tiene celulares se comunica cada vez mal, cada vez menos, cada vez peor y, cosa ya muy común, la gente miente más. Los celulares son buenos para los jugadores y jugadoras. No me refiero, de ningún modo, a esos idiotas de la selección peruana de fútbol. Me refiero a los infieles. Una chica puede decir a papá, por ejemplo, que está estudiando en la casa de una amiga y puede estar tirando con el futuro, o quizás no, yerno. Los celulares pueden servir para la marcación de algún celoso o celosa a full-time, pero yo creo que eso no es perfecto, siempre uno se las ingenia. Hay también los que llaman porque tienen crédito ilimitado de llamadas por unos días, y le joden a uno preguntándole huevadas. ¿Qué haces? Estoy cagando. ¿ Dónde estas? En el baño, obvio. ¿Qué color es tu mierda? Rojo, comí veterraga por la tarde. Los que te preguntan cómo estás, no son más que patéticos y falsos, sólo quieren gastar su crédito antes que se acabe sin hacer ninguna llamada. Es bien tacañin este tipo de usuario. Hasta sufre por los bits no usados.
Estadísticas. Se ha incrementado el número de celulares en el Perú y se ha incrementado el número de cifras en los números de celulares. Lo cual son dos variables que dependen una de otra. No se les ocurrirá, por ejemplo, pensar que se ha incrementado la población de peruanos. No. Se ha incrementado, entre otras cosas, los que tienen más de un número de celular, es decir más de una piedra celular. Los celulares vienen con cada vez más cosas(Internet, cámara, vídeo, etc.), y quizás ya estén llegando con consoladores. Aunque esos que vibran ya se estén acercando. Los que sufren de celulitis casi ya no pueden salir de sus casa ni vivir sin tocar su celular. El celular está en su mente más que la idea abstracta de dios. Ni que hablar de las parejitas peleadas. El celular les puede reconciliar o les puede joder. Recuérdese este mensajito muy popular y cursilón: TKM. Sí, ese famoso Te (k)quiero mucho, no tine nada que ver con Tienes Kilitos de Más. Si eres cojudo, o cojuda, te pueden descubrir que eres un jugador, o jugadora, gracias a los mensajitos o llamaditas. Bueno, el celular no tiene la culpa. Otro punto. El celular en la universidad. Sirve para hacer fichas para un examen, siempre cuando el profesor sea uno de esos viejitos que no se imagina que la tecnología serviría para eso.
Lo que más jode es que suene el celular cuando uno está haciendo el amor. Bueno, se supone que hay que apagarlo, pero uno ya tiene bastante con recordar que debe usar el preservativo o cálcular los días en donde no hay peligro(método natural). Y lo peor de todo es que la susodicha quiera contestar porque cree que es su papá, quizás el otro, o simplemente es ese bichito de curiosidad que tienen casi todas las mujeres.
He visto hasta celulares que tiene una ropa de dormir o algo así.
Se puede conocer a las gente por el sonido de su celular. Hay desde los intelectuales que tiene sonidos de música clásica, hasta los que les gusta mucho la cumbia, pasando por aquellos que les gusta las novelas mexicanas, las románticas, los atorrantes, los tímidos, los educados, los escandalosos, los huachafos, los figuretes, los electrónicos, los fanáticos de los Simpsons, etc.
Algunos pueden sufrir de baja autoestima si su celular no es moderno y otro le puede hacer cachita sacando un celular de ultima generación y decir que tiene esto y aquello.
Hay dueños de celulares que son los filósofos de la piedra celular hablan tanto de su celular que da ganas de ponerle en su boca un celular vibrando. Estos tiene toda una filosofía y una jerga tecnológica que puede ocupar el tiempo en tertulias enteras.
Hay los que conversan con su celular aunque estos no lo haga. Generalmente cuando están en algún lugar, una fiesta por ejemplo, y nadie les hace caso. Es para pasar solapa.
Hay los kinesiologos o kinesiologas, estos paran acariciando su celular todo el tiempo. Pienso que son aquellos que han no han tenido estimulacion temprana de pequeños(es sólo una teoría).
Ya, chao. Me voy.
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