UN HORÓSCOPO HONESTO

Si se encuentra mal con sus negocios ilegales, si su amante le engaña, si tiene sequía sexual, si es cucufata o cucufato, si tiene caspa, si no ganó su candidato presidencial favorito, si su enamorada lo abandonó por otra(puede ocurrir), si cree en los pishtacos del general Octavio Salazar o en los congresistas analfabetos, ahora sólo tiene que leer este horóscopo honesto y su destino cambiará por completo. Ah, y es gratis. No tiene porque llamar a videntes y gastar su dinero  consultando a los astros. A los astros, honestamente, les importa un pedo su destino. Sólo tiene que saber leer(que ya es bastante en estos tiempos), entrar a internet y aceptar su destino.

• Aries. Usted está jodido. Ya no postule a la universidad. En realidad la universidad no es gran cosa.  Postule para alcalde o congresista, eso da más dinero y no requiere esfuerzo mental. Su pose sexual recomendada es la pose 69, pero usted tiene problemas de disfunción eréctil. Su color es el marrón amarrillento. Su número de DNI es un número primo. El ser amado le echará los cuernos pues usted hizo lo mismo con ella.


• Tauro. Como su nombre mismo lo dice, usted es un ser taurino, es decir, cuernudo de nacimiento, ese es su cruel destino, acéptalo. No le irá bien en los negocios, pues vender cocaína es un delito. Deje de estar hablando mucho por celular, ya jode a cualquiera y, además, mientras hablas con ella tu mejor amigo está con tu novia en la cama y le da duro. Usted, repito, es un ser con cuernos.


• Géminis. Un gran futuro lo espera. Probablemente ascienda en su trabajo, ya que usted es bien chupamedias y franelero del jefe. Le gusta ser sobón, es su naturaleza. Sí sigue así quizás llegue al cargo de ministro de Estado. Morirá de cáncer. No hace falta ser adivino para eso. Pues usted come huevadas y no hace ejercicio y para estresado por nada.


• Cáncer. Ya déjese de tonterías y salga del closet. Usted es gay y ya se nota a kilómetros de distancia. Le recomendamos dejar el trabajo de capitán en el ejercito y dedicarse a trabajar en la discoteca de ambiente como drag queen. No se preocupe, ser gay no es un insulto, acepte su naturaleza. 


• Leo. Usted es leo pero no lee ni mierda. Deje de estar viendo telenovelas mexicanas o el Show de los Sueños de Gisela, esas huevadas que mira le  esta produciendo un cáncer cerebral.


• Virgo. Su mujer le engaña con el jardinero. Cuando usted sale a trabajar el jardinero entra a tu casa y tu mujer le sirve el desayuno completamente desnuda. Cuando usted sale a orar en su templo evangélico, el lechero también entra a su casa y le da tanta leche a su mujer que ella está bien nutrida.


• Libra. Su mujer no se caso con usted por amor, se casó por su dinero. Pues usted es más feo que una obra de arte moderna. No crea que porque viste con ropa de marca le va a cambiar lo huachafo que tiene. Déjese de huevadas y acepte sus orígenes y no se quiera blanquear. Pues mono vestido de seda mono se queda.


• Escorpio. Usted es un gran estafador. Tiene talento, tiene carisma, sabe hablar bien y ya ha robado mucho en la administración pública. Le recomendamos que postule al congreso o se presente como candidato presidencial. Baje de peso, está gordo.


• Sagitario. Su esposa finge un orgasmo cuando hace el amor con usted. En realidad ella piensa más en su amante. A usted le gusta los hombres, pero no quiere salir del closet. No se preocupe. Su esposa entenderá su situación. Su esposa ya se consiguió un amante hace años que resulto ser el sacerdote del pueblo.


• Capricornio. Usted sufre de masturbación compulsiva y también se la da de un gran moralista. Usted se hace la paja tres veces por día. Tiene una gran colección de pornos en su laptop. Le gusta  los pornos de Rocco y Sacha Grey y los pornos con transexuales.


• Acuario. No se rinda. Todo es posible. Trate de apoyar a su candidato al congreso, pues después él le dará un trabajo. Sí, le aseguramos que no lavará los pies de ningún congresista. Será asesor presidencial. Ese es tu cruel destino.


• Piscis. Déjese de huevadas. No quiera aparentar lo que no es. Deje de comprar ropa cara y aliméntese bien. Usted no es de la alta sociedad. No quiera pulirse, deje de hablar de lujos y que tiene esto y aquello.. No sea fanfarrón. Usted es un pobre diablo. Una auto te atropellará mañana, pues vives en Perú. Estas jodido.