domingo, 6 de septiembre de 2009

CRÓNICAS MARCIANAS


Uno de mis autores norteamericanos favoritos es Ray Bradbury. El primer libro que leí del autor, hace más de tres años, fue Crónicas Marcianas. La obra fue editada, en esta ocasión, por Minotauro(1998) y contenía un prólogo del escritor argentino Jorge Luis Borges. Confieso que cuando vi el libro no sabia absolutamente nada del escritor norteamericano. Más aun, una de las razones por el cual adquirí el libro fue, principalmente, por el prólogo de Borges y otra razón... bueno, soy adicto a los libros y eso es todo. Pensé que, de alguna manera, el prólogo de Borges fue una recomendación, o invitación, a la lectura del libro. Y así fue. Borges recomendó una buena, y exquisita, lectura. El libro de Bradbury, desde entonces, entro al club selecto de mis libros de cabecera. Yo, a partir de entonces, también recomiendo Crónicas Marcianas a mis poquísimos amigos-lectores compulsivos.
¿Ciencia ficción? Para un lector que haya navegado por la superficie del océano Bradbury quizás, ciencia ficción, sea la categoría donde ubicar, comodamente, la obra del escritor. Estoy convencido, sin embargo, que toda literatura es metáfora. En ese sentido, si nos sumergimos en el océano Bradbury, encontraremos el verdadero y rico universo. La simulación del futuro parece ser, en manos de Bradbury, una pesadilla real que lo vivimos ahora, en nuestro siglo XXI, si desnudamos las metáforas. El tiempo cíclico, además, esta presente, parece ser, como una advertencia. Y los sueños son lecciones, exploraciones y experimentos que dejan más de un mensaje a nuestra una realidad, ¿nuestro mundo? La realidad y la ficción intercambian vuelos de una manera instructiva. La ficción simula una realidad que no es distorsionada, sino, por lo contrario, transformada sólo en forma, pero no en esencia, para explotar, y simular, un mundo ya vivido, acaso cíclico, o que se nos viene.
Te invito a la lectura del libro imberbe lector.
P.D. Imberbe no es sinónimo de imbécil.

sábado, 5 de septiembre de 2009

PEQUEÑOS DETALLES


Esta noche vi una lágrima, era hermosa y triste a la vez. Lo siento. Esta noche, mientras nos amamos, escuché tus latidos de cerca, muy de cerca, era la música suave y vivificante que emergía de tu pecho. Te quiero. Esta noche, después que te fuiste, sin irte jamas, y me diste un beso de despedida antes de subir a tu combi, sentí el calor inmeso de tu amor. Te quiero. Esta noche, después que hicimos el amor(nos cuidamos con preservativo, pues estas en esos días donde tu semillita, el ovulo, puede tener millones de visitantes, mis espermatozoides), sólo sé qué, como un loco, espero tu regreso a mi biblioteca-habitación otra vez. Esta noche nos olvidamos, por n-enésima vez, de ver la película PERSEPOLIS(the film Iran didn't want the world to see) en mi laptop y, en su lugar, hicimos el amor. Sí, el amor y no sexo, cosas muy diferentes. Esta noche, después de tus dos orgasmos alucinantes(eso me dijiste y yo lo sentí, humedamente, en la piel de mi pene pero con su ponchito), he comprendido que amarte es mi oficio y, también, mi vicio, pero, sobre todo, es sentirte muy cerca y vivirnos intensamente. Te quiero. La próxima noche, nuestra noche, sólo quiero regalarte una rosa roja, oh roja, ver la película con la voz de Sean Penn, quizás ir a Huanchaco si hay buen clima por la tarde y ver cerrarse el ojo del sol, pero sobre todo decirte una vez más, con mi devoto silencio, que te amo mucho mi amor, mi amor de lindos ojos. Ah, perdió Argentina ante Brasil. Maradona puede ser un Dios, pero no un DT. Lo siento por tu amigo argentino.
Nunca olvides que te quiero.

UN LIBRO DE CATHERINE SHAW


Catherine Shaw no es su nombre, es su seudónimo. La autora es, eso sí se sabe, una matemática. El libro de Shaw que llego a mis manos, hace una semana, es La Incógnita de Newton. Aunque el título original del libro, en su idioma original, es The Three-Body Problem (que es, en realidad, un famoso problema matemático que planteó Newton), parece ser, en mi opinión, el más adecuado, mas no el más comercial. Pero esta de moda, parece, entre los editores, relacionar títulos y genios. El Código Da Vinci, por ejemplo.
El libro es una historia, digamos, de crímenes de matemáticos mientras tratan de resolver el famoso problema de Newton. Se exige al lector cierta cultura matemática. La autora, sin embargo, es muy clara y precisa en presentar y explicar problemas que pueden ahorrar mucho trabajo al lector atento en asuntos matemáticos. Los mayoría de los personajes son ficticios, pero muchos personajes existieron en realidad(matemáticos famosos son mencionados y participan como personajes), como por ejemplo Poincaré, Kronecker, Dirichlet, Mittag-Leffler, Cayley, Weierstrass, Kovalievskaia y el escritor famoso, también matemático, que usa el seudónimo de Lewis Carroll. También recuerdo que el genio, y poliglota, de Joyce habla del matemático francés Henri Poincaré en su obra Ulysses
Algunas cosas que cito del libro y que no es por un asunto aleatorio, sino para resaltar que la autora conoce la naturaleza de su oficio de matemática y, además, de escritora:
Oh, Akers era un buen matemático, con su cerebro rápido y perpicaz, pero carecía de algo que lo había convertido en genio. No poseía el don de la visión de conjunto de las cosas.
...
-...Para un matemático, las ideas son más valiosos que las propiedades. Un matemático preferiría perder sus dinero o sus pertenencias antes de perder las ideas.
Chau, imberbe lector.

MATHEMATICAL WORLD


Nada nuevo a fuera, en el mundo y en esta ciudad. Sólo hay bulla, bulla y más bulla. Mi universo no es mi habitación, sólo es en un refugio o un lugar para el auto exilio, quizás una especie de paraíso para estar en otro paraíso. Yo me entiendo.
Salí a desayunar cerca de aquí(mi biblioteca-habitación). Tuve que soportar a unas viejas cucufatas y potonas. Tenía ganas de mandales a la mierda. Me jodia toda moralina y su cinismo. Les mande a la mierda. Me sentí feliz.
Hay otro país de la maravillas(el otro es la literatura), vive entre las ideas y los símbolos, existe y es bello. Las ideas germinan y abren puertas a otros universos y conectan mundos. No sé lo que es rutina viviendo en este universo. Imposible aburrirse. Hay tantos mundos ahí. Yo sólo soy un explorador incansable. Navegar en sus aguas es un placer exquisito. Vivo entre esta selva de ideas y relaciones y belleza suprema. Chau.

viernes, 4 de septiembre de 2009

TIPOS DE POETAS




  1. Poeta diabólico. Le gusta evocar a satanás, cree estar poseído por algún demonio y también cree ser el bebe no reconocido de Rosemary. Y, para ser más maldito, le gusta citar versos de Baudelaire. Es un chico malo, muy malo, el más malo de los malos.

  2. Poeta analfabeto. Escribe poemas pero no lee ni mierda.

  3. Poeta conyuntural. Es poeta porque esta de moda. Acude a las ferias de libro para mostrar su triste show y todos sus complejos a una audiencia que lo soporta por 'educación' (pobres víctimas). Le gusta las cámaras de televisión más que a un político en plena campaña presidencial.

  4. Poeta concurso. Participa en concursos de poesía y da consejos poéticos a los demás(los iniciados). Se cree un profesional del verso y espera ganar algún concurso de poesía como si fuera la lotería. Su vida es tan triste y llena de falsas esperanzas.

  5. Poeta centralista. Es fan de los jurados de los concursos de poesía que se realizan en la capital y trata de seguir sus tendencias poéticas(convenientemente). Cree que Lima es el Perú y el Perú es Lima. Espera algún rebuzno crítico a su favor de algún poeta consagrado para ganar nombre y estatus. Es bien franelero.

  6. Poeta patriota. Cree en la patria y construye versos heroicos. Es capaz de morir por un trapo insignificante llamado bandera. Es bien cojudo.

  7. Poeta intelectual. Generalmente es pura pose.

  8. Poeta sub-realista. Junta palabras aleatoriamente y a eso lo llama poesía. Es tan falso como bush y obama(los nombres de personas se escriben con mayúscula, este no es el caso). Esta clase de poetas abundan en el mercado y son como hierba mala(aunque también llevan hierba buena en los bolsillos).

  9. Poeta existencialista. Cree que citando a Sartre ya es un poeta existencialista. Es un poeta tan contradictorio como un existencialista sin vivencias. 

  10. Poeta político. Espera que le den una embajada en París. Se cree muy pulido y sabio por citar las frases de escritores que ganaron premio Nobel. A menudo son canditados presidenciales frustrados o ex parlamentarios. Su vida es una completa miseria. Están proliferando como zombie.

  11. Poeta Romántico. Generalmente sufre de masturbación compulsiva y no puede hablar con las mujeres. Es reprimido sexual. Tiene muchas decepciones amorosas y sufre de eyaculación precoz.

  12. Poeta canino. Le gusta aullar con sus poemas y lee muchas veces a Allen Ginsberg, un drogadito al  que considera su dios.

  13. Poeta drogadito. Utiliza la droga(es su excusa)para producir versos excelsos por el exceso y abuso de drogas. Cree que vive en alguna suerte de paraiso artificial. Sueña con ir a la selva y tomar ayahuasca para considerarse un poeta espíritu-dual. Vive siempre en un estado alterado de consciencia. Necesita un internamiento para desintoxicarse con urgencia. 

  14. Poeta anticristo. Dice ser ateo y cita mucho a Nietzsche aunque nunca ha leído sus libros. En realidad está en la etapa de camello(De las tres transformaciones, leer Así habló Zarathustra) y ahí se quedará por siempre. Nunca podrá entender a Nietzsche  pues carece de un requisito: ser espíritu libre.

  15. Poeta erótico. Generalmente sufre de masturbación compulsiva. Nunca vio una vagina mas que en revistas porno y videos triple x que se cuelgan en internet(xvideos!!!).

  16. Poeta abstracto. Escribe tonterías y a eso lo denomina una poesía compleja y abstracta. No tiene ningún talento. Es ocioso.

  17. Poeta incomprendido. Se siente incomprendido y le gusta esa pose del ser extraño, pero es más común que simpatizante de partidos políticos. Envía solicitudes a las municipalidades o a las empresas con la esperanza que publiquen su excelso poemario en nombre de la cultura. Vende su conciencia y su capacidad de razonamiento cuando algún partido político le publica sus escritos. 

  18. Poeta minimalista. Es tacaño.

  19. Poeta periodista. Es impotente y resentido. Le gusta hablar mucho de sí mismo cuando escribe en el periódico. Tiene complejo de inferioridad. Es bien cojudo. Da consejos y técnicas de cómo escribir bien en sus talleres que organiza. Escribe a pedido. Es un pobre puto y le encanta escribir y hablar mal de las personas que no le cae bien.

  20. Poeta abogado. Generalmente es corrupto. Se cree poeta porque esta de moda y porque ha leído, dizque, muchos  libros de derecho(una perdida de toda una vida en huevadas). Su vida es tan trágica como la tragedia griega y  toda una perdida de tiempo como la vida de cualquier político o sacerdote. Sólo existe pero no vive. Es un imbécil más que estudió leyes, dizque,  para buscar un estatus social. Triste existencia.

  21. Poeta ecológico. Defiende el medio ambiente pero contamina más que un norteamericano promedio.

  22. Poeta cursi. Hay muchos en Trujillo, Perú.