TIPOS DE POETAS

1. Poeta diabólico. Le gusta evocar a satanás. Cree estar poseído por algún demonio y también cree ser el bebe no reconocido de Rosemary. Y, para ser más maldito, le gusta citar versos de Baudelaire. Es un chico malo, muy malo, el más malo de los malos.


2. Poeta analfabeto. Escribe poemas pero no lee ni mierda.


3. Poeta conyuntural. Es poeta porque está de moda. Acude a las ferias de libro para mostrar su triste show y todos sus complejos a una audiencia que lo soporta por 'educación'  o por eso que llaman 'cultura' (pobres víctimas). Le gusta las cámaras de televisión más que a un político en plena campaña presidencial.


4. Poeta concurso. Participa en concursos de poesía y da consejos poéticos a los demás(los iniciados). Se cree un profesional del verso y espera ganar algún concurso de poesía como si fuera la lotería. Su vida es tan triste y llena de falsas esperanzas.


5. Poeta centralista. Es fan de los jurados de los concursos de poesía que se realizan en la capital y trata de seguir sus tendencias poéticas(con-ve-ni-en-te-men-te). Cree que Lima es el Perú y el Perú es Lima. Espera algún rebuzno crítico a su favor de algún poeta consagrado para ganar nombre y estatus. Es bien franelero.


6. Poeta patriota. Cree en la patria y construye versos heroicos. Es capaz de morir por un trapo insignificante llamado bandera. Es bien cojudo.


7. Poeta intelectual. Generalmente es pura pose.


8. Poeta sub-realista. Junta palabras aleatoriamente y a eso lo llama poesía. Es tan falso como bush y obama(los nombres de personas se escriben con mayúscula, este no es el caso). Esta clase de poetas abundan en el mercado y son como hierba mala(aunque también llevan hierba buena en los bolsillos).


9. Poeta existencialista. Cree que citando a Sartre ya es un poeta existencialista. Es un poeta tan contradictorio como un existencialista sin vivencias. 


10. Poeta político. Espera que le den una embajada en París o España. Se cree muy pulido y sabio por citar las frases de escritores que ganaron el premio Nobel de literatura. A menudo son canditados presidenciales frustrados o ex parlamentarios. Su vida es una completa miseria. Están proliferando como zombis y quitan trabajo a los diplomáticos de carrera. 


11. Poeta Romántico. Generalmente sufre de masturbación compulsiva y no puede hablar con las mujeres. Es reprimido sexual. Tiene muchas decepciones amorosas y sufre de eyaculación precoz.


12. Poeta canino. Le gusta aullar con sus poemas y lee demasiado a Allen Ginsberg, un drogadito al  que considera su dios. Sufre de beatnititis crónica. Quiere internarse a voluntad en el hospital  Larco Herrera en Lima (Perú) para seguir los pasos del poeta Martín Adán pues se enteró de To an Old Poet in Peru.


13. Poeta drogadito. Utiliza la droga(es su excusa)para producir versos excelsos por el exceso y abuso de drogas. Cree que vive en alguna suerte de paraiso artificial. Sueña con ir a la selva y tomar ayahuasca para considerarse un poeta espíritu-dual. Vive siempre en un estado alterado de consciencia. Necesita un internamiento para desintoxicarse con urgencia. 


14. Poeta anticristo. Dice ser ateo y cita mucho a Nietzsche aunque nunca ha leído sus libros. En realidad está en la etapa de camello(De las tres transformaciones, leer Así habló Zarathustra) y ahí se quedará por siempre. Nunca podrá entender a Nietzsche  pues carece de un requisito indispensable: ser espíritu libre.


15. Poeta erótico. Generalmente sufre de masturbación compulsiva. Nunca vio una vagina mas que en revistas porno y videos triple x que se cuelgan en internet(xvideos!!!).


16. Poeta abstracto. Escribe tonterías y a eso lo denomina una poesía compleja y abstracta. No tiene ningún talento. Es ocioso.


17. Poeta incomprendido. Se siente incomprendido y le gusta esa pose del ser extraño, pero es más común que simpatizante de partidos políticos. Envía solicitudes a las municipalidades o a las empresas con la esperanza que publiquen su excelso poemario en nombre de la cultura. Vende su consciencia y su capacidad de razonamiento cuando algún partido político le publica sus escritos. 


18. Poeta minimalista. Es tacaño.


19. Poeta periodista. Es impotente y resentido. Le gusta hablar mucho de sí mismo cuando escribe en el periódico. Tiene un complejo agudo de inferioridad. Es bien cojudo. Da consejos y técnicas de cómo escribir bien en sus talleres que organiza. Escribe a pedido. Es un pobre puto y le encanta escribir y hablar mal de las personas que no le cae bien.


20. Poeta abogado. Generalmente es corrupto. Se cree poeta porque esta de moda y porque ha leído, dizque, muchos  libros de derecho(una perdida de toda una vida en huevadas). Su vida es tan trágica como la tragedia griega y  toda una perdida de tiempo como la vida de cualquier político o sacerdote. Sólo existe pero no vive. Es un imbécil más que estudió leyes, dizque,  para buscar un estatus social. Triste existencia.


21. Poeta ecológico. Defiende el medio ambiente pero contamina más que un norteamericano promedio.


22. Poeta cursi. Hay muchos en Trujillo, Perú.
23. Poeta catedrático. Por lo general es un profesor corrupto o sindicalista. Quiere luchar contra la corrupción desde la corrupción.  Publica sus poemas porque no puede publicar otra cosa. A veces se emociona hasta las lagrimas cuando lee sus poemas en los eventos culturales universitarios o en los periódicos de la ciudad. Presume de moralista o luchador social mientras olvida sus actos de corrupción.
24. Poeta reality. Quiere ser famoso a toda costa. Publicar poesía es el medio, el fin es la fama. Le gusta exhibir sus traumas y problemas psicológicos frente a una audiencia que lo soporta, digamos, en nombre de la cultura.