DESCUCUFATIZACIÓN

Tengo un proyecto. Lo he denominado: descucufatización de los peruanos. Sueño con una educación libre, inclusiva y efectiva. Primero, las sotanas fuera de las aulas. Concibo que la religión deber ser estudiada desde el punto de vista histórico, filosófico y antropológico para fortalecer una tolerancia permanente. Pero estoy en contra de que la religión, especialmente la religión católica, haya incursionado, o contaminado, las escuelas públicas. La religión católica, principalmente, ha destruido valiosos cerebros en las escuelas y lo sigue haciendo. Sí, es cierto, la estructura que ha formado la iglesia católica, durante siglos, está sólida en las escuelas. Pero nada está para perdurar, más aún cuando la fuerza de la libertad y la verdad presionan. Empecemos limpiando las escuelas y salvando a nuestros niños de las sotanas. Nada cambiará en la educación sino nos libramos del mostruo adormecedor. Segundo, más presupuesto para la educación básica, para lo cual debemos descucufatizar, en primer lugar, al presidente de la república.

LUNA LLENA

Ayer fue un día jodido: la luna otra vez. El sueño era esquivo, la noche interminable. No hice nada de lo que debía hacer. Dije que estaba bien cuando estaba mal. Para no causar problemas, estuve encerrado en mi biblioteca-habitación buscando la fórmula correcta para la clase de mañana. Aunque, aquella fórmula, nunca llegó. Creo que, después de caos, la aguas han vuelto a su nivel. Si los poetas se inspiran en ella, y yo no sé cómo, a mi, en cambio, me jode terriblemente. Ayer, por ejemplo, entre otras cosas, estuve a punto de tomar la etiqueta azul(Johnnie Walker blue label ) para calmar lo que no se puede calmar. Sencillamente los objetos celestes y su mecánica conspiran una vez al mes contra mi pequeño ser. Ninguna lectura, mucha novedad. La novela del físico teórico italiano y ese asunto de los números primos. Bueno, al menos escribió algo útil esta vez el señor poeta en su periódidico del tipo copy and paste, porque otras veces su ego lo embarra y lo caga todo. Bueno, de ese modo me entero de la novela del joven escritor. Ya pasó todo, ahora es una tarde de domingo donde voy a bailar la marinera a mi manera. Yo me entiendo.

BAILE DE VERANO

Mañana domingo, por la tarde, estarás conmigo. También estará tu sonrisa, tus palabras, tus ojos, tus senos y tu boca, oh, tu boca, tu boca roja. Yo te diré: hola preciosa.

Mañana bailaremos la marinera a mi manera. Nos olvidaremos de la ciudad y su bulla. Mañana bailaremos marinera con nuestra piel. Te cogeré de la cintura, mis manos se deslizaran por la curvatura de tu cuerpo y mi boca buscará tu boca. Tomaré tus piernas a mi manera y lo haré también a mi manera. Miles de besos y miles de caricias.

Mañana bailaremos marinera entre sábanas blancas y mis libros vagabundos. Mañana nos amaremos como locos pajáritos volando en el cielo. Mañana será de mis besos todo tus besos. Mañana bailaremos muy pegaditos, no habrá vueltas que vienen y van, sino será con ondas que vienen y estallan.

Me gustaba su tímida marinera
de humildes aderezos al dar vueltas,
y cómo su pañuelo trazaba puntos,
tildes, a la melografía de su bailar de juncia.
(Trilce XXXVII-César Vallejo)

¿EN QUÉ MOMENTO SE JODIO EL PERU?

LA MARINERA DE LOS ROBOS

Hoy es la fiesta del Perol. La entrada está 100 soles. No sé si hay otra clase de entrada, por ejemplo entrada para gente VIP, es decir, very idiot people. Por las calles he visto a algunas chicas buscando un vestido blanco y otras ya vestidas ya de blanco. Es que para asistir a esta fiesta hay que ir vestido de blanco. Es como ver ala gente vestido de blaco hasta los calzoncitos, como esa vez que la gente estuvo vestida para protestar contra la delincuencia en Trujillo y donde el rector de la UNT se demsmayo o tuvo un bochorno solar, sería ideal que, en principio, se proteste contra la corrupción, pues también genrea mucha deliencuenica e impunidad y, claro, esta vez no hay de desmayarse pues señor rector. Yo nunca iría a estas fiestas, en primer lugar por que no me gusta regalar mi dinero y, en segundo lugar, lo considero una tontería huachafesca. Claro, pueden decir que estoy chocando con la tradición trujillana. Quizás, pero entre negocio y tradición, ya se ha confundido muchas cosas. Espero que la gente trujillana también pueda gastar su dinero para beneficio de alguien que lo necesite, y no sólo para dar a unas cuantas familias con ese cuento de la tradición trujillana. Hace algunos día se robaron el dinero de la taquilla del club libertad. Bueno, esa es una de las razones por la cual no asisto a esa fiesta. Pues, evidentemente, no es un lugar seguro. Si robaron la taquilla, entonces mañana me convierto en super man y vuelo por el cielo y, cuando miro hacia la tierra, veo una manada de elefantes blancos. Sí, eso de que robaron la taquilla, se lo cree sólo un trujillano o alguien que cree en las cortinas de humo de Alan Garcia. Sí, es cierto, 'robaron'', pero ¿quienes robaron? Bueno, esperemos que no sen otro capítulo tipo la historia sin fin de Abencia Meza, cuando se investiga el robo y, claro, si es que se dan la molestia de investigarlo. No, pero señores, acaso se hace lo que se quiere en Trujillo o se burlan de, al menos, la mínima inteligencia de la gente. Nadie investigará eso parece. Hay algún periodista que no sea chupa media o sólo tenemos que saber que un peligroso delincuente fue acuchichado, como salió en los periódicos. Señores este robo no desprestigia al festival de la marinera, nos desprestigia a todos. Ah, no tengo nada en contra de la marinera, pues cualquiera que quiere denunciar un robo o una ilegalidad en el festival, me salen que atacamos a la marinera. Pucha, ah gente más imbécil.

UN MENSAJE

Lo que escribo no me pertenece. Mi tío me envió un mensaje en forma de power point. Todo el que tiene un e-mail, probablemete, le ha llegado uno de esos mensajes, ya sea de un amigo o una esas cadenas que suelen aparecer en la bandeja de entrada. No sé, honestamente, quién fue el primero en elaborar el mensaje. Sólo voy a decir ahora; lo que importa es el mensaje, y no el mensajero. He elegido una parte del mensaje.

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El himno nacional de Finlandia dice:...Somos un país pobre, que no tiene oro. El recurso que tenemos es nuestro pueblo.

Así, invertimos en nuestro pueblo.

Toda persona tiene que recibir formación y educación para ir tan lejos como su capacidad lo permita.

No es suficiente que una sociedad posea algunas personas muy capacitadas. Toda sociedad tiene que tener la posibilidad de formación durante toda la vida.

No basta que un niño pobre reciba alguna formación cuando es pequeño. Tiene que poder estudiar cuanto quiera.

Un pueblo educado sabrá elegir a dirigentes honestos y competentes. Estos eligirán los mejores asesores.

Un pueblo inteligente y educado no permite corruptos ni incompetentes.

Un pueblo ignorante desperdicia sus recursos y se empobrece.

Un pueblo ignorante vive de ilusiones.

Un pueblo educado sabe muy bien diferenciar un discurso serio de una prédica demagógica.

Un pueblo educado prospera también en condiciones adversas.

Un pueblo ignorante es terreno abonado para la demagogia.

MENSAJE PRESIDENCIAL

Queridos compatriotas a lo largo y ancho del país. En este momento, en que la madre naturaleza o la mamapacha, nos da duro, prefiero quedar en conveniente silencio. Mejor no hablaré de mamapacha porque sino me pueden conectar con el caso Bagua o la deforestación creciente en la selva, el caso Romero por ejemplo, y ahí sí que me agarran bien. Prefiero el silencio, porque otra cosa es inaugurar obras y otra cosa es hacer frente a todo el caos ocasionado por la madre naturaleza. Tienen que entenderme, mis palabras ya no sirven para nada en este caso. Es por eso que mando a mis ministros y, quizás, algo puedan hacer allá, en nuestra maravilla del mundo, Machupichu. Ya me fue mal con el terremoto en Pisco y, aún, las cosas no se han solucionado del todo. Metí la pata en querer explicar el tipo de sismo de Pisco y ni siquiera consulté a unos de los mejores centros geofísicos de América, el Instituto Geofísico del Perú. La verdad es que yo no sé nada de ciencia, pero a veces mi soberbia y lo de querer saberlo todo, simplemente, me gana. A mí sólo me gusta hablar cuando las papas no queman, me gusta inaugurar obras y hacer lo que todos los políticos hacen, nada. No entiendo de fotosintesis y creo que la selva peruana debe desarrollarse, hay que deforestar y vender la madera. No sé porque esos nativos mueren y luchan por los árboles. Bueno, espero que ya pase todo esto. Un nuevo terremoto si que me va a fregar. Ahora estoy callado, yo no sirvo par esto. Sólo me gusta inaugurar y hablar bonito. Espero que ya llegue la campaña política, eso si que es mi fuerte. Así que tendran la suerte que por un tiempito me quedaré callado. Aunque usted...no lo crea.

¿EN QUÉ MOMENTO SE JODIO EL PERU?

QUIERO SER POETA!!!

Otra vez esa pregunta, sí señor. Uno tiene que joder escribiendo, no queda otra. Ya no estamos para una diplomacia decadente(eso le dejamos a los cobardes redactores de periódicos) o para ser ayayeros hasta por gusto(eso le dejamos al estudiante universitario que sólo lee sus separatas y le importa un pedo si el profesor florea o no, a ese estudiante sólo le importa la calificación, di). En mis más de veinte años en este planeta(pero menos que treinta) ya creo haber visto de todo en Trujillo. He visto desde escuadrones de la muerte, señoritas Perú, políticos dinosaurios, emos, pasando por los seres que quieren o son, o se aproximan, a esa cosa que llaman poetas o poetizas. La verdad yo no sé qué es un poeta, ni mucho menos sé qué diablos es poesía. Sin embargo, sí conozco mucha gente que no le interesa la poesía, pero lleva una vida de poeta. Conozco a modestos campesinos que son más poetas de los que dicen llamarse poetas y que escriben más poesía sin escribirla jamás. Sí alguien sabe lo qué es poesía, por favor, le ruego, le imploro, le suplico que me escriba. Supongo que ser poeta es ganar un concurso de poesía y llenar el blog con cositas como 'gane esto y aquello', soy culto, etc., o ser considerado poeta por un padrino poético, una especie de godfather alado que me de sus bendiciones. La verdad que esos premios me han parecido un asunto aleatorio y hasta malo para el ego de los ganadores y, claro, no tienen nada que ver con la poesía. Pues, señores, ¿quién decide qué es poesía y cómo lo hace? Ya que estamos con eso de poesía, quiero hacer un poema:

No soy poeta,

pero poemas compongo

y cuando me lo propongo,

les meto hasta el mondongo.

¿Lo sienten? Quizás no les guste mi poema, quizás no participe nunca en un concurso de poesía y reciba la categoría de, oh dios, poema consagrado por algún poeta dinosaurio y recorrido( a estas alturas, ¿deberia hablar de la futilidad o de lo perecedero de las cosas?). Oh, me siento mal, no he templado bien mi lira, dirá algún poeta con tendencias emo-cionales. Pero esto no es el show de los sueños de Gisela y uno tiene que llorar más que actriz de telenovela mexicana o preparar sus lágrimas para la televisión, bueno ¿la poesía como show?. Quizás un jurado honorable, como alguno de eso viejitos recorridos o teóricos poéticos a quién yo deba complacer o tener, si la suerte me permite, alguna afinidad en gustos poéticos sin saberlo, me levante la moral, aunque a mi sólo se me para otra cosa y no tiene nada que ver con un experiencia poética, sino sexual y a veces no puedo explicar. En realidad todo eso me importa un pedo y, diría aludiendo a unas de mis poetizas favoritas: poesía no eres tú. Prefiero leer, hacer el amor y tomar vino. Pues soy un lector compulsivo, un sexopata declarado y un dipsómano nada anónimo. O quizás me convierta en un poeta, es decir, me haga del desentendido, cierta dosis de crisis existencialista, citar algunos poetas extranjeros y confundir el mundo espiritual como el mundo espíritu-dual. No quiero ser un poeta, bromeo mucho y me cago de risa con los poetas. Simplemente, soy un lector. No tengo mucho tiempo y, sobre todo, hay mucho qué leer o...mejor decido ser poeta, di. Bueno, no es nada personal, pero me divertí mucho. Chao.

gatito

El gatito se fue, tiene una nueva gatita.
El gatito era un casanova;
pero por una linda gatita
se volvió un Romeo gatuno.
El gatito es un Romeo que no suicidará jamás,
pues, a parte de sus siete vidas,
le gusta la poesía y está gatunamente enamorado.
El gatito, como todo felino vigoroso,
le gusta jugar con la linda gatita.
Bueno,
en realidad hacen cositas de adultos gatunos.
Cuando el gatito quiere con la linda gatita,
él, simplemente, dice: ñauu.
Y esto quiere decir now
y no hace falta aprender tanto inglés gatuno
para comprender que eso significa ahora.
Pero también, si lo traducimos al gatuno afrancesado,
esto significa:
aujourd'hui mon amour est le sexe ñauu ñauu.
C'est tout.
C'est ñauuuuuuuuuuuuuu.

ducha

Para ahorrar el agua, nos duchamos juntos.
Jabono tus piernas, tu vientre y tus senos.
Enjuago tu cabello y, claro, también te beso.

lápiz

Vamos a dibujar;
lápiz, piz, piz.
Ayúdame con sus labios;
lápiz, piz, piz.
La curvatura de sus senos
y ese punto de luz en sus ojos;
lápiz, piz, piz.

luna

Luna, dejar a los poetas en paz.
Dejar que mi sueño se consuma.
Dejar que camine tranquilo.

árbol

Mi amigo, el árbol, está silencioso.
Ayer, sin embargo, me ha contado muchas cosas.
Me dijo,
por ejemplo,
que de niño jugaba en sus ramas.

DEDO MEDIO

NOCHE

Estuve en mi cuarto todo el día.

Me han acompañaado mis libros

y mis dibujos,

amigos con palabras y fíguras absurdas.

A fuera, en las calles de la ciudad,

hay mucha bulla y taxis y,

quizás,

algo más.

No he leído nada hoy. Tampoco he escrito. Sólo he tomado,

simplemente,

una copa de vino

y he reflexionado,

gravitando en la atmósfera del silencio,

sobre las 'cosas'.

Todo transcurría sin mi, como si a mi alrededor existiera una corriente salvaje que contemplaba silencioso...

La aparente quietud que me rodeaba era, en realidad, el velo que cubría el caos de mis pensamientos... y demonios.

Hay más...

Y uno sale del mundo de los humanos y vuela a otro mundo; allá, donde el maestro canta sus ikarus y las ánimas se manifiestan.

La noche lo envuelve todo...

el tiempo se convierte en una banda elástica...

y se viaja por los hilos del tiempo, hacia el camino del pasado

o

hacia el sendero del futuro.

No tengas miedo,

no hay nada que temer.

CARTA DEL JEFE INDIO SEATTLE

Esto sabemos: la tierra no pertenece al
hombre.
El hombre pertenece a la tierra.
Esto sabemos.
Todo va enlazado, como la sangre que
une a una familia.
Todo va enlazado.

La Rivière De Notre Enfance - Garou et Michel Sardou

Boris Vian- Le déserteur

Boris Vian - Je Bois

Edith Piaf - A Quoi ça Sert L'Amour

Isabelle Boulay - Non, je ne regrette rien

Edith Piaf - Non, je ne regrette rien (1961)

MUJER

LOVE IS REAL

BOB DYLAN

Rolling Stones - Paint it Black

TOUCH ME

The Doors-Love Me Two Times

David Bowie - The Man Who Sold The World

DAVID BOWIE-HEROES

DOLORES DELIRIO. APRENDIZAJE

LLAMADO PERÚ

¿EN QUÉ MOMENTO SE JODIO EL PERU?

SIEMPRE DE PIE, NUNCA DE RODILLAS.

“Un hombre y una mujer, cuando niños y niñas, deben inclinarse ante los libros para que, cuando adultos, no se arrodillen ante los hombres”

J. M. Arguedas.

Aún, después de todos estos años maravillosos, recuerdo la toma de la Universidad Nacional de Trujillo. Fuerón 103 días(y noches) con mis amigos, hermanos, camaradas, futuros colegas, poetas sin poemas y lectores compulsivos. Han pasado más de cinco años desde aquella toma. La universidad, como otras instituciones, parece alojar a los corruptos con cierto orgullo y protección, y hasta miedo. Pero también, quedan esos pocos que luchan y que no se arrodillan ante nadie. Para ellos, mis más coordiales saludos. Hay una frase que suelo recordar, como un eco latente o un himno guerrero, un canto que suena en mis adentros, cuando rebusco en mi memoria de aquellos días de invierno: SIEMPRE DE PIE, NUNCA DE RODILLAS. El estudiante no puede venderse. Si ya ha ocurrido; entonces, todo el veneno se derramará en el futuro, en las próximas generaciones, pues ya se ha derramado en el presente.

IMAGEN: TARZAN SIN ARBOLES.

TWITTER POETRY II

Estoy muy excitado.
Se me para en la combi.
Vi a un emo leyendo a Neruda.
Este verano-invierno es muy raro.
Mandaron a la mierda a Copenhague 2009.
Todos son unos completos hijos de puta.
Observo a los universitarios de mierda.
Creo que vi un OVNI en el cielo.
Los policías son algo enanitos ahora.
Acaso son los enanitos verdes.
Mi pene está caliente y quiere comer una vagina.
La temperatura es de 28 grados celsius.
La chica que baja de la combi es bien potona.
En este momento veo a un policía cobrando su coima.
Respiro mucho CO2+S(Sulphur).
Azufre pues huevón.
El cabello de Carlos Cacho me recuerda a la cabeza de un perro peruano.
Veo a toda una fauna saliendo del mall.
Acabo de ver la tangita de una tía bien rica en la calle.
Mi pene sigue parado.
Pienso q ella lo está chupando.
Se escucha esa cumbia de mierda otra vez.
Hace tanta bulla en esta combi q quiero ser un hombre bomba.
Quiero vender mi whisky Johnny Walker etiqueta azul para comprar libros.
Aún recuerdo tu adorable y rica vagina.
Pienso en tu sexo y en una flor.
Ese poeta escribe huevadas y es cursi, hipócrita.
En este momento quisiera hacerme la paja.
Quisiera q todas las vedettes del Perú me la chupen.
Ya estoy por llegar a Huanchaco.
Todavía sigue parado.
Obama premio novel de la paz.
Chúpate esa huevón.

Mejor le hubieran dado el de miss simpatía o el premio poeta joven del Perú.

Pero si se convierte en místico o algo así.

Mira lo que pasó con esos poetas que ganarón el premio.

Lo que pienso en que no tiran y por eso se están volviendo locos.

Pero la poesía, lo excelso, las nubes del parnaso, Marita Troiano...

Mejor tirate un pajazo o dale por la troya-no.

Esos poetas no conocen ni saben que sabor tiene una vagina.

Sólo están aguantados y escriben poesía, bueno o esa cosa que la llaman asi.

¿Pero no es una crisis existencial?

Es una mezcla de Osho, Sartre y emo.

Ah, y no tiran ni con sus mano.
Oye, va a venir el niño.
Qué, la embarazaste.
El fenómeno del niño huevón.
Ah, murió otra cantente folclórica.
Puta mare, otra vez con la misma huevada.
Acaba de subir una chica con grandes senos.
Sus senos se balancean.
Oye vi un poeta.
Seguro se hace el incomprendido o es un ex-emo.
Esto no es poesía, soy yo.
Vete a la mierda Jim Fuk Yu.
Ahora mi pene está como fierro duro y caliente.
Una tía arrecha me esta mirando con hambre de verga.
Miro el mar de Huanchaco: es azul o gris, gris o azul.
Hay muchos surfers.
Veo a mis queridos colegas: marihuaneros.
Paz y Amor, hermano.
Espero q inviten la ganya.
Sigue parado y ya se nota.
La tía me ha hecho ojitos.
Veo hippies o idiotas poseros.
Tengo ganas de cagar.
He comido mucho por la mañana.
Ya llegue a huanchaco.
Mi pene es más importante que la universidad.
Pero está en huelga.
Qué se vayen a la mierda todos.
Viste Sherlock Holmes.
Lo lei.
Quiero una vagina caliente.
Hay sirenas y cachalotes barados en la orilla.
La gente está muy gorda.
Mi pene sigue más parado que nunca.
Hay basura por todos lados.
Hijos de puta.
Escucho la música de radiohead.
También algo de cumbia a lo lejos.
Todo se escucha como un sancochado musical.
Ya se ha parado más viendo a las sirenas.
Hay algunas cucufatitas que se bañan con toda la falda y blusa.
Veo pituquitos que hablan como si tuvieran un pedazo de mierda en la boca.
Tienen un vocabulario bien huachafon.
Los salvavidas están gorditos.
Mi pene sigue parado.
Mi pene parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Parado.
Ya, te crees Eielson.
Es el pájaro, tú pájaro que está parado.

No te estoy escribiendo metáforas: es mi verga playera.
El cuello.
El cuello.

Su lunar.
No te olvides de la puntita y las dos bolas.

Otra vez escribiendo huevadas, escribe mejor como Coelho.

Puta madre, lees esas huevadas.

Es una broma.

Bien pesada tu bromita, eh.
Estoy excitado.
Very Hot.
Ya, agringado.
Vete a la mierda.
Parado, Parado, el pájaro parado y sus dos huevos calientes.

FUCKING POETRY

Escribe poesía buscando palabras extrañas: pobre diablo del neologismo.

Se enoja vía facebook o msn: monse, modernista y simbolista.

Lee periódicos viejos , la nausea.

Classical Marketing: Shakira se siente mal por el terremoto en Haití

(yo vi un elefante blanco).

Le gusta el sexo pero se hace la difícil, feminista del más allá.

Título universitario, se supone que es algo serio.

Cursos de títulación, hay cosas que el dinero sí puede comprar.

Hambre y desnutrición: modelos de pasarela y top models.

Crítico respetable, sobón por naturaleza.

ONU, se supone que son humanitarios.

Michel Jackson: sí, es el rey de pop; pero sus fans ya aburren con tanta alharaca.

Mercenarios de la fe o empresarios del Vaticano.

Escritor reprimido, periodista.

Lady Di: se supone que hay que llorar, di.

Profesor universitario, un chiste.

Político gay: una manera de llegar al poder.

Blog del poeta, ¿curriculum vitae?

Político negro; aunque se vista de seda...Irak y Guantanamo se queda.

11S, se supone que causa un trauma y que Osama Bin Laden es el malo de la película.

Poetas novisimos de Trujillo, pura pose.

Maju Mantilla: dialéctica aplicada a al cirugía: todo cambia.

Huachafos, todos de la ropa made in usa.

Murió el zambo Cavero. ¿Hubieran hecho lo mismo si no cantaba por el apra?

Broma pesada: Trujillo es la capital cultural del Perú.

Rector de la universidad, ya he visto más de tres veces la histora del padrino.

Reina de la marinera; la hijita de papá más money, money, money.

Negligencia médica: estudiantes de medicina desaprobados en diagnóstico pero que ahora son médicos. Señor, libranos de mal.

I love you, se supone que es verdad.

Ministro: el zapatero ya quiere ser panadero.

Artistas, ya no leen. En Perú son conocidas también como vedettes.

Lectores, una especie en extinción.

LECCIONES DE LAS COSAS

Poema en audio: Lecciones de las cosas de Rosario Castellanos por Rosario Castellanos

MONÓLOGO DE LA EXTRANJERA DE ROSARIO CASTELLANOS

Poema en audio: Monólogo de la extranjera de Rosario Castellanos por Rosario Castellanos

Proposición de la boa

(A las puertas de la Tour d´Argent)

No comas nunca nada
que no seas capaz de digerir,
que no seas capaz de vomitar.

De: Poesía no eres tú

CANCIÓN A UNA MUCHACHA MUERTA DE VICENTE ALEIXANDRE

Poema en audio: Canción a una muchacha muerta de Vicente Aleixandre por Vicente Aleixandre

ODA A SALVADOR DALÍ DE FEDERICO GARCÍA LORCA

Poema en audio: Oda a Salvador Dalí de Federico García Lorca por Laura Castanedo

PARADISO

Poema en audio: Paradiso (fragmento) de José Lezama Lima por José Lezama Lima

MUJERES DE NICANOR PARRA

Poema en audio: Mujeres de Nicanor Parra por Pablo López del Castillo

WATANABE Y SU PERRITO OTRA VEZ

Poema en audio: En el desierto de olmos de José Watanabe por José Watanabe

Estoy triste de Nezahualcóyotl

Poema en audio: Estoy triste de Nezahualcóyotl por Raúl Dantés

NEZAHUALCÓYOLT

A propósito de los humanos y la supervivencia, les recuerdo el canto:
Poema en audio: Percibo lo secreto de Nezahualcóyotl por Raúl Dantés

OBSERVACIONES

UNO. Ahora parece que es cursi decir: salvemos el planeta. Ya no es cursi, sin embargo, las lágrimas de una quinceañera que llora por su promo y que promete que nunca se separarán pase lo que pase. Mentira. La post-quinceañera entra a la universidad, consigue su primer Ricardo Monta-ner y luego llorará de placer y a la mierda la promo de tal nombre y del colegio como todos los colegios: monses. Y las muy conchuda todavía jura que serán amigas por siempre.

DOS. Entras a una librería, todo es tan fascinante y encantador(me refiero a los libros), hasta que llega un trabajador y te dice, presumiendo ser un lector voraz, la siguiente sentencia, o trágica y dolorosa comedia: señor, puedo servirle, busca algo de Isabel Allende o Paulo Cohelo, tenemos casi todas sus obras. Los trabajadores de esas librerías parecen más perdidos que Tupac Amaru II en la guerra de las Galaxias. Tengo que ir a vomitar.

TRES. Mi opinión sobre los premios nobeles de literatura es que, en un principio, no tienen nada que ver con literatura, sino con la etiqueta que se pone en los libros más vendidos que llevan la siguiente configuración: Autor-Título-Premino Nobel. Eso es suficiente. Y, además, esos premios, hacen perder el tiempo a todos los críticos-ociosos del mundo entero.

CUATRO. La verdad es que ya estoy hasta los huevos con esa música cumbia.

CINCO. Los poetas, esos que aparecen de la noche a la mañana, me parecen zombis que abren la boca para tratar de tentar al universo. Lo que no se dan cuenta es que ni siquiera pueden tentar a la vecina de la esquina. Y cuando deben hacer el amor, se ponen a escribir versos. Eligen la tinta al semen; esos ya no me parecen poetas, sino cojudos.

SEIS. Necesito una nueva biblioteca. Cada vez que quiero comprar una nueva biblioteca terminó comprando un nuevo libro, y digo para mis adentros: para la próxima será. La verdad es que mis libros ya no se contienen y el piso les ha dado cobijo.

COSTUMBRE NACIONAL

Ya nos hemos acostumbrado casi a todo. Nos hemos acostumbrado a las tiendas y farmacias con rejas como si estas fueran cárceles. Nos hemos acostumbrado a las casas con rejas y al vigilante de la esquina, a los robos y asaltos que son como el pan del cada día. Ya nos hemos acostumbrado a los políticos corruptos que se cuentan cada día con los dedos de las manos(y de los pies). Ya nos hemos acostumbrado a sus promesas electorales de los candidatos presidenciales y, después, a sus promesas incumplidas. Ya nos hemos acostumbrado a los actos de corrupción y a las injusticias. A los crímenes que hace el propio Estado y olvidarlos después como si nada hubiera pasado(El caso de Bagua). Nos hemos acostumbrado a la indiferencia y algunos lo han llamado individualismo. Ahora nos acostumbraremos a los cupos de los criminales también, a pagar sus impuestos como si fueran un tipo de SUNAT que no cierra puertas, sino que puede matar. Nadie se salva, ni los empresarios, pequeños comerciantes o grupos cumbiamberos. Todos deben pagar el impuesto a los delincuentos, excepto el presidente que se hace el ciego o el loco. Ya nos estamos acostumbrando, pues a todo. A nuestra pereza clásica de no hacer nada, a nuestra inactividad, a esperar la llegada de un dios que solucione nuestros problemas. Ya nos hemos acostumbrado a oír las huevadas que hablan los políticos por la televisión(el ministro de justicia Aurelio Pastor, por ejemplo) como también ya nos hemos acostumbrado a las cortinas de humo del gobierno. Ya no será costumbre, sino parte de folklore nacional, todas estas costumbres. Ya nos hemos acostumbrado.

UN LECTOR RAMPANTE

Mi libro favorito es El barón rampante de Ítalo Calvino, escritor italiano que nació en Cuba o escritor cubano que es de Italia. En fin, es un escritor de este planeta. Las razones son muchas, entre ellas que me identifico con el personaje principal, un verdadero rebelde con causa o sin ella, Cosimo Piovasco di Rondò, y otra razón, muy poderosa, es que yo sé lo que es subir y vivir en un árbol. Claro que también existen razones literarias, pero no quiero hacer el papel ridículo del crítico, no es mi oficio. Sólo soy un lector compulsivo. Siempre recomiendo leer ese libro, quizás porque hay una relación entre Cosino y yo, pero también es un libro que he llegado a querer desde un inicio y ahora es parte de mi vivencia literaria.

Aún me queda la imagen de Cosino cuando salta de un árbol a una soga que pendía de un globo aerostático y desaparece en el horizonte. En ese momento glorioso, Cosino, se hizo para siempre inmortal. Barón Rampante soy también desde entonces, un barón que camina por las calles de la ciudad de Trujillo despreocupado. Cosino no es un mediocre o un burro como Tarzán; es un hombre culto y sabio, pero sin caer atorrante como los intelectualitos peruanos que fueron a Europa a pulirse, dizque. Además, Cosino ama los árboles de una manera que si hubiera una Cosino en el planeta estaríamos muy bien y los que deforestan estarían muy mal. También este barón es un lector compulsivo, un hombre consecuente y un buen degustador de las mujeres.

Leer pues El barón rampante, y dejar de una vez por todas los periódicos y la televisión en el lugar donde pertenecen, la basura. Chau querido lector, especie en extinción.

SE ME PARA. SORRY, LADIES.

Creo que es el verano o este invierno-verano, o es que soy muy calenturiento, que hace que se me pare en momentos realmente inoportunos. Por ejemplo, se me para mientras hago la cola en el banco o cuando entro a una tienda de ropa. Se me para mientras converso con la señorita de la panadería o cuando estoy en el chat. Se me para en la iglesia, en plena misa. Se me para en las conferencias de matemática. Se me para en la calle o cuando leo un libro erótico; bueno, lo último se comprende. Se me para, a menudo, sin motivo alguno, eso si que es extraño como el triángulo de las Bermudas o la muerte de Kennedy. Cuando se le da la regalada gana de pararse, se siente un ligero movimiento mecánico, cierta tensión y fricción repentina, además del calor local entre las piernas y cierta presión hidráulica. Se para pues, y no respeta a nadie, ni siquiera a las señoritas o cucufatas, beatas o samaritanas. Simplemente se para. Es un rebelde con causa o sin ella que parcere decir: simpre de pie, nunca de rodillas. Si los huelguistas fueran como mi fulano que se para, creo que el gobierno las tendría difícil, pues no sede ante ruegos, es inexorable, se para y punto. Parece, también, que mis deseos le importa un pedo. Es como si fuera un ser independiente a mí, como un alien en forma de pene(bueno, es mi pene), él hace lo que el da la regalada gana; quiera o no quiera, le importa un pepino si me hace pasar un mal momento o un roche de esos que no se olvidan, el se para simplemente. Ni siquiera es un lapsus, se toma el tiempo que quiere como si fuera un burócrata. Caballero nomás. Las cosas son así. No depende de mí. Habrá que acostumbrarse. Es un perfecto terco y me para haciendo roche. Espero que sea así también cuando sea un anciano. Sino vean lo que le pasó al personaje del cuento de Alfredo Bryce, Peruavian Apolo. Eso es todo. Sorry, ladies. No puedo hacer nada. Nada.

EXPLICACIÓN

Ya lo sé. La mayoría de la gente se pone prendas color amarillo en la noche de año nuevo. La razón es muy simple: es la representación de la abundancia. Como la mierda humana es, por lo general, amarilla, y además abundante; se elige naturalmente ese color. Otra hipótesis es que, como están muy borrachos esa noche, probablemente se caguen en su pantalón y con el color amarillo puedan camuflar un poco su mierda. Un misterio resuelto. Aunque usted no lo crea.

Ya lo sé. Los tributos que se hacen a las bandas legendarias. La verdad es que, por lo general, esos tributos los deshonran y, por otro lado, es una manera de sacar dinero a los ingenuos fans. Lo siento, no quiero ser mentiroso.

UN DÍA EN LA VIDA DE JIM FUK YU

Hoy hubo una pequeña garúa por la mañana o la madrugada. Probablemente el fenómeno del niño empieza su debut o quizás sólo fue una garúa inusual de verano-invierno-otoño-primavera o una mezcla de todos. Ya no sé sabe nada ahora, el clima es un fenómeno no determinístico. Sin embargo, siempre existe un idiota del SENAMHI que anuncia el fenómeno del niño todos los años, eso ya lo escuchó desde el último fenómeno del niño. En fin, si se da el caso que ocurrá la visita del niño, como siempre, estaremos jodidos y probablemente escuchemos al presidente de la república decir: aquí no pasa nada.

Las cosas ya no son como de antes. Los ALL STAR, por ejemplo, son de fabricación China y se rompen rápido. No eran con de antes, cuando jugaba baloncesto y una ALL STAR parecia estar fabricado para la eternidad. Los jeans también están jodidos, sólo sirven hasta la primera lavada. Es que las cosas han cambiado para peor. Las chicas, por ejemplo, se han vuelto compradoras compulsivas y quieren esto y aquello. Ya no leen más que sus separatitas de la universidad, tienen como ejemplo a seguir a Shakira y se pintan el pelo color gringo aunque no les queda. Algunas de estas gringas se parecen a Mama Ocllo, pero con el pelo pintado. Exagero, claro, quién ha visto a una Mama Ocllo. En fin, cosas de mujeres.

Bueno, este mes se pasa rápido. Será un mes, parece, así de corto como los cuentos de Monterroso y las colas para entrar a la biblioteca. Mentira, nunca existirá colas para entrar a la biblioteca, pues es como ver un elefante blanco y, además, los lectores están en peligro de extinción comos los ositos panda que no tiene nada que ver con ese grupo de música(si se puede llamar asi) que tiene como seguidores a emos que, desgraciadamente, no están en peligro de extinción. La universidad nacional de Trujillo sigue en huelga; los profesores reciben su sueldo. Hacen siempre su huelga-vacaciones, como de costumbre, y terminan igual como empezaron. Ah, también se escucha la misma fracesita, la frasecita que escuché desde mi niñez: si no hay solución, la huelga continua.

El terremoto en Haiti fue devastador. Quizás sea sólo el preludio para algo más catastrófico, una hecatombe. Los hijos de puta de congresistas y ministros se van en el avión de ayuda que les lleva a Haiti y dejan a los bomberos de rescate en Lima. ¿ Para qué mierda queremos a esos hijos de puta en el avión?, quizás dijo el piloto. Seguro están en campaña, seguro quieren salir en la TV para hablar huevadas.

HAY GANAS!

Hay ganas de hacer sexo. Hay ganas de ser creativo en la cama, en el sillón, en la cocina, en la ducha, en el patio, en la playa, en la piscina, es una cabina de internet que tiene cortina, etc. Hay ganas de verla bailar entre los muertos(sí, la canción: la cintura morena que me volvio loco). Hay ganas de besar su flor, de saborear sus labios que no son de su boca...y vivirnos.

Hay ganas de hacer poesía en todo su cuerpo con mis labios viajeros...y también trémulos. Hay ganas de dibujar en su piel las estrellas y las flores. Hay ganas de escribir historias de locura. Hay ganas de ser vampiro y sumergir mis dientes en tu cuello suavemente. Hay ganas de regalarte todos mis besos. Hay ganas de perseguir el silencio y sólo moverse: amar, amar, amar. Hay ganas de tomar el vino cuando viaja por su pecho, por su vientre cálido y...por sus labios, oh, sus labios.

Hay ganas de ver danzar a su corazón desnudo. Hay ganas de verla calatita. Hay ganas de amarla por siempre. Hay ganas de correr por la playa calato y sacar la lengua a las viejas cucufatas y escupir en toda su moralina. Hay ganas de ver el sol. Hay ganas de sumergirse en sus grandes ojos. Hay ganas de todo, de verla con su lenceria tipo Moulin Rouge y ver su sonrisa de Mona Lisa. Hay insomnio. Hay ganas de tentar el universo. Hay yo.

Duermes, puedo sentir tu respiro. Dulces sueños, mi amor.

UN ASUNTO DE POSICIÓN

La derecha puede ser la izquierda, y la izquierda puede ser la derecha. La derecha puede ser indistinguible de la izquierda, y la izquierda también puede ser indistinguible de la derecha. La izquierda es igual a la derecha y la derecha es igual a la izquierda. Estamos en un asunto tan sencillo como A=B y B=A. No exagero, de ningún modo, en mi afirmación. En fin, ahora, en estos tiempos modernos, la izquierda y la derecha son nada más que etiquetas, títulos apropiados y pomposos, discursos chabacanos y ruidosos. La historia contemporánea, con todas sus ironías, parecen apoyar mi hipótesis. Yo tengo un pollo que lo puedo llamar izquierda o derecha, o un perro que lo puedo denominar izquierda o derecha, el pollo sigue siendo pollo, el perro sigue siendo perro. No puede existir una dualidad en un mismo objeto sólo porque tienen diferentes etiquetas. Sí, la historia es irónica, hasta podemos decir que tiene algo de pendeja. El poder económico confiere un poder político, pero no a la inversa. Las ideologías políticas parecen ser, en mi opinión, un maquillaje en nuestro país. La naturaleza evidencia las dualidades falsas e insostenibles tarde o temprano. Bueno, estoy hablando de las derechas y las izquierdas que son caricaturas en nuestro país, tristes conjuntos de personas con un interés común: money. El discurso de ubicarse en una posición de derecha o izquierda es insostenible, en contranatura en estos tiempos, es el careta del poder. Pues sea gato negro o blanco, los problemas que se enfrentan son concretos. Estoy mareado. No distingo mi derecha de mi izquierda. Como un pez en el agua o en medio de la caca, no podemos escapar de la atmosfera política o sí. El asunto es por convención o por convicción, dos palabras muy diferentes, señores políticos que dan nausea. Chau.

CRÓNICA URBANA.

Salí de mi biblioteca habitación a las 4:30 p.m.(puta-desu-mare). Fui a dejar mi CV que de ninguna manera significa culo violento. Otra vez salir al mundo urbano, pisar el lomo de pavimento gris( o del mostro gris) con mis sucios, usados, y viejos ALL STAR color celeste, o algo parecido, que me regalo mi hermano. Otra vez tratar de acostumbrarse a la bulla. Mentira. No me he acostumbrado. Ni cagando me acostumbraría a esos horribles ronquidos urbanos. La ciudad crece hacia arriba, se levanta como las aves al cielo, edificios por todos lados, horribles mostros paralepipedos, y cemento y más cemento. ¿Por qué no les gusta los árboles en está ciudad? La mayoria parece amar el pavimento, les gusta sembrar cemento y ya se han acostumbrado a respirar CO2. Los árboles, por otro lado(el mejor lado), son tranquilos, son buena gente, silenciosos, tienen un bonito color verde y su forma es de naturaleza fractal. En fin, son buenos amigos verdes(no me refiero a los marihuaneros). También, en esta Ciudad de la Eterna Primavera(no sé a cual imbécil se le ocurrió tal nombre), se cambian las tuberías del desagüe por otras de mayor capacidad: hay demasiada mierda trujillana. La ciudad crece, como también el número de autos, delincuentes y universidades. Bueno, al menos asi dicen llamarse esos lucrativos negocio que forman 'profesionales' y muchos corruptos. O mejor lo diré asi: en las calles se forman los delincuentes y en las universidades los delincuentes que roban legalmente y engañan al pueblo y a los que pagan su plata para ser engañados conscientemente(o no): los cachimbitos. Los cursos universitarios, sin duda, se están volviendo un completo chiste, un chamullo académico, un floro, es decir, una completa huevada, en muchas universidades. Luego no nos quejemos de las negligencias médicas que abundan en Trujillo o las malas obras de ingeniería o los maestros que no saben lo que enseñan, etc. El Perú avanza, pues, hacia las profundidades, es una apariencia que se 'parece' a la propaganda por televisión de alguna universidad o de algún candidato presidencial. Ahora me viene a la mente dónde habrá estudiado el ministro de justicia, Aurelio Pastor, que habla tanta huevadas por televisión. Ah, perdón, ser ministro en el Perú no es gran cosa. Bueno, dejemos ese asunto. La ciudad pues crece, crece como un gordito norteamericano o como un niñito que es asiduo visitante de KFC o McDonalds. Es verano, no hace calor, a veces hace mucho frío. Claro, los imbéciles políticos mandarón a la completa mierda a Copenhague 2009. Me voy, tengo dolor de cabeza, o, en un lenguaje a lo naranja mecánica, me duele el mosco. Chau, delicado y frágil, pero comprometido, lector.

Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain

Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain

LENCERIA CON AMOR

Ayer hice el amor con mi enamorada. Espero que este blog no sea leído por cucufatos o cucufatas. Hacer el amor es una de las cosas que más me gusta hacer. Digamos que soy, modestia a parte, un sexopata moderado. Bueno, lo admito, soy un sexopata. Aunque en nuestro país es tan normal hacer corrupción y todo un tabu hablar de sexo; yo prefiero, de todas maneras, hacer el amor que la corrupción. Claro, quizás digas: y a mí que diablos me importa lo que haces. Bueno, en todo caso, yo escribo para relajarme, no espero lectores o cualquier otra cosa. Simplemente, escribo y eso es todo. Sigamos. Ella, mi pareja, me dió una linda sorpresa, vino con sus medias y sus portaligas y, la parte más exótica, una tanga que dibujaba un triángulo isóceles de una área, aproximadamente, 6 cm. La contemplé en silencio, acaricié su piel lentamente, sentí en mi tanto los detalles de su lenceria y, sobre todo, de sus labios. Y, claro, comencé la danza, la danza del amor, de la poesía(yo consideró poesía al sexo con amor). Nos descubrimos una vez más. Nos exploramos sin cesar. Nos vivimos al compaz de nuestros suspiros. Liberamos nuestra locura y nuestro calor. Tres o más horas después (asi dura, por lo general, nuestra danza), nos bañamos juntos en la ducha. Qué linda escena. Jaboné sus caderas, su cintura, sus senos, su piel y todo su cuerpo. Luego nos cambiamos y nos fuimos a comer pollo a la brasa. Caminamos por las calles de Trujillo muy relajados, la di muchos besos y abrazos. La fui a dejar en su casa y quedamos en vernos muy pronto(martes 12). La quiero mucho. Todo lo que necesitas es amor(Krishna).

UN VOTO PARA BAYLY

Tengo la edad suficiente para recordar el desastroso primer gobierno de Alan García, los dos gobiernos de Fujimori, el breve gobierno de transición de Paniagua, el gobierno de Toledo y, ahora, el segundo gobierno de Alan y sus enésimas cortinas de humo. Hay dos cosas que quiero subrayar después de todos estos años. Por un lado, tengo en mi memoria una lista interminable de políticos tradicionales que ya han hablado mucho y, sobre todo, no me inspiran ninguna confianza. Por otro lado, las ideologías(uso este término sólo para dar un nombre) de estos grupos o partidos políticos, al parecer, sólo han servido como un trampolin o un marco colorido que adorna el cuadro político, mas no se hace efectivo después de llegar al poder. Hay más. Cada grupo que entra al poder invierte mucho tiempo en hacer que la venganza se haga efectiva en el grupo de poder que sale. Como olvidar también la cantidad de congresistas tránsfugas y todos sus actos de corrupción y escándalo. El humalismo, por ejemplo, se parece en gran parte a las ideas con que Haya de la Torre fundó el apra. Y el apra, de ahora, se parece a un gobierno de ultra derecha y de apra actualmente sólo tiene de apra la etiqueta estrellada. Keiko hace una política familiar, y con eso quiero decir que es la buena hija que piensa en el padre, pero no en el pais. Castañeda, con su clásico silencio, nos puede dar una sopresa de camaleón, es decir, puede cambiar de color y, diría, que como candidato presidencial es un buen alcalde. Se necesita que hable, pero no el discurso politiquero clásico, sino sus propuestas, pues su silencio ya se está pareciendo a sinónimo de incertidumbre. En fin, lo que nos dicen los políticos tradicionales sólo parece ser algo, mas sólo es la apariencia, en otras palabras, nada es lo que dicen o profesan, lo que importa no es el fin, sino el medio y colorin colorado a la presidencia he llegado. Esta historia se repite, al parecer, desde hace muchas décadas. Ahora, Jaime Bayly tiene una imagen en la televisión, una imagen de espectáculo, de buen dialogador, de precisas y divertidas opiniones. No quiero decir con eso que es lo que necesitamos de un candidato presidencial. Sin embargo el Jaime Bayly también tiene otro lado, y con esto no me refiero a su supuesto bisexualidad que, a estas alturas, es irrelevante. Bayly tiene el lado de la honestidad, de decir siempre lo que piensa y vislumbrarnos con sus lúcidas reflexiones. También sosprecho que puede ser un buen torero, capaz de salir bien de la arena política y enfrentar a sus posibles adversarios de una manera singular e inteligente. Creo, en mi opinión, que hay un Jaime Bayly que aún no hemos conocido, y que podemos conocer si de la broma se pasa a la profecía, y de la profecía se pasa al hecho, y del hecho se pasa a la acción. En fin, sin parecer místico, por mi que se cumpla, simplemente, el destino Bayly. En todo caso, si Bayly toma en serio su candidatura presidencial, y empezamos a conocer al Bayly canditado, habrá una tremenda sorpresa y un puntapié(no es la patata de Alan García) en la nalga grasienta de los políticos tradicionales que, a decir verdad, han hecho tanto daño al pueblo peruano. El Bayly candidato aún está por llegar, se asoma, y espero que muestre su rostro de competidor. Espero, profundamente, que se cumpla el sueño, acaso la profecía, de la mamá de Bayly. Quiero ver al candidato Bayly y, si el destino Bayly se cumple, al presidente Bayly. Espero que su inteligencia y su pasión se mezclen adecuadamente y tengamos, al fin de esta historia, al Bayly presidente. Quizás a muchos les parece un chiste todo esto, pero entre el chiste y los políticos tradicionales peruanos, Jaime Bayly es un buen canditato, un candidato que podemos conocer y que puede dar una gran sorpresa.

Mi voto...es un voto para Bayly...Pero, la ambiguedad de Bayly puede hacernos creer muchas cosas y, quizás, lector televidente, usted ya ha creído en mis lineas y también en Bayly, pues el carisma siempre ha sido un buen aliado en la política, pero también un caballito de Troya, como ejemplo tenemos a actual presidente Alan Garcia. Bayly lo que necesita es un veto, quizás también necesita a un Beto (Ortiz)para ver como, otra vez, descargar su colera que tanto tiene acostumbrado a los televidentes. La lección que se puede sacar de esto es que, no hay que olvidarlo, las palabras, escritas o no, deben estar acompañados con los actos y valores, pueden tener un Cipriani moralizador, pero sabemos que es una perfecta mierda; puedes tener también un Bayly divertido y carismático, pero resulta más falso y mercenario de lo que te imaginas. En fin, leer con espíritu crítico hasta hasta la carta de la Virgen María, no será que por ahí hay un fastidio diablioto, o Cirpriani que es lo mismo, haciendo de las suyas. Asi, tenga cuidado: UN VETO PARA BAYLY.

OR-EMOS POR EL MONSE-ÑOR

Queridos hermanos, estamos reunidos en esta misa para besar los pies del cardenal Cipriani. No se les ocurra, por favor, nombrar, por ningún motivo, el informe de la comisión de la verdad. Eso causa tremendo bochorno a nuestro cardenal. Por suerte nadie besará los pies de la congresista Sacieta. Nada de eso. La pesuña de nuestro cardenal es más divina, y cualquier asco no es nada comparado con la divinidad de su pie. También agradecemos al congresista Javier Velásquez, nuestro cantante en el coro, pues sólo lo necesitamos para que abra la boca y no piense, es decir, un buen muchacho, los jovenes del Perú deben seguir su ejemplo. Igualmente a Nilda Vilchez que abre la boca moviendo sus manitos como si tuviera frente a ella el espíritu de Haya de la Torre y él guiará sus pasos. Esperamos también que Dionisio Romero no se olvide del divino diezmo. También pedimos a Rafelito Rey que conceda un tanque chino a la iglesia católica para hacer nuestra labor de caridad en zonas agrestes de la selva, especialemente en Bagua y en el Vrae. Esperamos también que la niña Viviana Rivas Plata se casé por amor y no vea al marido como una mina de oro, además ya se estaba quedando vieja y sangrarle al hermano de Bayly no iba a durar para siempre. También esperamos que la cortina de humo, es decir, encontrar al mayor Bazan, funcioné. Pues la cortina de humo de los pishtacos no funcionó y no creemos que se haga otro milagro de morirse por segunda vez la novia de Abencia Meza, otro Marco Antonio o otra Mirian Feifer. Haber si el general bigotón, Miguel Hidalgo, se le ilumina la cabeza está vez y no meta la pata de burro como la metió Octavito Salazar. No se olviden que para la próxima semana está programado el exorcismo de Laura Bozzo y Mercedez Cabanillas, también de la ex congresista Tula, pues afirma ver fantasmas entre sus trabajadores. No sé olviden, además, que el Perú Avanza. Que somos el país mejor alimentado del mundo. Qué la gula no es pecado desde que el presidente come más de la cuenta. Tampoco olviden de rezar por el apra y para que Alva Castro sea el próximo presidente de la región en La Libertad y entre al libro de record guines de la mamadera y, claro, llené de inútiles compañeros la admistración del gobierno regional, más de lo que está ahora con Murgia. Seguro que puede ganar Alvita, pues eso de recordar al líder del apra una y otra vez, la matanza de Trujillo y, además, casi todos los trabajadores de la administración pública en Trujillo son compañeros, le ayudará mucho. Pues cuando perdió el apra la alcaldía de Trujillo, esos apriitas no lloraban porque perdía su partido, sino porque perdían sus trabajos. Tampoco olviden escuchar las divinas palabras de nuestro cardenal por RPP. Esperamos también que Susan Hoefken, una alma de sangre divina o aria, qué sólo a robado un pulmón y luego apareció por arte de magia, descanse en paz en la cárcel, como también todos los que roban en el Perú...Perdón, queridos hermanos, me retracto de lo dicho anteriormente, pues los congresistas y hasta el presidente de la repúblicase irían a la cárcel. Esperamos también que Christian y Marisol puedan comer carne, pues con lo caro que esta las cosas, pueden sufrir de hambre. Roguemos por los pecadores y los que no lo son, es decir, los ciudadanos de segunda clase y los ciudadanos tipo Alan Garcia, Mercedez Cabanillas y Alva Castro. No se olviden del diezmo, la iglesia es una gran empresa y sobrevive del sufrimiento y la ignorancia. Estudien mucho educación religiosa pues es una asignatura útil para nuestro futuro, el futuro de la iglesia: necesitamos más diezmo, necesitamos pagar millones de dolares a los familiares de los niños que fueron violados por nuestros sacerdotes de élite, es decir, los sacerdotes pedófilos. No se olvide, Dionisio Romero, del diezmo, pues usted ya tiene sus tierras en la selva que le otorgó el presidente como forma de pago por sus prestamos para la campaña de Alan. Roguemos al señor que funcionen las cortinas de humo y que el presidente trate de intervenir en las próximas elecciones con su sapienza y su arte de florear. Roguemos por que la matanza de Acomarca, la matanza del Frontón y la mantanza de Bagua nunca se investigué como debe ser, es decir, nunca se diga la verdad. Oremos por los policias que murierón por su patria en la curva del diablo y no pensemos que el presidente les ordenó morir a travez de la generalea Mercedez Cabanillas de Custer. Hay que pensar que murierón por la patria, por Alan, por Dionisio Romero, por los empresarios y las transnacionales, por el desarrollo y el futuro del Perú. Roguemos que la nueva ministra de economía, Mercedez Araoz, siempre sonría cuando Alan le pida dinero para la campaña política que se viene. Roguemos que los peruanos sigan votando porque Alan baila reegueton y habla bonito. Roguemos que Alan nunca se encuentre frente a los tribunales por crímenes de lesa humanidad o le pase lo mismo que a Fujimori. Oremos para que nuestro fiel perro pastor alemán, ministro de justicia, lo tape todo. Oremos que nuestras encuestas políticas que realizamos sean creidas y que no se crea que el apra es una estrella que se estrella. Amen.

IN ARTI-CULO MORTIS

La pluma y la espada son dos armas efectivas y poderosas. Elegir la espada, por ahora, no sería conveniente ni, mucho menos, estrategicamente hablando, la solución óptima en estos tiempos modernos, en estos tiempos google. Queda, pues, hermanos mios, la pluma; la palabra y su poder.

La injusticia versus el poder de la palabra, la corrupción versus el poder de la palabra. Siempre, sin embargo, el poder de la palabra se elevaba ante todo, y siempre también su misterio, su signo sonoro, la llave que abre portales y mundos ignotos, imágenes diáfanas y puras, sonidos latentes y trémulos. Oh, hermanos, amar la palabra, amar su fuerza, su símbolo, su poder, su riqueza...

Escoger, queridos humanos, el poder de la palabra. Mostrar su mundo interior a través del poder de la palabra; expresarlo, desnudarlo, vivificarlo, quererlo, descifrarlo, canalizarlos. Amen. Amen. Amen. El que tenga oídos que escuche, escuchén también el sonido del silencio y la buena música en su iPod.

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Dejar a los poetas cadáveres preocuparse por si la coma, el punto y coma, o el un punto, van al final del verso. Dejar la ciudad y subir a la montaña. No recibir el vomito de estos cadáveres en sus recitales . Estos esqueletos que están más preocupados en la edición que en haber vivido.

Anuncio ahora, queridos hermanos, la muerte del poeta 'punto y coma'.

Bienvenido el nuevo poeta.

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Yo amo los árboles. Es la mejor poesía que he vivido. Dejar a los poetas decadentes vomitar sobre su pavimento gris urbano. Chaufa, chau!

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CUENTO NO-FICCIÓN: LA VERDAD OS HARÁ LIBRES (Jn. 8, 32)---(LECTURA OBLIGADA)

El candidato presidencial, Damian, necesitaba mucho dinero para su campaña política. Un campaña política es una inversión(o un gasto)millonario y eso todo el mundo lo sabe. Los empresarios están siempre detrás del telón. Pero, después, todo se cobra de alguna manera. Hay que hacer, entonces, un prestamo. Todo depende del éxito o el fracaso. Si tienes éxito tendrás que repartir la torta después; si fracasas, bueno, la verdad, no sé. Entonces el canditato Damian fue a tocar las puertas del Rey Dionisio para pedir todo el oro que sea necesario. El Rey Dionisio le miró y dijo:

-OK, pero con una condición. Cuando seas presidente decretarás una ley, y lo llamaras la Ley de la Selva. Esa ley me permitirá apropiarme de la manera más fácil de miles de hectarias de selva virgen. Pues necesito mucha tierra para producir bio-combustibles, pues el petroleo se acabará pronto y uno debe pensar en el futuro. Claro, tendrás que desplazar a muchas comunidades indigenas, hacer que las fuerzas armadas protejan mis empresas cueste lo que cueste. A mí me importa un pedo si te chocas con los derechos humanos, derechos indígenas o problemas de impacto ambiental. Tú veras cómo lo haces, si usas la excusa de la patria, el desarrollo, el terrorismo o cualquier otra cosa. Si sobornas o no a los imbéciles congresistas, pero sacame esa ley.

-OK, dijo Damian.

Años despúes, Damian ganó las elecciones. Dijo que no firmaria el TLC, pero cuando ya era presidente simplemente no cumplió su promesa y firmó. Como era de esperarse, y como esperaba el Rey Dionisio, Damian promulgó la Ley de la Selva. Tuvo que luchar con presidentes regioanales y a uno de ellos, inclusive, hasta lo llamo el 'perro del hortelano'. La cosa no iba a ser fácil.

Mientras tanto, el Rey Dionisio se reia a carcajadas de la fidelidad de su marioneta presidencial. El Rey Dionisio tenía mucho poder y podía abrir el secreto bancario de cualquiera. Así lo hizo. Y abrió el secreto bancario de la esposa de un posible adversario político de las próximas elecciones. Damian seguia inexorable ante todo, debia hacer cumplir su ley cueste lo que cueste. Entonces, mientras su ley empezaba a aplicarse, ocurrió un paro indigena. Damian mando a su generala Mercedes Cabanillas de Custer para solucionar el problema. Ella a su vez mando a sus policias y les dijo ustedes morirán por la patria: sólo disparen, apunte y fuego. Y así ocurrió. Eso no importanba, Damian estaba deseperado en pagar el favor al Rey Dionisio. No importaba las muertes, ni derribar millones de árboles, ni contaminar ríos, ni desplazar miles de personas, ni nada. La ley de la selva tenía que cumplirse sí o sí. Dionisio ya había instalado sus dragones para derribar árboles en la Región San Martín, por el distrito de Barranquilla, provincia de Lamas. Mientras tanto el Rey Dionisio se reía de lo sucedido con los indigenas en otro lugar, Bagua, donde ocurrió, lo que despúes se llamó, la matanza de Bagua.

Damian y sus asesores inventaba muchas cortinas de humo cada vez con más frecuencia para tratar de desviar la atención de las masacres y la situación política.

Y Dionisio, para sus adentros, decía:

-Lo que es la historia. Hace muchos años ocurrió la matanza de Trujillo. El partido de gobierno, el partido de Damian, por esos tiempos, sufrió persecución de muerte por los militares . Ahora, sin embargo, el partido de Damian es el que causa la muerte. Qué irónico, pensar que el partido de Damían se inspiró en el partido de Pancho Villa, Tierra y Libertad, y que su lider había escrito un libro, 'El Apra y el antiimperialismo'. Ja, ja, ja. Sin duda con la plata baila el mono...los políticos y cualquier lider histórico de pacotilla. Ahora estos políticos son baratos, se venden a cualquiera y quitán la tierra a mi favor, ja, ja, ja. Pero eso me importa un bledo, hay que hacer dinero y eso es lo que más me importa. Y pesar que la periodista de cuarto poder me hace un lindo reportaje para sacarme como un angelito y limpiar un poquito mi imagen. Además ya tengo mi documetal para quitarse el sombrero... Bueno y ese perodista monse, Tola creo se llama, que siga escribiendo sus cuentitos monses y que se vaya a la feria de Trujillo a hacer creer a las abuelitas que sus cuentos son de la patata...Eso del 'terrorismo literario' también vende, ja, ja, ja... ahí se tiene a Abril Rojo, La hora azul, y el que se sube al coche, el Tola, con su toque de queda o toca la quena o algo así... claro como ya no hay terorismo ahora se pone a escribir los cobardes...Y Tola, pues no se dan cuenta de nada sus dizque lectores, se cree que es un buen cuentista y aprovecha su propias camaras de televisón, mejor que saque uno del tipo 'buscó novia' y se le aparecen cientos de trujillanitas desesperaditas en la proxima feria o se le aparece el fantasma de Cortázar y le de un susto. Mientras tanto yo sigo haciendo dinero y destruyendo la selva, lelo, lelo. Parece que funcionó mi lindo reportaje, les hice creer que soy un viejito jubilado. Parecia un abuelito manso, ja, ja, ja... Esos policias, que en el fondo del asunto mueren por mi ley y no por la patria, como les hicieron creer, son sólo mis empleados. Sin duda me salió muy buena está inversión. Gracias Damian, espero hacer más tratos contigo para la próxima campaña presidencial.

LA MÚSICA DEL SUFRI-MIENTO

En estos tiempos, en el Perú, la cumbia está de moda. La clase social A, B y hasta las últimas letras del alfabeto escuchan esta música que, personalmente, yo no lo considero música. Puede ser cualquier otra cosa, pero menos música. Si usted, monse lector, está de acuerdo o no lo esta, me importa un bledo, pues mis gustos no obedecen a asuntos democráticos o de las mayorías. Bueno, también no es que me gusta hablar de las clases abecedarios, pero suena lindo y es divertido y más discreto que decir la clase de pobres y de ricos. Sencillamente, para mi los hombres se dividen en dos: los sobones y los que no lo son. Bueno, vamos al punto. Si usted escucha con atención la letra de estas canciones se dará cuenta que sus temas son: desamor, infidelidad, engaños y morbo sexual(cuánto por el tubo). Es decir, sufrimiento y más sufrimiento. Oh, sorpresa, la sociedad peruana es machista, abunda las infidelidades y el 'amor serrano' como se dice. Entonces, es natural que se cante al sufrimiento y, en consecuencia, estás canciones pegan y venden mucho. Es como si un sociólogo ha escrito las letras de estas cancioncitas sufrimiento. Es muy sabido que el dolor y la memoria son buenos aliados, en este caso, por qué no, la música y el sufrimiento. Bueno, para otras latitudes, el asunto es más lascivo y sexual, ahí tenemos a Shakira y las gringas usando la táctica erótica para vender sus canciones o al idiota de Enrique Iglesias dandose de cacherito en sus musicales, bueno, si se les puede llamar así. El sufrimiento, entonces, también es un buen negocio, sólo hay que saber canalizarlo. Y, además, es natural que los políticos contraten estos grupos en sus eventos y otras tonterias. Ahora, si es usted una chica o chico que ha sufrido un desamor, no dudará en indentificar su vida con esas canciones y llorar con unas cervecitas que tendrá que comprar(ahí esta parte del negocio). También el asunto es global, es decir, si cualquiera de los grupos cumbiamberos viaja a las provincias, a Europa o a Japón, ahí encontrará un peruano que sufre y hay que aprovechar, pues no es música, es el negocio del sufrimiento, la clase de sufrimeinto se presta, principalmente, al mercado peruano. No se preocupe querido y dolorido lector, puede usted seguir escuchando esa 'música'. Pues, al fin y al cabo, todo esto es mi modesta opinión. Salud, sufrido lector.

NO DORMIR PARA CONTARLO

Es más de media noche. No puedo dormir. No es que tenga insomnio. Por lo contrario, tengo mucho sueño. El problema, por un lado, es que hay un matrimonio frente al edificio donde vivo. Hay un matrimonio practicamte en la calle, celebran su felicidad o la chica ya está embarazada o cualquier otra cosa...quizás sea amor o dinero. Bueno, como ahora los matrimnios no duran mucho, no les deseo felicidades. Veamoslo mejor así: la felicidad de otros es mi pesadilla esta noche. El problema en sí no es el matrimonio, el problema es la bulla de la 'música' de la ceremonia. Por otro lado, la inquilina aguantada del piso de arriba de mi cuarto también hace bulla con su 'música' de su pequeña fiestecita. ¿Para qué mierda pues sirven las discotecas? Y, lo peor de todo, es que tengo que escuchar los estúpidos comentarios de estos cachimbitos cucufatitos. Y, también, la múscia, si se puede llamar asi, de Shakira(la loba sucia) me parece más putifera que nunca. En este momento me viene a la mente un película protagonizada por Michael Douglas, 'Un día de furia'. Usted, cinéfilo lector, me comprenderá. Bueno, en mi caso, se parece a una madrugada de furia. Como jode está enana que chilla, como jode esta bulla y todo este vomito urbano. Dios, que leen y piensan los universitarios de ahora. Parece que pura mierda. Sí, quizás tengo cólera, pero está justificada. Mi serenidad tiene un límite. Vayanse a la mierda. Creo que estos cachimbitos buscan sexo, pero como las chicas y los chicos, que están arriba, son reprimidos, prefieren el alcohol, el cigarro y hablar huevadas una y otras vez. Para consquistar a una hembra no se les ocurre más que eso. Pobres diablos. Hubiera preferido mejor escuchar los quejidos de una orgía en el piso de arriba, pero pido mucho, estamos en la ciudad moralina de Trujillo donde es tan común ver la corrupción y tan extraño hablar o hacer sexo, pues hay muchos cucufatitos y moralistas y intelectuales pajeros. Seguramente, monse lector, pensaras que soy un viejo amargado. Nada de eso. Soy un joven vigoroso. Simplemente quiero dormir y un día como hoy, madrugada de sábado, todo el mundo quiere joderme. Acaso, el alcalde te Trujillo no había decretado multa para la bulla. Simplemente, no se cumple. No tengo ningún alicate para sacar los fusibles, eso es lo único que lamento ahora. Quise leer algo, pero con tanta bulla, me es imposible. El silencio, sin duda, es un lujo en las grandes y podridas ciudades.