ARTE-FACTO EXPLOSIVO

EXPLICACIONES

No daré explicaciones. No se puede, jode. En los periódicos se escriben huevadas cada día, demasiadas y; cosa increíble, la gente los lee. En la televisión se discute sobre el culo de Peter Ferrer, más huevadas. No hay explicaciones. El Amazonas agoniza, pero no es noticia, es una historia lejana que se escuchan los pobladores de la costa mientras compran en sus supermercados y están ocupados en sus trabajos, todo normal. En el río Marañon protestas los verdaderos guerreros por la contaminación de la Pluspetrol y, por cuestiones de patriotismo o alguna tontería, obligan a los escolares y profesores a memorizar la cuarta estrofa, creo, del himno nacional que no se conoce(yo no me acuerdo de casi todas). Pero, ¿ se obligará a la pluspetrol que respeta nuestra patria verde que es de todos los humanos?, no sé. Espero que esta vez(lo dudo), en la cabeza del señor presidente de la república, no se le ocurra que los pobladores protestas porque son influenciados por Venezuela, ya no más cachetas...pero no, algo se le ocurrirá, siempre se le ocurre idioteces. No vemos porque no sentimos y no sentimos porque escuchamos cantos falsos. La naturaleza manda sus códigos de alerta. El ser urbano compra y compra, una chica sufre porque su uña se rompió y un joven desea un auto nuevo. La ciudad tiene sus propias mundanas preocupaciones, yo no sé, tiene sus mall, sus políticos, sus delincuentes, sus corruptos y sus hijos de puta. Una chica aspira trabajar como abogada y ganar bien, como también comer bien, follar a menudo y vestir bien, llorar por un hombre de saco y corbata, hombre que aspira casarse con otra chica de buen apellido(el alma no tiene apellido) y ser algo, quizás un corrupto más conocido y eruptar en un restaurante de lujo. Un chico aspirar ser primero en sus estudios, no importa como, puede sobonear o, bueno, dar la razón al profesor y quedarse callado. La árboles desaparecen, un estudiante rompe las hojas de su cuaderno para hacer avioncitos o pequeños proyectiles para molestar al profesor mientras hace la clase: esas hojas de su cuaderno son los restos de un árbol que tenía la esperanza que tal alumno estudie y que la muerte del árbol no haya sido en vano.

UNA MADRUGADA DE COLERA

Escribo. No voy a ser objetivo: seré subjetivo. Quisiera dormir, pero es imposible: hay una fiesta de quinceañero practicamente en la calle y el ruido esta torturandome. Me gustaría decir: vayense todos a la mierda y metan esa torta y esos parlantes al culo. También deseo que ahora se de un apagón, eso me haría muy feliz y, quizás, dejaría de ser un ateo. El nivel de ruido es tanto que se escucha por a varias cuadras(salí a caminar, por eso lo digo). Ni la policía ni el serenazco se hacen presente. Todo sigue su curso absurdo, intolerante, trágico, irritante, inapelable, insoportable, ridículo... No quiero imaginar los nervios de punta de los vecinos, el mío esta a punto de estallar. Y todo esto empezó con un discurso de los padres y la mención de dios y la buena educación moral. Bah...hipócritas. Feliz cumpleaños Ana Claudia(quién mierda será esa mierda, ese nombre huachafo ya me llegó a la punta de todo), te deseo que te rompan el ano y metan esos parlantes a tu culo y asi aprendas tú, y tus imbéciles padres, a respetar a los demás. Mierda, somo una cultura del ruido, de hablar a gritos, pero yo ahora insulto escribiendo, derramo todo mi cólera y mi protesta anti-acústica. Ahora llega la hora loca y no se les ocurrió llamar a un imbécil hablando huevadas por microfono. Los colegiales están tomado su cervecita y las colegiales gritan como putas. Borrachos de mierda. Todo esto me recuerda un verso de Vallejo, que empieza asi: quién hace tanta bulla...y también a las primeras páginas de un libro de Eduardo Gonzalez Viañas, El corrido de Dante...sólo que yo sé de la bulla...hijos de puta...DISCULPEN MI VOCABULARIO, SÍ, LO SÉ, ESTE NO ES UNA PAÍS DE MARICAS PARA DEJARNOS INSULTAR(TOMO LA PALABRA AL PRESIDENTE DE LA CORTE SUPREMA), PERO PORQUE TANTO RUIDO, ACASO NO PIENSAN QUE LA GENTE (ALGUNOS)QUIERE DORMIR TEMPRANO PARA TRABAJAR O ESTUDIAR

Yo no lo sabía...

He consumido mucha miel estos días para endulzar un té de limón, bien caliente. Sí, caliente. Yo no lo sabía...estoy algo agripado, es por eso que consumía mi té de limón...yo no lo sabía...algo ha pasado en la química interior de mi cuerpo, turbulento, ansioso, caótico,... estuve angustiado estos días, como también estudiando...yo no lo sabía...estaba, o estoy, estoy días algo arrecho y agripado...sí, la miel es afrodisiaca...por algo se dice luna de miel...era eso...necesito verte pronto amor...mucha miel...mucho de ti...gripe....era la miel...la bendita miel...la causa de mi inopurtuna arrechura de toda esta semana, efecto colateral y (im)previsto... tenía la ineludible necesidad de curarme de la gripe...algo se gana y algo se pierde...o se gana...te extraño amor...

TIPS PARA RESEÑAR UN LIBRO

Los críticos reseñan libros, pero no todos los que reseñan libros son críticos y, lo más importante, los críticos siempre me han parecido frustrados, impotentes, sobones, mercenarios, lacayos, presumidos, soberbios, 'sheplecos'(como se dice en la selva) y rosquetones('literariamente hablando'). La verdad es que nunca he leído la reseña de un crítico antes de leer un libro, pues los considero una perdida de tiempo y, además, los críticos me parecen, o son, personas en estado crítico-patético-soboncito. Las mejores recomendaciones para leer un libro la hicieron mis amigos, y compulsivos lectores, y por el cual estoy muy agradecido. Como olvidar las tertulias hasta altas horas de la madrugada en una banca en plena avenida. El tema de la tertulia, por supuesto, literatura.

No sé en sí lo qué es un crítico. Honestamente eso me llega el pincho. Sólo puede decir, inteligente lector, que una cosa es hablar de la guerra y otra, muy diferente, es estar en la guerra. Otra cosa es poner los huevos y otra cosa es cacarear, rebuznar, graznar y vociferar. Los que sudan la 'tinta gorda' me entienden ese asunto.

Yo lo veo asi: cualquier crítico de Joyce, Quijote, Kafka, Baudelaire, Vallejo, Flaubert o Poe, entre otros gigantes, me parece un perfecto liliputiense atrevido. Lo que se puede trasmitir, y que no sería una reseña, es el 'sabor literario' que uno tiene después de haber digerido, o no, un libro. Un ejemplo de eso son los comentarios sabrosos que hizo Baudelaire de Poe. El 'poeta maldito' trasmite un sabor que, para el lector compulsivo y conocedor, inevitablemente, no se resistirá a saborear aquel alimento, o veneno, literario. 

Ahora que abunden los académicos, y sus etiquetas en forma de palabritas pomposas, y quieren discutir o teorizar sobre la reseña o dar alguna palabra del tipo 'universidad', la verdad, y muy educadamente, me importad un pedo. Me aburren todas esas charlas académicas. Prefiero escuchar a mis amigos borrachos hablar de literatura en una cantina de mala muerte o en un parque.

Me gusta escuchar las impresiones de un lector común y silvestre, pero compulsivo. En ellos encuentro un exquisito matiz de sabores por cada lector (pocos, pero son).

Por otro lado, no sé que lado, la verdad es que la crítica me ha parecido una especie de 'captador de pedos'. Me explico. algún 'crítico respetable' rebuzna internacionalmente y los críticos de la periferie absorben los pedos y lo reproducen en sus porquerías llamadas 'periódicos'. Esos cojudos les gusta absorber y replicar pedos, vómitos y alacranes. 

Los libros buenos, en mi opinión, son aquellos que tienen bombas en su interior y nos destrozan. Sin embargo, ahora esta de moda escribir para el mercado de consumidores-lectores monses que, desgraciadamente, abundan y, lo peor de todo, leen a los críticos y los periódicos. Qué mierda esta pasando. También está de moda escribir conyunturalmente. No pierda su tiempo en en la alaraca de los críticos, habiendo tantos bellos libros que leer y tertulias que disfrutar. 

Sí, el título no corresponde a este vomito de palabras que nunca llamaría artí-culo, pero hay que joder y, espero, que no me tome muy en serio o siga la ridícula espiral del los críticos.

LEA, LEA Y LEA y déjese de huevadas. 
Chau monse lector.

FUTURAMA

Trujillo, año 2053. Setiembre. 

Ha comenzado el festival de la primavera. Corrección, a veces es el festival de invierno y otras veces es el festival del verano. Bueno, son cosas que el cambio climático ya nos tiene acostumbrado. 

Ahora también es el segundo año que en el corso primaveral se presenta el desfile, denominado por los organizadores, 'el lado B del corso primaveral' o, como es conocido por la gente, el corso primaveral GAY, con la frase Good As You. Lo cierto es que hace tres años esto se desarrollaba paralelo al corso, pero los otros organizadores(Club de Leones)decidieron unirse con el festival de la primavera, pues el corso gay le había quitado público. En realidad, hay que decirlo, son cosas de negocios, pues el corso gay gozaba de más popularidad. 

Para esta tarde se espera la llegada, en el aeropuerto de Huanchaco, de la (o él)miss universo gay de USA, como también las otras chicas de los  otros países. El turismo gay ha aumentado exponencialmente en Trujillo por estas fechas. 

- Trujillo hace años que ya dejo de ser una ciudad cucufata - dijo el alcalde gay de la ciudad.

Hoy se cumple tres años de la caída de la estatua del líder trujillano. La estatua de Haya de la Torre que fue derribada por la población trujillana en un hecho histórico y que recuerda a la caída de la estatua de Lenin de la ex URSS y así se rompió el mito: el apra nunca muere. En su lugar se va a poner la estatua del poeta Vallejo. Los trujillanos ya se dieron cuenta que la política y los políticos son todos unos idiotas.

Del proyecto Chavimochic sólo queda cemente y fierros, pues la vertiente del agua de donde se abastecía ya no existe más. Además se comprobó que el proyecto albergaba un nido de ratas y corruptos. El clima ha cambiado y, en consecuencia, los ríos que antes existían hoy ya no existen.

Hoy se muestran fotos de las antiguas casonas de Trujillo en el museo de arte moderno. Las imágenes muestran como era Trujillo antes del terremoto del 2015 que destruyó todo el centro histórico.

Opiniones de un payazo

Uno nace, le escogen un nombre y empieza a conocer el mundo. Forma parte de una cultura que, si tiene mala suerte, puede programar tu cerebro y producir una nueva Shakira o, en lo peor de los casos, un nuevo Cipriani, es decir, espectros andantes y superficiales. Bueno, uno debe cuidar su entorno y digerir algo de esas cultura, digamos, examinarlo todo y rescatar lo bueno. No espero nada, sólo espero el fin del mundo, es decir, el fin de la iglesia. La verdad nos hará libres y fuertes. No espero un superhombre, sino un introhombre, uno que viaje hacia dentro, hacia esa zona desconocidad aún.

No me preocupan los analfabetos, ellos tienen esperanza. Los que me dan pena son los analfabetos funcionales, aquellos que sabiendo leer no leen. Yo he aprendido mucho de personas analfabetas, he aprendido a no contaminarme y a escuchar las palabras del silencio.

Me voy.