POESIA GATUNA

No puedes nunca ser dueño de un gato; en el mejor de los casos te permite ser su acompañante.
                                                                 ---Harry Swanson.

El gato se fue de la casa: 
tiene una nueva gatita.
El gato es un casanova,
pero por una linda gatita se volvió un Romeo gatuno
(eso dice él).

El gato es un Romeo pero no 
considera,
de ningún modo,
el suicidio entre las opciones por amores trágicos
Pues, 
a parte de sus siete vidas,
ama la poesía 
y está gatunamente enamorado de la vida
(y de las gatitas).

Además, 
según la filosofía gatuna,
que tiene su origen en los antiguos gatos místicos del desierto de Egipto,
cuando una pierna gatuna se cierra 
              otra pierna gatuna se abre.
El gato, 
como todo felino vigoroso,
le gusta jugar con la linda gatita.
Bueno,
en realidad hacen cosas de adultos gatunos.
Cuando el gato quiere con la linda gatita 

simplemente dice:

ñauuu.
Esto quiere decir now,
y no hace falta aprender tanto inglés gatuno
para comprender que significa ahora.
Pero,
además, 
si lo traducimos al gatuno afrancesado,
eso significa:
aujourd'hui, 
mon amour, 
est le sexe ñauu ñauu.

C'est tout.
C'est ñauuuuuuuuuuuuuu.

POETRY OF TERRORISM

Humanos,

actores de una comedia desconocida,

sobrevivientes del escenario global:

nuestro mundo.

Humanos,

creyentes de la mitología al-Qaeda,

consumidores de Coca Cola

y clientes de TEXACO,

le diré la verdad:

son esclavos.

Humanos que creen en la ética empresarial

y una economía con rostro más humano.

Humanos subcontratados,

mis adorables esclavos.

Humanos, ciegos y devotos,

víctimas y consumidores.

Humanos acostumbrados a las cortinas de humo globales

y drogaditos por la religión.

Humanos,

creyentes de la generación 11S

y la época google.

Humanos que creen que Bu$h es bueno

y Osama no nos ama.

Humano con dinero plástico

y consumidor del mes.

Humanos que abrazan mi técnica falsa bandera.

Humano obeso y religioso,

es decir consumidor engatuzado.

Humano, demasiado humano.

Humano, ni siquiera pobre barro pensativo.

Humanos y ridículos héroes de Irak,

marionetas a sueldo

y peones de las corporaciones.

Humanos perdidos en la matrix.

Humanos creyentes que el mal es vencido por el 'bien'

Humanos y sus autos y sus supermercados

y sus ropas de marca

y sus sueños.

Humanos esclavos del FMI

y el BM.

Humano, demasiado humano,

cuándo enpezará la verdadera revolución mundial?

La verdad nos hará libres!

Aquí no hay poesía!

ARTE-FACTO EXPLOSIVO

EXPLICACIONES

No daré explicaciones. No se puede, jode. En los periódicos se escriben huevadas cada día, demasiadas y; cosa increíble, la gente los lee. En la televisión se discute sobre el culo de Peter Ferrer, más huevadas. No hay explicaciones. El Amazonas agoniza, pero no es noticia, es una historia lejana que se escuchan los pobladores de la costa mientras compran en sus supermercados y están ocupados en sus trabajos, todo normal. En el río Marañon protestas los verdaderos guerreros por la contaminación de la Pluspetrol y, por cuestiones de patriotismo o alguna tontería, obligan a los escolares y profesores a memorizar la cuarta estrofa, creo, del himno nacional que no se conoce(yo no me acuerdo de casi todas). Pero, ¿ se obligará a la pluspetrol que respeta nuestra patria verde que es de todos los humanos?, no sé. Espero que esta vez(lo dudo), en la cabeza del señor presidente de la república, no se le ocurra que los pobladores protestas porque son influenciados por Venezuela, ya no más cachetas...pero no, algo se le ocurrirá, siempre se le ocurre idioteces. No vemos porque no sentimos y no sentimos porque escuchamos cantos falsos. La naturaleza manda sus códigos de alerta. El ser urbano compra y compra, una chica sufre porque su uña se rompió y un joven desea un auto nuevo. La ciudad tiene sus propias mundanas preocupaciones, yo no sé, tiene sus mall, sus políticos, sus delincuentes, sus corruptos y sus hijos de puta. Una chica aspira trabajar como abogada y ganar bien, como también comer bien, follar a menudo y vestir bien, llorar por un hombre de saco y corbata, hombre que aspira casarse con otra chica de buen apellido(el alma no tiene apellido) y ser algo, quizás un corrupto más conocido y eruptar en un restaurante de lujo. Un chico aspirar ser primero en sus estudios, no importa como, puede sobonear o, bueno, dar la razón al profesor y quedarse callado. La árboles desaparecen, un estudiante rompe las hojas de su cuaderno para hacer avioncitos o pequeños proyectiles para molestar al profesor mientras hace la clase: esas hojas de su cuaderno son los restos de un árbol que tenía la esperanza que tal alumno estudie y que la muerte del árbol no haya sido en vano.

UNA MADRUGADA DE COLERA

Escribo. No voy a ser objetivo: seré subjetivo. Quisiera dormir, pero es imposible: hay una fiesta de quinceañero practicamente en la calle y el ruido esta torturandome. Me gustaría decir: vayense todos a la mierda y metan esa torta y esos parlantes al culo. También deseo que ahora se de un apagón, eso me haría muy feliz y, quizás, dejaría de ser un ateo. El nivel de ruido es tanto que se escucha por a varias cuadras(salí a caminar, por eso lo digo). Ni la policía ni el serenazco se hacen presente. Todo sigue su curso absurdo, intolerante, trágico, irritante, inapelable, insoportable, ridículo... No quiero imaginar los nervios de punta de los vecinos, el mío esta a punto de estallar. Y todo esto empezó con un discurso de los padres y la mención de dios y la buena educación moral. Bah...hipócritas. Feliz cumpleaños Ana Claudia(quién mierda será esa mierda, ese nombre huachafo ya me llegó a la punta de todo), te deseo que te rompan el ano y metan esos parlantes a tu culo y asi aprendas tú, y tus imbéciles padres, a respetar a los demás. Mierda, somo una cultura del ruido, de hablar a gritos, pero yo ahora insulto escribiendo, derramo todo mi cólera y mi protesta anti-acústica. Ahora llega la hora loca y no se les ocurrió llamar a un imbécil hablando huevadas por microfono. Los colegiales están tomado su cervecita y las colegiales gritan como putas. Borrachos de mierda. Todo esto me recuerda un verso de Vallejo, que empieza asi: quién hace tanta bulla...y también a las primeras páginas de un libro de Eduardo Gonzalez Viañas, El corrido de Dante...sólo que yo sé de la bulla...hijos de puta...DISCULPEN MI VOCABULARIO, SÍ, LO SÉ, ESTE NO ES UNA PAÍS DE MARICAS PARA DEJARNOS INSULTAR(TOMO LA PALABRA AL PRESIDENTE DE LA CORTE SUPREMA), PERO PORQUE TANTO RUIDO, ACASO NO PIENSAN QUE LA GENTE (ALGUNOS)QUIERE DORMIR TEMPRANO PARA TRABAJAR O ESTUDIAR

Yo no lo sabía...

He consumido mucha miel estos días para endulzar un té de limón, bien caliente. Sí, caliente. Yo no lo sabía...estoy algo agripado, es por eso que consumía mi té de limón...yo no lo sabía...algo ha pasado en la química interior de mi cuerpo, turbulento, ansioso, caótico,... estuve angustiado estos días, como también estudiando...yo no lo sabía...estaba, o estoy, estoy días algo arrecho y agripado...sí, la miel es afrodisiaca...por algo se dice luna de miel...era eso...necesito verte pronto amor...mucha miel...mucho de ti...gripe....era la miel...la bendita miel...la causa de mi inopurtuna arrechura de toda esta semana, efecto colateral y (im)previsto... tenía la ineludible necesidad de curarme de la gripe...algo se gana y algo se pierde...o se gana...te extraño amor...

TIPS PARA RESEÑAR UN LIBRO

Los críticos reseñan libros, pero no todos los que reseñan libros son críticos y, lo más importante, los críticos siempre me han parecido frustrados, impotentes, sobones, mercenarios, lacayos, presumidos, soberbios, 'sheplecos'(como se dice en la selva) y rosquetones('literariamente hablando'). La verdad es que nunca he leído la reseña de un crítico antes de leer un libro, pues los considero una perdida de tiempo y, además, los críticos me parecen, o son, personas en estado crítico-patético-soboncito. Las mejores recomendaciones para leer un libro la hicieron mis amigos, y compulsivos lectores, y por el cual estoy muy agradecido. Como olvidar las tertulias hasta altas horas de la madrugada en una banca en plena avenida. El tema de la tertulia, por supuesto, literatura.

No sé en sí lo qué es un crítico. Honestamente eso me llega el pincho. Sólo puede decir, inteligente lector, que una cosa es hablar de la guerra y otra, muy diferente, es estar en la guerra. Otra cosa es poner los huevos y otra cosa es cacarear, rebuznar, graznar y vociferar. Los que sudan la 'tinta gorda' me entienden ese asunto.

Yo lo veo asi: cualquier crítico de Joyce, Quijote, Kafka, Baudelaire, Vallejo, Flaubert o Poe, entre otros gigantes, me parece un perfecto liliputiense atrevido. Lo que se puede trasmitir, y que no sería una reseña, es el 'sabor literario' que uno tiene después de haber digerido, o no, un libro. Un ejemplo de eso son los comentarios sabrosos que hizo Baudelaire de Poe. El 'poeta maldito' trasmite un sabor que, para el lector compulsivo y conocedor, inevitablemente, no se resistirá a saborear aquel alimento, o veneno, literario. 

Ahora que abunden los académicos, y sus etiquetas en forma de palabritas pomposas, y quieren discutir o teorizar sobre la reseña o dar alguna palabra del tipo 'universidad', la verdad, y muy educadamente, me importad un pedo. Me aburren todas esas charlas académicas. Prefiero escuchar a mis amigos borrachos hablar de literatura en una cantina de mala muerte o en un parque.

Me gusta escuchar las impresiones de un lector común y silvestre, pero compulsivo. En ellos encuentro un exquisito matiz de sabores por cada lector (pocos, pero son).

Por otro lado, no sé que lado, la verdad es que la crítica me ha parecido una especie de 'captador de pedos'. Me explico. algún 'crítico respetable' rebuzna internacionalmente y los críticos de la periferie absorben los pedos y lo reproducen en sus porquerías llamadas 'periódicos'. Esos cojudos les gusta absorber y replicar pedos, vómitos y alacranes. 

Los libros buenos, en mi opinión, son aquellos que tienen bombas en su interior y nos destrozan. Sin embargo, ahora esta de moda escribir para el mercado de consumidores-lectores monses que, desgraciadamente, abundan y, lo peor de todo, leen a los críticos y los periódicos. Qué mierda esta pasando. También está de moda escribir conyunturalmente. No pierda su tiempo en en la alaraca de los críticos, habiendo tantos bellos libros que leer y tertulias que disfrutar. 

Sí, el título no corresponde a este vomito de palabras que nunca llamaría artí-culo, pero hay que joder y, espero, que no me tome muy en serio o siga la ridícula espiral del los críticos.

LEA, LEA Y LEA y déjese de huevadas. 
Chau monse lector.