UN HORÓSCOPO HONESTO

Si se encuentra mal con sus negocios ilegales, si su amante le engaña, si tiene sequía sexual, si es cucufata o cucufato, si tiene caspa, si no ganó su candidato presidencial favorito, si su enamorada lo abandonó por otra(puede ocurrir), si cree en los pishtacos del general Octavio Salazar o en los congresistas analfabetos, ahora sólo tiene que leer este horóscopo honesto y su destino cambiará por completo. Ah, y es gratis. No tiene porque llamar a videntes y gastar su dinero  consultando a los astros. A los astros, honestamente, les importa un pedo su destino. Sólo tiene que saber leer(que ya es bastante en estos tiempos), entrar a internet y aceptar su destino.

• Aries. Usted está jodido. Ya no postule a la universidad. En realidad la universidad no es gran cosa.  Postule para alcalde o congresista, eso da más dinero y no requiere esfuerzo mental. Su pose sexual recomendada es la pose 69, pero usted tiene problemas de disfunción eréctil. Su color es el marrón amarrillento. Su número de DNI es un número primo. El ser amado le echará los cuernos pues usted hizo lo mismo con ella.


• Tauro. Como su nombre mismo lo dice, usted es un ser taurino, es decir, cuernudo de nacimiento, ese es su cruel destino, acéptalo. No le irá bien en los negocios, pues vender cocaína es un delito. Deje de estar hablando mucho por celular, ya jode a cualquiera y, además, mientras hablas con ella tu mejor amigo está con tu novia en la cama y le da duro. Usted, repito, es un ser con cuernos.


• Géminis. Un gran futuro lo espera. Probablemente ascienda en su trabajo, ya que usted es bien chupamedias y franelero del jefe. Le gusta ser sobón, es su naturaleza. Sí sigue así quizás llegue al cargo de ministro de Estado. Morirá de cáncer. No hace falta ser adivino para eso. Pues usted come huevadas y no hace ejercicio y para estresado por nada.


• Cáncer. Ya déjese de tonterías y salga del closet. Usted es gay y ya se nota a kilómetros de distancia. Le recomendamos dejar el trabajo de capitán en el ejercito y dedicarse a trabajar en la discoteca de ambiente como drag queen. No se preocupe, ser gay no es un insulto, acepte su naturaleza. 


• Leo. Usted es leo pero no lee ni mierda. Deje de estar viendo telenovelas mexicanas o el Show de los Sueños de Gisela, esas huevadas que mira le  esta produciendo un cáncer cerebral.


• Virgo. Su mujer le engaña con el jardinero. Cuando usted sale a trabajar el jardinero entra a tu casa y tu mujer le sirve el desayuno completamente desnuda. Cuando usted sale a orar en su templo evangélico, el lechero también entra a su casa y le da tanta leche a su mujer que ella está bien nutrida.


• Libra. Su mujer no se caso con usted por amor, se casó por su dinero. Pues usted es más feo que una obra de arte moderna. No crea que porque viste con ropa de marca le va a cambiar lo huachafo que tiene. Déjese de huevadas y acepte sus orígenes y no se quiera blanquear. Pues mono vestido de seda mono se queda.


• Escorpio. Usted es un gran estafador. Tiene talento, tiene carisma, sabe hablar bien y ya ha robado mucho en la administración pública. Le recomendamos que postule al congreso o se presente como candidato presidencial. Baje de peso, está gordo.


• Sagitario. Su esposa finge un orgasmo cuando hace el amor con usted. En realidad ella piensa más en su amante. A usted le gusta los hombres, pero no quiere salir del closet. No se preocupe. Su esposa entenderá su situación. Su esposa ya se consiguió un amante hace años que resulto ser el sacerdote del pueblo.


• Capricornio. Usted sufre de masturbación compulsiva y también se la da de un gran moralista. Usted se hace la paja tres veces por día. Tiene una gran colección de pornos en su laptop. Le gusta  los pornos de Rocco y Sacha Grey y los pornos con transexuales.


• Acuario. No se rinda. Todo es posible. Trate de apoyar a su candidato al congreso, pues después él le dará un trabajo. Sí, le aseguramos que no lavará los pies de ningún congresista. Será asesor presidencial. Ese es tu cruel destino.


• Piscis. Déjese de huevadas. No quiera aparentar lo que no es. Deje de comprar ropa cara y aliméntese bien. Usted no es de la alta sociedad. No quiera pulirse, deje de hablar de lujos y que tiene esto y aquello.. No sea fanfarrón. Usted es un pobre diablo. Una auto te atropellará mañana, pues vives en Perú. Estas jodido.

UNA CRÓNICA BORN TO KILL

Señor, sí señor. Creo que tenía ocho años, o menos, cuando papá me llevo al cine. Señor, sí señor. El cine de Lamas(en la selva), en esos tiempos, y que ahora ya no hay, era probablemente uno de los mejores cines del país. La película que vimos fue Born to Kill (nacido para matar) dirigida por Stanley Kubrick . Pero en realidad la película se títulaba Full Metal Jacket que estaba basaba en la novela de Gustav Hasford, The Short-Timers. Señor, sí señor. Por esos tiempos, creo, las películas se dividian en dos: los pornos(claro que los pornos de esos tiempos no eran como los pornos de ahora), que no podia ver, y los que no lo eran. De modo que, sin ningún problema, esa película me era permitido ver. Señor, sí señor. No he olvidado a ese sargento lisuriento Hartman, un perfecto conchesumadre; al gordito lorna que se suicidó de una manera, digamos, bacán-militar(y que mató al sargento Hartman); al soldado apodado burlón(Born to kill and Peace sign) que llevaba en su casco el escrito Born to Kill y en su uniforme el símbolo de la paz(y su explicación 'dual'); a la chinita(la francotirador) que mató a varios soldados sin tregua y que después ésta murió de varios tiros; y a todos esos 'rambos' en plena guerra en Vietnam. Señor, sí señor. Cuando terminó la película, al pasar esas letritas que hay siempre al final de las películas, escuché, por primera vez, esa canción de los Rolling Stones, que parecia empezar al compas de mis latidos, paint it black. Señor, sí señor.

UN ESCRITOR COMPLEJO

No hay que ser tarúpido. Sólo hay que escribirlo. Tampoco participar en un tensón. Sólo hay que decirlo. O, peor, seguir los pasos de un rábula. Sólo hay que ser uno(o dos)mismo. No quiero hacer una teúrgia, no es mi oficio. Sólo escribo y eso ya es bastante. No soy una rapsodo, nada de eso. Sólo, queridos liliputienses imberbes, canto para mí y sólo para mí. Sí, ahora, mientras lees esto en tu laptop hp (o cualquier otra marca) puedo escucharte refunfuñar. Creo que dices merde. Quizás sólo sea un simple vituperio, de esos que siempre me resbalan y no llegan a mis oídos ni mucho menos al lado claro-oscuro de mi corazón. Esto no será una reláfica o un monólogo interior. Quizás quiero encender mi vorágine. Ya no sé. Me jode todo. Como por ejemplo, el yeísmo limeño, los zafios o las mujeres grávidas mientras comen. También me jode el coitus interruptus. Uno no es de la gentita, del cogollo y toda esa mierda, uno sólo es uno(a veces dos...o tres). Estuve en la selva, hace calor allá. No fui a buscar a una hénide, pues esas no se encuentran en las discotecas. Fui a ver al maestro y a los árboles y a recordar mis épocas de barón rampante. Vi muchas cosas, pero ninguna me dejo zurumbático, pues uno va a relajarse bajo las hojas y el cielo azul y, claro, a leer un poco...bueno, bastante, hasta que mamá diga: a comer chicos. Aunque lo que escribo, o digo, no tiene nada de impoluto, pero sí de inexpugnable para el lector imberbe(o imbécil). He extrañado el apechugar de mi enamorada. Ella no es, de ningún modo, una infantojuvenil y tampoco sufre de alexia, pues le presté algo de siete libros para leer. Tampoco hace alharaca, sabe ser silenciosa. Bueno, no creo que lo escrito sea anodino, tampoco es una dolora, pues yo no soy un fulero, lo escrito es apodíctico. Tampoco estoy entrando a un mundo del tipo intringulis o esto es un quid divinum o estoy buscando en algún recoveco de mi mosco algún vocabulario tipo Joyce. Nada de eso. Esto es, lacónicamente hablando, lindo. Jo, jo, jo. No puedo con mi vesania, pues algo de venático hay en cada ser. El mundo esta loco velis nolis. No se diga más. Adiós eremita y malhadado lector, voy a ver a mi hembrita.

PERUVIAN ABSTRACTS

• Folklore Nacional. Los choros(que roban), los corruptos de saco y corbata(políticos, abogados y los del 'faenón'), el floro(chamullo), las cortinas de humo(pishtacos, etc.).


• Peruvian TV. Novelas mexicanas(para llorar) y colombinas(buenos culos), Magaly, Bailando por un sueño(huachafos bailando y comentarios melcochanos-cantinflescos-chabacanescos de Gisela).


• Música. Bueno, ya saben, grupo 5, los hermanos no sé qué, la chola chabuca y...basta!


• Deporte. Que si salió o no salió Guerrero con su flaca, que si Magaly pide disculpas, fotos de Pizarro, Ganó la U, perdió la U, Ganó Alianza, perdió Alianza, Burga tiene la culpa, etc. y así ad infinitum...no vamos al mundial!, lelo lelo.


• Política. Los floros de Alan, el pie de la congresista Rosario Sacieta, el congresistas mataperro, el roba luz, Alva Castro y Fabiola de la Cuba, Ollanta Humala y el comando Gay, el congresista que le gusta el pollo a la brasa, Tula y su empleado fantasma.


• Ciencia y tecnologia. ?


• Cultura y educación. Los nuevos tanques chinos, más laptops, las universidades nacionales en huelga, etc.


• Religión. Cipriani y la comisión de la verdad y reconcilacion.


• Consumo per capita. 3 a 4 cervezas por persona.


• Analfabetismo. Saben leer pero no leen.


• Exportación. Primer lugar a nivel mundial de exportación de cocaína(a pesar que el ministro del interior diga que no) y grasa humana(y orgánica) made in Pishtaco-Octavito Salazar.


• Poetas. Alan García, Rosario Sacieta, Aurelio Pastor, etc.


• Danzarines. Alan Garcia(teteo y reggaetón), Fujimori(el baile del chino), Lourdes Flores(Marinera con Alan o Alan con las periodista de cuarto poder).


• Historia. Basta creer que el caballo de Alfonso Ugarte tropezó en el morro de Arica.


• PBI. Grupo Romero+Alan Garcia+CADE.


• Intelectuales. Nicolas Lucar y sus interesantes reportajes de interés nacional.

CONSEJOS PARA UN POETA ADOLESCENTE

Para ser poeta, en primer lugar, hay que tener una pose o escoger una(no escoja la de emo, punk, gótico, metalero, profesor universitario, satánico, periodista, abogado o borracho; eso ya esta archi usado). En el Perú, generalmente, se escoje la pose de imbécil, para eso basta escuchar los rebusnos en las ferias de libro, entrevistas o en los recitales. También es muy común escoger la pose del tipo 'crisis existencial', que no es otra cosa que un berrinche monse, o la pose del incomprendido(muy usada cuando algún poeta no consigue que alguna empresa o municipalidad publique su poemario o esa cosa llena de palabras y neologismos a la que llaman poesía). Para ser poeta uno debe creerse, o ser, muy diferente, superior, casi un ser divino, poner un rostro hierático, inmaculado, intelectualón; creerse que nació poeta y que siente lo que otros no sienten. Para ser poeta hay que haber, dizque, sentido algo, aunque sea el aire de algún pedo reaccionario que quiere salir al medio ambiente cuando se viaja en combi y decir que luego ha vivido una experiencia poética. Hay que usar palabras con cierta dosis mística: aunque en realidad sólo se junta palabras inconexas. También hay que concursar, bueno ya sabe, uno quiere un buen currículo en el blog o en su libro; ya sabe, eso de: ganador de esto y aquello, publico esto y aquello, lo publicaron en tal y cual revista, o recibió crítica de algún mengano. Para ser poeta hay que ser chupamedias, dizque, de algún poeta consagrado, es decir, uno que ya pública y sale en los periódicos. Ah, para ser poeta no es necesario leer, sólo hay que citar frases celebres, títulos de libros o el nombre de algún poeta extranjero(tiene más valor agregado).

2010

Después de la expo-math, comme d'habitude, otra vez en mi biblioteca-habitación. No hay mucha bulla ni cucufatas. Eso es bueno, muy bueno. El viaje a la selva estuvo bacán. Visité los árboles de mi infancia: son amables, silenciosos y sabios. He escrito poco, casi nada; pero he leído, modestia a parte, más de la cuenta. ¿Cuánto? Lo suficiente para saber que a menudo se publican huevadas y que muy poco queda de esos buenos libros que te marcan con una cicatriz exquisita, invisible, y para siempre en tu vida. Lo suficiente para no creer en cortinas de humo, darse cuenta que los políticos hablan huevadas y que las conspiraciones y manipulaciones son el pan del cada día como también el incremento de sacerdotes pedofilos. Lo suficiente para ser un ateo que cree en dios. Yo me entiendo. Lo suficiente para darse cuenta que las universidades no tienen nada de universidades. Se entiende todo el asunto de lecturas sin considerar, claro esta, esas muchas huevadas que publican Coelho y la Isabelita Allende. Bueno, desgraciadamente, hay lectores robots: sólo reciben instrucciones. Si no fuera porque los libros están caros, como todas esas huevadas que se venden en ripley, creo que me pasaría toda mi vida leyendo-escribiendo, haciendo el amor, corriendo en la playa, metido en las tertulias literarias silenciosas conmigo mismo, con math y, sobre todo, haciendo ayahuasca y en silencio solitario. Mi primer desangramiento-tinta-bits del año. Me voy a dormir hipócrita lector.

COMERCIAL DE TELEVISIÓN

Un lunes cualquiera nos despertamos y encontramos una nueva cortina de humo o un nuevo faenon. 

Un lunes cualquiera nos despertamos y miramos muchas telenovelas mexicanas para llorar(imbéciles). 

Un lunes cualquiera nos despertamos y encontramos a los apristas y fujimoristas como hermanos(o cómplices). 

Hacemos unos cambios(el ministro de justicia po ejemplo), encontramos la fórmula de los pishtacos, pues la virgen que llora ya no funciona y cambiamos las siglas de la PNP (Pishtacos Nacionales del Perú). 

Y cuándo nos veremos con los demás, al borde de una mañana eterna, desayunandos todos sin que el programa del vaso de leche nos robe la leche(si es que es leche). Un lunes señor Vallejo, un lunes general Octavito, un lunes en que nos acostamos temprano y despertamos con la casa vacía porque los choros nos hicieron mudanza gratis. 

Y hasta cuando estaremos esperando lo que se nos debe,señor presidente(justicia por Accomarca, por ejemplo).