PROYECTO PISHTACO

Esta es una buena y grasosa noticia para todo el Perú. Necesitamos más pishtacos. Según serios estudios de mercado realizado por un grupo de empresarios oportunistas del CADE y asesores presidenciales imbéciles, se ha descubierto que la grasa humana puede sacarnos de la pobreza y la ignorancia en que se encuentra el país. Sí, aunque usted no lo crea(o sí lo crea), pero tal asunto es una "verdad verdadera". 

La noticia fue tan aclamada que el mismo presidente de la república donará algo de la grasa de su panza para promover el proyecto, es decir, será una especie de Lady Di que no donará ningún vestido pero sí pedazos de su mondongo por el bien del país. Desde luego que este acto de desprendimiento de la grasa presidencial fue muy aclamado en todos los medios de presa y demuestra el buen corazón(y mondongo) que tiene el presidente. Tal acto de mucha solidaridad fue celebrado también por los universitarios y los escolares que comen bastante "comida chatarra". Tal iniciativa presidencial logró, además, que el Congreso le condecore, al mismísimo presidente, con la más alta distinción al mérito de innovación científica que un ciudadano peruano pueda tener: la Medalla Arroz Zambito Presidente de la República. Pero eso no es todo, los policías gorditos también están apuntándose al proyecto y eso parece que será un buen negocio, pues, evidentemente, hay más de un policía gordito. Estudios de mercado han calculado que el porcentaje de la grasa de la PNP será significativa. El general Octavio se siente muy orgulloso que la PNP contribuya al desarrollo del Perú.

El proyecto ya está como una de las prioridades del gobierno, tanto así que se ha anulado los proyectos sobre ciencia y tecnología, educación y salud, pues se sospecha y se asegura(al mismo tiempo) que esto de la grasa sí que nos llevará al nuevo gran boom económico no literario a corto plazo y también, cosa que es un asunto bilateral normal, ha merecido la envidia de Chile, según los profundos razonamientos y comentarios presidenciales.

La selección de Pishtacos se llevará a cabo por la generala Mercedez Cabanillas de Custer por mérito propio, ya que ella dirigió exitosamente sangrientas matazas en nombre de las transnacionales y, claro, en nombre de la patria y el desarrollo del país. 

El proyecto a tenido tanto éxito que KFC y Mac Donalds, entre otros, se han comprometido a que los peruanos desarrollen toda la panza que sea necesario teniendo como modelo, e ilustre paradigma, la panza presidencial. Tanto se puso de moda el proyecto que se han realizando concursos en programas de televisión para la panza más grande en el  programa Bailando por una Panza, Grasa de mi Grasa, Sangre de mi Sangre, dirigido por la animadora Gisela Varcárcel que no sabe lo que dice pero se supone que la claridad del pensamiento no es necesario en la TV. De esa manera, el programa de la señito, pretende colaborar con el proyecto nacional desinteresadamente. Pero eso no es nada, la ex reina de belleza(después de su cirugía plástica), Maju, tendrá el honor de ser maquillada por Koki Belaunde del Perú con los cosméticos elaborados con la ilustre grasa presidencial. Cabe advertir que se descarta modelos con siliconas o alguna cosa inflada en el poto, bajo condena de estafa corporal y delito contra la fe pública. Los jueces y fiscales, comandados por el presidente, estarán atentos a que eso no ocurra. La universidad alas peruanas también se ha sumado al proyecto, pues en las próximas horas se creará, en otro nuevo terreno, el EL CENTRO NACIONAL DE ALTOS  ESTUDIOS DE LA PANZA. Tal centro pretende dar el soporte científico a los silogismos presidenciales y confirmar, de una vez por todas, las geniales hipótesis presidenciales mediante experimentos de alta complejidad. Lo que si ha merecido la crítica de la población es que Laura Bozzo se ofrezca para donar algo de grasa. La gente dice que, en este caso, gallina vieja no da de ningún modo buena grasa.

Además, gracias al TLC, se piensa contratar pishtacos peruanos para trabajar en los Estados Unidos, pues ahí está la riqueza mundial de la panza: el 50% de su población son gorditos, es decir, hay mucha grasa que puede ser utilizada adecuadamente como sustituto de la energía nuclear o solar. De esa manera, Estados Unidos, nos ayudará a combatir la pobreza mundial, pues sus recetas de desarrollo, que tanto pregona su Banco Mundial y su FMI, han tenido, dicen ellos, un rotundo éxito mundial. Claro, siempre que no invadan o lleven su democracia(que es lo mismo) o persistan en un bloqueo económico o conspiraciones desde las embajadas. 

Bueno, esperamos sus curri-culons de todos los pishtacos peruanos interesados a: http://www.congreso.gob.pe/ No habrá, de ningún modo, corrupción o tarjetazo en la selección. Lo garantiza el partido de gobierno. El Perú avanza y tu panza también.