El término matemático puro es,
en mi opinión,
hermoso.
Aquí nos olvidaremos de la polémica
y de los filósofos ociosos.
Poetas de todo el mundo, uníos.
Matemáticos de todo el mundos, uníos.
El matemático puro
es un matemático mezclado
o es un poeta.
Un matemático puro
no es un ser humano virgen.
No.
Tiene sexo con frecuencia.
Un matemático puro
no es un ser humano virgen.
No.
Tiene sexo con frecuencia.
Ahora,
¿qué es hermoso?
Hermoso es observar
y quedarse en silencio.
Hermoso es comer chocolates bajo el Sol.
Hermoso es aprender de Pitágoras
o tomar vino con el poeta Li Po.
Hermoso es hacer el amor con tu enamorada
en la oficina del jefe.
Hermoso es ver una película porno
con tu mejor amiga y decir:
nosotros lo haremos mejor.
Hermoso es sentir los pechos de una mujer
y pensar en geometría Riemanniana.
Hermoso es tocar la piel de una mujer
y acordarse de la ecuación del calor.
Hermoso es dar masajes a una mujer
y dibujar sus pulmones de naturaleza fractal con besos infinitos.
Hermoso y saludable es no escuchar a los políticos.
Hermoso y saludable es no escuchar a los políticos.
Hermoso es no decir nada y decir todo.
Primero fue la palabra,
luego vino la trampa,
después un batallón de abogados
y finalmente terminó en algo decorativo:
el rector de la universidad.
Primero es la experiencia,
luego el silencio
y después la risa.
y después la risa.
Primero es la poesía,
luego la poesía escrita
y después aparecieron muchos charlatanes
como los hay en las ferias de libro.
Primero fue el sonido,
luego vino la forma
(es cuando tienes diarrea).
(es cuando tienes diarrea).
Primero fue la matemática,
luego dios,
después vino el verbo
y luego los físicos teóricos.
Primero fue el orgasmo,
luego la mecánica de fluidos
y después la teoría del caos.
Primero fue Galileo
luego la santa inquisición
luego los chicos malos del estado islámico financiados por CIA
y después la llegada del anti-cristo a Trujillo:
la visita del papa.
El representante oficial de la puta de Babilonia.
El argentino elegido con el voto de los pedófilos
y el cálculo político del espíritu santo.
Qué fácil es producir un santo padre,
es cómo elegir congresistas.
El Perú se merece algo infinitamente mejor,
un verdadero milagro.
No un papa en la tierra de la PAPA.
Por ejemplo,
se merece un concierto de The Rolling Stones.
Amen.
Primero fue el orgasmo,
luego la mecánica de fluidos
y después la teoría del caos.
Primero fue Galileo
luego la santa inquisición
luego los chicos malos del estado islámico financiados por CIA
y después la llegada del anti-cristo a Trujillo:
la visita del papa.
El representante oficial de la puta de Babilonia.
El argentino elegido con el voto de los pedófilos
y el cálculo político del espíritu santo.
Qué fácil es producir un santo padre,
es cómo elegir congresistas.
El Perú se merece algo infinitamente mejor,
un verdadero milagro.
No un papa en la tierra de la PAPA.
Por ejemplo,
se merece un concierto de The Rolling Stones.
Amen.
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