KYUNG WHA CHUNG

EL CONDOR PASA

LE SEXE AVEC AMOUR MON AMOUR=RICO

Tus senos se mueven hacia arriba y hacia bajo cuando me cabalgas. Mis manos recorren tus caderas. Tus párpados parecen mariposas. Mi pene está erecto. Respiro profundamente. Disfruto de la dinámica sensual. El tiempo se dilata. Al diablo el tiempo. Tu eres mi diosa ahora, mi principio y fin. Mi cama nos soporta. Los libros nos miran. Toco tus senos. Te excitas; lo sé por tus ojos. Te mueves cada vez más rápido...Hay electricidad. Tienes tu primer orgasmo. Me gusta ver tu rostro cuando llega tu orgasmo, es bello y misterioso. Descansas un momento. Estas sentada, evidentemente, encima de mi pene. Me acerco a tu pecho y escucho, oh, tu corazón que palpita loquito. Siento tu aliento. Te beso. Me besas. Suspiras. Quiero más. Quieres más. Seguimos. Otra pose. 69. Te amo.

CARNADA ERÓTICA-MUSICAL: DOS CADÁVERES

Caramba! O es que veo mucha televisión(mentira), costumbre sedentaria( igual que internet), o es que me estoy volviendo loco, cosa más probable. Bueno, veamos. Voy a dirigir mi bisturí en esta ocasión a dos cadáveres cantantes o, para ser más exacto, cadáveres que tienen un tufo en la boca, un tufo que otros, también cadáveres consumidores, lo consideran música. Les recuerdo que estoy en mi morque particular y todo acá se está pudriendo, incluyendo estos cadáveres. Los cadáveres son: la gringa de pelo rubio(pintado), Shakira, y su voz(o ruido) de tía aguantada y, por otro lado, la voz computalizada de Enrique Iglesias que, creo, quiere seguir los mismos pasos de su compatriota Rocco pero sin sudar ninguna gota de semen. Veamos: voy a introducir mi bisturí. Qué tienen estos cadáveres en común, a parte del tufo, sus quejidos y que venden discos(cosa increíble, pero cierto). En sus vídeos ambos utilizan la carnada erótica(eso sí que vende, habiendo tantos pajeros en este mundo). El vídeo de Shakira quiere hacernos creer que es una loba y se queja, da gemidos putiferos, hace contorsiones la pequeñita, mueve su colita, se encierra en una jaula(la costumbre sadomasoquita tan popular en otras tierras), y otros elementos eróticos, todos perfectas carnadas eróticas comerciales para un mundo calentón y bueno, digamos, que hace algo, chilla. El otro cadaver es el español, gran gentleman, que también ya canta en inglés, pues no hay que negar que es un buen mercado. En sus vídeos también utiliza la carnada erótica, se quiere dar que es un cacherito a full-time que canta, bueno, computacionalmente hablando. También prueba otros géneros(me refiero de música), mejor dicho, canta según las fluctuaciones y gustos del mercado. Ya, ya me aburren estos cadáveres. Saco mi bisturí, y enciendo la motocierra. Hago trizas todo, mezclo todo en un balde, pues son la misma cosa: pedazos de carne y huesos con aderezos sangrientos. Luego miro a mis queridos amigos por la ventana que me miran con soberana libertad, pacientes, educados, misteriosos, posados en la rama de un árbol, esperando la comida. Mis queridos amigos:los buitres. Chao, melom-ano lector. Fucking, fucking, fucking. Merde, merde, merde.

PROYECTO PISHTACO

Esta es una buena y grasosa noticia para todo el Perú. Necesitamos más pishtacos. Según serios estudios de mercado realizado por un grupo de empresarios oportunistas del CADE y asesores presidenciales imbéciles, se ha descubierto que la grasa humana puede sacarnos de la pobreza y la ignorancia en que se encuentra el país. Sí, aunque usted no lo crea(o sí lo crea), pero tal asunto es una "verdad verdadera". 

La noticia fue tan aclamada que el mismo presidente de la república donará algo de la grasa de su panza para promover el proyecto, es decir, será una especie de Lady Di que no donará ningún vestido pero sí pedazos de su mondongo por el bien del país. Desde luego que este acto de desprendimiento de la grasa presidencial fue muy aclamado en todos los medios de presa y demuestra el buen corazón(y mondongo) que tiene el presidente. Tal acto de mucha solidaridad fue celebrado también por los universitarios y los escolares que comen bastante "comida chatarra". Tal iniciativa presidencial logró, además, que el Congreso le condecore, al mismísimo presidente, con la más alta distinción al mérito de innovación científica que un ciudadano peruano pueda tener: la Medalla Arroz Zambito Presidente de la República. Pero eso no es todo, los policías gorditos también están apuntándose al proyecto y eso parece que será un buen negocio, pues, evidentemente, hay más de un policía gordito. Estudios de mercado han calculado que el porcentaje de la grasa de la PNP será significativa. El general Octavio se siente muy orgulloso que la PNP contribuya al desarrollo del Perú.

El proyecto ya está como una de las prioridades del gobierno, tanto así que se ha anulado los proyectos sobre ciencia y tecnología, educación y salud, pues se sospecha y se asegura(al mismo tiempo) que esto de la grasa sí que nos llevará al nuevo gran boom económico no literario a corto plazo y también, cosa que es un asunto bilateral normal, ha merecido la envidia de Chile, según los profundos razonamientos y comentarios presidenciales.

La selección de Pishtacos se llevará a cabo por la generala Mercedez Cabanillas de Custer por mérito propio, ya que ella dirigió exitosamente sangrientas matazas en nombre de las transnacionales y, claro, en nombre de la patria y el desarrollo del país. 

El proyecto a tenido tanto éxito que KFC y Mac Donalds, entre otros, se han comprometido a que los peruanos desarrollen toda la panza que sea necesario teniendo como modelo, e ilustre paradigma, la panza presidencial. Tanto se puso de moda el proyecto que se han realizando concursos en programas de televisión para la panza más grande en el  programa Bailando por una Panza, Grasa de mi Grasa, Sangre de mi Sangre, dirigido por la animadora Gisela Varcárcel que no sabe lo que dice pero se supone que la claridad del pensamiento no es necesario en la TV. De esa manera, el programa de la señito, pretende colaborar con el proyecto nacional desinteresadamente. Pero eso no es nada, la ex reina de belleza(después de su cirugía plástica), Maju, tendrá el honor de ser maquillada por Koki Belaunde del Perú con los cosméticos elaborados con la ilustre grasa presidencial. Cabe advertir que se descarta modelos con siliconas o alguna cosa inflada en el poto, bajo condena de estafa corporal y delito contra la fe pública. Los jueces y fiscales, comandados por el presidente, estarán atentos a que eso no ocurra. La universidad alas peruanas también se ha sumado al proyecto, pues en las próximas horas se creará, en otro nuevo terreno, el EL CENTRO NACIONAL DE ALTOS  ESTUDIOS DE LA PANZA. Tal centro pretende dar el soporte científico a los silogismos presidenciales y confirmar, de una vez por todas, las geniales hipótesis presidenciales mediante experimentos de alta complejidad. Lo que si ha merecido la crítica de la población es que Laura Bozzo se ofrezca para donar algo de grasa. La gente dice que, en este caso, gallina vieja no da de ningún modo buena grasa.

Además, gracias al TLC, se piensa contratar pishtacos peruanos para trabajar en los Estados Unidos, pues ahí está la riqueza mundial de la panza: el 50% de su población son gorditos, es decir, hay mucha grasa que puede ser utilizada adecuadamente como sustituto de la energía nuclear o solar. De esa manera, Estados Unidos, nos ayudará a combatir la pobreza mundial, pues sus recetas de desarrollo, que tanto pregona su Banco Mundial y su FMI, han tenido, dicen ellos, un rotundo éxito mundial. Claro, siempre que no invadan o lleven su democracia(que es lo mismo) o persistan en un bloqueo económico o conspiraciones desde las embajadas. 

Bueno, esperamos sus curri-culons de todos los pishtacos peruanos interesados a: http://www.congreso.gob.pe/ No habrá, de ningún modo, corrupción o tarjetazo en la selección. Lo garantiza el partido de gobierno. El Perú avanza y tu panza también.

LOS OTROS ESPIAS

Salí a caminar esta mañana. Me levanté temprano(10:15 a.m). Bueno, me levante tarde. No acostumbro a caminar por las mañanas, pero en esta ocasión lo hice y no sé porqué. Como siempre, en las calles de Trujillo, están los abundantes taxis amarillos y otros colores, la bulla que me jode mucho, uno que otro choro mirando a su próxima víctima y el cielo panza de burro o presidencial(con eso quiero decir cielo gris). Pasé por un kiosco ubicado en una esquina y leí, a vuelo de pájaro, un titular sobre un espía peruano, un militar de la fuerza aérea del Perú, que espió a favor de Chile, los demás periódicos tenían el adjetivo de traidor a la patria por todos lados. Bueno, no compró periódicos, todos me parecen una bazofia, una basura donde escriben imbéciles y, sí señor, traidores. Sí los peruanos leyeran menos periódicos o, mejor, nada de esa basura, y leyeran más libros, libros que liberen, no serian victimas de tanta estupidez(virgen que llora, el chupa cabra, shapshicos, etc.) Tenemos, y tuvimos, muchos traidores, desde presidentes de la república, pasado por Montesisnos, hasta soldaditos de cuartel. Los verdaderos traidores de la patria(patria es un concepto que, personalmente, no logro entender siendo un terrícola viviendo en una esfera azul; ese concepto muchas veces me ha parecido una excusa, una medio para maquinar, una palabra abundante en los discursos presidenciales, en la boca de los políticos, en las grandes mentiras; y esto ha ocurrido muchas veces, algo que me parece muy estúpido y se resume en la frase: morir por la patria, así tenemos muchos, dizque heroes, perfectos imbéciles) son los congresistas de la república, con sus tránsfugas(Torres Caro y otros) y sobones, corruptos y mentirosos. Los que mienten al pueblo, los que no apuestan por una buena, y verdadera, educación. Los que eligen, y arman, las cortinas de humo. Los que roban al pueblo. Los que venden las tierras de la selva a las transnacionales, los malos policías y los abogados, que abundan en Perú, que 'roban legalmente', etc, etc, etc. Bueno, ya me cansé, identifiquemos pues a los verdaderos traidores.

PENES EIELSONI-ANOS

s

s

s

s

s

la punta

la cabeza

la cabeza

la cabeza

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

un lunar

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

el cuello

una vena

las dos testículos inflamados

los dos testículos están rasurados

los dos testículos rasurados otra vez

algunas personas lo llaman bolas

y otras lo llaman guindones

sirven para chupar

cariñosamente

URGENTE!!!: CIENCIA Y TECNOLOGIA EN EL PERU !!!

Es tiempo, y sobre todo una urgente necesidad, de fomentar la ciencia y tecnología en el Perú. La C&T, usada responsablemente, contribuyen enormemente al desarrollo de un pais.

En la APEC se ha hablado tanto de los paises desarrollados, tanto de sus cifras ecónomicas y politicas de estado, tanto en la TV y en los artículos periodisticos. Acaso no se dierón cuenta, nuestros políticos peruanos, que la ciencia y la tecnología son ingredientes principales para el desarrollo de esos paises. Tanta parafernalia política y no aprender nada.

Nuestro politicos, desde hace muchas decadas, acaso siglos, ha sufrido de una falta de visión, o acaso de inteligencia, que se mantiene hasta la actualidad. No necesitamos politicos, necesitamos científicos. No necesitamos pensa...mientos políticos, necesitamos científicos que piensen conjutamente y resuelvan problemas.

Alan dijo, en su discurso presidencial del 2009, crear una cárcel en la selva. Que tonto este señor, que mediocre. Porque no se le ocurrió crear un Instituto de Biotecnologia en la Selva Peruana. Dijo, además, invertir tantos millones de soles en armamento, porque mejor no crear institutos de alto nivel en ciencia y tecnología a lo largo y ancho del Perú. Pero qué mierda pasa con los políticos, y la gente que los elige, para elegir tanto burro y darle poder.

CESAR VALLEJO+FAST REVIEW

80M84RD3R0

PENSAMIENTOS FUCKI-ANOS III

1. A propósito de los actores porno y los pedófilos, los curas son demonios calenturientos y sufren de la prostata.
2. Es más fácil explicar la fotosintesis a un burro que al presidente de la república.
3. A propósito de zapatero a su zapato, les recuerdo el cargo de ministro de gobierno.
4. La buena educación previene la intolerancia...y también ser víctimas de las cortinas de humo.
5. La señora justicia tiene lindos ojos azules, le gusta la plata y su balanza está, convenientemente, malograda...ah, también es puta.
6. A propósito de ratas, les recuerdo que me cruce con varias en el juzgado.
7. Era tan soboncito, que llegó a ser congresista y catedrático.
8. A propósito del congresista Carlos Torres Caro, la velocidad de los tránsfugas supera a la velocidad de la luz.
9. Tiene cara de corrupto, es congresista.
10. Era soboncito hasta por gusto, era el nuevo asesor del congresista.
11. A propósito de la crisis de la educación peruana, les recuerdo al ministro de educación y a los congresistas.
12. El congreso de la república es mediocre, el congreso es elegido por el pueblo, el congreso es el reflejo del pueblo, entonces el pueblo es mediocre.
13. A propósito del General Custer, les recuerdo a la generala Mercedes Cabanillas de Custer.
14. Necesitamos, señor jefe de la policía, que la investigaciones de crímenes polémicos duren más, pues estamos pensado en otra cortina de humo.
15. El palacio de la república está decorada con lindas cortinas, pero sobre todo con cortinas de humo.
16. A propósito de Shakira, mona vestida de seda mona se queda.
17. Había mas corruptos que en toda la burocracia que administra el vaso de leche.
18. Había más corruptos que en una promoción de abogados recién graduados.
19. A propósito del Cardenal Cipriani y su ''arte de la guerra'', les recomiendo leer el informe de la comisión de la verdad y reconciliación.
20. A propósito de los ateos, les sugiero estudiar en la PUCP.
21. Se exige, al terminar la carrera universitaria, que sepan los graduados, por lo menos, saber leer y escribir.

HOLOCAUSTO TERRICOLA

1. No tengo nada contra las películas del holocausto judío. Espero que no se me acuse de antisemita por decir, y escribir, mi opinión. Pues, en estos tiempos google, al 'argumento'(o acusación) de 'ser antisemita' se esta usando, en muchos casos, gratuitamente o, digamos, tal etiqueta racista parece mostrarse como la principal razón para justificar agresiones e, incluso, crímenes contra el objeto que resulta etiquetado, ya sea una comunidad, pueblo o un individuo. Tal lógica, desde el punto de vista histórico, resulta irónico, pues esconde toda una política embustera y un aprovechamiento convenido del, y hay que decirlo, sionismo. La gran mentira global del 'Estado' tiene su análogo local: la identificación con la raza. La identificación es el único pecado, y el único problema, para desarrollar o iniciar una verdadera consciencia. Hitler aprovechó, de un modo activo, la identificación de la raza para lograr sus estúpideces. Los sionistas lo están aprovechando, de un modo pasivo pero igual de embustero, para lograr también sus estúpideces y, cosa que les ha funcionado muy bien, recaudar fondos. No sólo es la identificación racial, también es la indentificación 'religiosa' combinada con elementos históricos(convenidos) y culturales(enorgullecedores). Pero, si el cuerpo humano, formado por átomos como también las estrellas del universo y tu prójimo(próximo), y que nos sirve como templo(temporal) para aprender de la gran escuela de la vida, se llenan  de todas esas etiquetas(por no decir tonterias) y identificaciones(por no decir perdida de tiempo), tenemos como resultado una sola clase de ser: un ser humano etiquetado, y sólo eso. Los políticos, y sacerdotes, se nutren de esas identificaciones, lo han estado haciendo desde hace mucho tiempo. Aún estamos lejos, pero podemos estar cerca, de retirar las etiquetas de una vez por todas y que emerja un ser un ser planetario, pero sobre todo consciente. Eso espero, espero y espero, un ser que viaje a su interior y, de ese modo, se de cuenta que está en todo que le rodea. No espero mísiles teledirigidos o un little baby que, después del vomito Enola Gay, se convierte en un hongo gigante de fuego. No, no espero nada. Lo único que puedo decir es que me gusta el pan semita y el pan árabe(dirás, seguro, que mierda esta escribiendo este loco). Tengo, además, algo de Peter Pan, pero eso es punto a parte. Sigamos. Ambos panes estan elaborados, principalmente, de harina y otros ingredientes. Quizás difieren en el sabor y en la forma, pero sólo eso. Bueno, a veces, especialmente en el Perú, tienen bromato y el panetón, gracias a ese nocivo ingrediente, se convierte en el popular y muy consumido bromatón. El pan semita o el pan árabe, o cualquier otro pan, le caería bien a cualquier hambriento del mundo pero, de ningún modo, sería suficiente para algún glotón del tipo KFC o McDonald's. Esos gorditos llenos de angustia, y grasa, no cuentan en esta historia. Sea pan semita, árabe, italiano o francés, etc., todos siguen siendo panes. La diversidad es bella. Se entiende, espero, lo que quiero decir con ese asunto pan. Ah, usaré la palabra holocausto en el sentido de exterminio, crimén y no en el sentido de sacrificio a dios.

2. Si alguien me pregunta por mi raza, ya que todavía existen esas estúpidas preguntas, yo diría, con toda seguridad, que soy humano(si alguien conoce otra raza que no sea humana, seguro que es de otro planeta o es un perfecto imbécil). Le responderia, también, a ese gordito presidente panza de burro que soy terrícola y no un ciudadado de segunda clase(fuck you, mister Le président).Y me gustaría añadir, además, que mi patria, mi única patria, es el Planeta Tierra. Soy, pues, un terrícola que tiene más de dos décadas viviendo en la esfera azul que es un país(no es difícil deducir eso) en forma de esfera; bueno, casi esfera. Mi religión-pasión es la matemática (pues soy devoto de la suprema belleza y el suprema verdad). Bueno, en realidad mi religión es simple: el amor. Soy poeta por un asunto que ahora no puedo explicar (y no podría explicar). Personalmente, sin embargo, sé (in)perfectamente lo qué es poesía. Pero, repito, no puedo explicar. La poesía se explica mejor con el silencio y no tiene nada que ver con concursos de poesía o algún charlatán del tipo feria de libro.Mejor olvidénlo todo, Hay que evitar identificaciones. Buuuuuhhhh.

3. Sigamos con el asunto en sí. No sé si las películas del holocausto judío pueden ser considerados buenas o malas, necesarios o innecesarios, tristes o trágicas. O cualquier otro adjetivo que le puede suceder a un crítico de cine o de alguien que quiere que tal película gane un oscar(que no es gran cosa). Lo que no se puede olvidar( o negar), de ninguna manera, es el adjetivo verdadero, en el sentido de que ese horrible hecho tuvo lugar en la historia terrícola y las películas del holocausto nos recuerdan una y otra vez el hecho, como las películas de la pasión y muerte de Jesucristo en semana santa. Seguimos adelante. Tampoco debemos olvidar lo que hizo Bu$h padre o Bu$h hijo, Pinochet y todos los dictadores del mundo. La palabra holocausto, parece, cuando se la menciona, tener la exclusividad sólo para el caso judío. Es como si esa palabra ha sido monopolizado para tal caso. Pero seamos justos. A lo largo de la historia de los terrícolas hubo muchos holocaustos y para ser justos, deben tener su película o, por lo menos, un documental. Por ejemplo, puede haber un documental sobre los crímenes cometidos en Vietnam o un especial sobre la demolición de la torres gemelas(no he dicho ataque) y sus implicancias bélicas-económicas(para ciertos grupos de poder).

4. Recordemos. El holocausto acasionado por los terrícolas españoles a los terrícolas del imperio terrícola inca (donde no había cámaras de vídeo para mostrar las atrocidades), el holocausto causado por los terrícolas nipones a los terrícolas chinos, el holocausto que causó los terrícolas franceses a los terrícolas argelinos o el holocausto causado por los terrícolas ingleses a los terrícolas irlandeses. Hubieron, pues, muchos holocaustos causados por terrícolas a otros terrícolas (sea pan árabe o pan francés, siguen siendo panes). También hay que añadir el holocausto de los terrícolas apaches causado por los terrícolas invasores 'americanos' conducido, en parte, por el general Custer que fue un perfecto idiota (no confundir con la generala Mercedes Cabanillas de Custer que es la abuelita de el muñeco diabólico Chucky), el holocausto de de los terrícolas mapoches y los pueblos indígenas, y terrícolas, del Brasil y el holocausto tan famoso de la santa inquisición ca-tó-li-ca que le gustaba hacer parrillada de terrícolas o una parriterrícolada. Sigamos. Sí tuvieramos un Steven Spielberg peruano (con plata por supuesto), o en cualquier otro lugar del planeta que ha sido escenario de un holocausto, tal vez tendríamos una especie de Schindler's lista o Munich sobre el holocausto del imperio terrícola inca u cualquier otro holocausto.

5. Bueno, esa es mi opinión. Hubo, pues, muchos holocaustos terrícolas a pesar que vivimos en una misma patria, el planeta azul. Ningún holocausto tiene el privilegio del uno sobre el otro y todos deben ser recordados para no olvidar los errores del pasado(no es cuestión de cifras, eh). Finalmente, les recuerdo que en nuestra patria, y nuestro único hogar, puede ser el escenario de un holocausto global provocado por los mismos terrícolas. La venganza de la Madre Naturaleza(MAMA PACHA) puede caer, sin piedad ni tregua, a todos los terrícolas.